今日でメニエール病になって7年が経ちました。
一生付き合っていくこの難病とも良い関係を築けてきた矢先。
今年3月。
再発。
普段は調子が悪くても
無理矢理運動して無理矢理治すという荒療治でやってきたのが
新型コロナウイルスによる自粛生活により
運動ができなくなり、
対処の仕方も分からず、
気づいた時には発作が頻発し、
薬もほぼ効かない状態にまで落ちました。
禁酒も過去最長の7ヶ月目。
解禁した暁には、飲み屋に携帯忘れて酔ったまま仕事に行くくらい飲み明かそうと思います笑
↑楽しかったな(￣▽￣)笑
そんなわけでコロナどころじゃない私は
めちゃくちゃな病み期に突入。
朝が怖くて仕方なくなった6月は
情緒不安定になり、脅迫症状に駆られ、
日常生活もままならなくなったので
一旦立ち止まりました。
人並みに頑張りたいのに頑張れない。
ただただ当たり前の毎日が欲しかっただけなのに身体が言うことをきかない状態が約4ヶ月。
何度経験してもこれだけは受け入れ難いし、
慣れません。
頭が動かせず布団から起き上がれない。
一日中続く吐き気でご飯が食べれない。
視点が定まらず、前がちゃんと見えない。
吐くか食べるかの攻防戦を繰り広げる毎日で
引くぐらい痩せました。
テレビやスマホは気持ち悪くなるからほとんど見れてなくて、
音楽も聴覚過敏で聴けず、
布団から空を見上げるだけの閉鎖的な毎日。
目眩と吐き気は、ドライヤーの風やシャワーの水が頭に当たったり、食べ物や飲み物を飲み込む度に襲ってきて、
耳鳴りはもう凄まじく毎日毎日爆音でした。
仕事が再開した時期はプロとして休みたくはなかったので
頭がフラフラで
視点が定まらないまま踊ったり、
お客様の顔がほとんど見えてない日もありました。
私が担当している
高強度のトランポリンエクササイズ。
目眩がしたままやると
黒ひげ危機一髪並みに視界が吹っ飛びますw
一瞬焦るけど、身体は吹っ飛んでないはずだと
自分の感覚を信じて落ち着かせて
心と体を切り離し、体幹だけでバランスを取る。
音もちゃんとは聞こえないから
ベース音と慣れてるお客様の動きをぼんやり見ながら、リズムを合わせる。
吐き気もある程度は
喉を締めとけば大丈夫なので
吐かないようにする術も
周りにバレないようにする術も
だんだん身について来ました。
自分で言っちゃいますが
まさにプロ根性です笑
そんな状態が約3ヶ月を過ぎた頃、
症状に耐える気力も体力もなくなり
ギリギリで保ってた心が限界を迎え
心が一気に崩壊。
1日の中でまともに動ける時間が短すぎて
日常生活を送るだけで精一杯。
「今、いける！！」と思った時に動いとかないと次またいつ元気になるか分からない。
1時間後の自分の体調に自信が持てないから
やれる時にやる。
先延ばしにしない。
メール1通も打てなくなる自分に明日やろうは通じません。
メニエール病は
発症から1週間以内の早期治療が要です。
私は当時、診断まで1ヶ月かかってしまったので
左の中等度難聴と耳鳴りが後遺症として残り、右耳を頼りに生活しています。
左耳近辺は常に何かが詰まっているような重たい感覚があり、
平衡感覚はもちろん、音のバランスもズレます。
騒がしい居酒屋や電車の中で
左側から喋られるとほとんど聞こえません。
右耳が音を拾えるような環境じゃないと
会話をするだけで疲れてなにも楽しめない。
芸能人でもメニエール病の方は多々いらっしゃって、
今井翼くんも再発から1年療養していたり、
misonoさんも活動休止したり、聞くたびに
「いつか私にも終わりが来るのではないか」
と悟らずにはいられませんでした。
でも失敗を恐れて守りに入ったら
そこが自分の限界になる。
死ぬ病気じゃないと分かってるから、
多少無理してでも自分のやりたい事を真っ当したい。
やりたい事を我慢してストレスを抱えて悪化するくらいなら
体力的に無理してでも毎日笑顔でいられる道を私は選びました。
withコロナと一緒でwithメニエールで自分の居場所を上手く探さないと自分の人生が病気に飲まれます。
病気に主導権を握られたら、
私の意思や思いは簡単に潰される。
体調悪い時を平常運転にすれば、
体調良い時は快速運転が出来ます。
どんな時でも
当たり前のスケジュールを当たり前にこなすことで、ほんとに大事な時に仕事を飛ばさない自信をつけてきました。
（遊びも飛ばしません😁笑）
体調悪い時こそどうすればいつも通りにやりこなせるのか。
食欲がなくても
ウィダーインゼリーだけで1200カロリー分のレッスンをやってる時もあります。
今はもう歩けさえすれば
やれないことはなにもない。
7年間の意地と涙の努力は
私にとってものすごく大きな財産になりました。
一通りの地獄を経験し、
全てを受け入れた今、
今度はメニエール病を伝えていく側になろうかなと考えています。
難病だからこそ奥が深い。
治療の仕方も一つじゃない。
楽観的でスーパーポジティブな私ですら、
前を向いて生きていこう！って思えないくらいの状態になり、しんどさしかない中でどう生きていったら良いか分からなくなる日々が続きました。
どうあがいてもどうにもならない。
泣いても吐いても楽にならない。
もう心が強い弱いの問題じゃないよ。
受け入れるまでは地獄。
ほんとに地獄。
でも受け入れたら今までの3倍は幸せになったし、3倍は人に優しくなれる。
幸せが当たり前の所にあると気づけたこと。
人の痛み、苦しみ、悲しみが
身近な物になって初めて
見返りを求めない優しさを持てるようになりました。
誰かが苦しんでいたら「大丈夫？」って声をかけるようになりました。
こんだけ生きてれば
みんななにかしら抱えてる。
頑張ってる人ほど抱えてる。
余裕がある時にその余力でちょっと手を差し伸べてあげたらいい。
差し伸べ合えたらいい。
その行動一つで、救える命が、救える心が必ずあるから。
みんなのなんでもない言葉（←失礼ww）
に救われてる人間がここにいます。
そうやって苦しい時に助けてもらった経験があるからこそ
人との会話を、コミュニケーションを大事にするようになりました。
言わない後悔だけはしたくない！
そう思い始めたのもこれがきっかけです。
辛さの感じ方も幸せの感じ方も人それぞれ。
辛さよりも幸せを見つける方が得意だった私は落ち込んだ分、必ずどこかで笑ってたから
今までは、なんとかなってきたのかもしれない。
でも今回の再発で気づいたのは
それは全部ただの強がりだったんだなと。
周りに心配かける方がしんどいし、
病気を乗り越えるには一人で闘う方が楽だったけど、
一人で考え込み、涙する日が増えていくうちに
自ら命を絶ってしまう人の気持ちが分かり
その気持ちが心を横切った瞬間、
強い自分でいるのはもう辞めようと思いました。
なにが怖いって
この瞬間は誰にでも起こりうる事だということ。
状況次第で誰にでも生まれる感情だということ。
「死ぬなんてありえない」と思い続けて生きてきた人間にもその感情が宿ったこと。
突発的ななにかが掛け合わさったら
一歩踏み込んでしまいそうになる自分がいたこと。
辛さが自分の許容範囲を超えたら
誰かに相談する気力もなくなり
人との関わりを断ち、誰にも悟られないように自分で解決しようと孤立する。
本来持っていた前向きでポジティブな気持ちも、一度ねじ曲げられてしまったら
もう100%には戻れないし、
「気合いで頑張る！死ぬ気で頑張る！」は
もう出来ない。やりたくない。
三浦春馬さんの一件は自分と重なる部分があり、ひと事とは思えず、
色んな角度から色んな思いが溢れ、
恐怖と絶望感でいっぱいでした。
「そんな事するような人じゃない」は、
もう通用しない世の中です。
【誰にでもその芽は持っている】
それを【一人一人が自覚する事】から始めないと自死はなくならないと私は思っています。
周りが気付いてあげる事の難しさを自らの行動でも実感し、
自分を守るためにも
一人にならない。助けてもらう。
頑張らない。逃げる場所を作る。
頑張れない時は堂々と逃げたら良い。
元気な人を見て羨ましく思ってもなにも生まれないし、
私は私でいいし、
私は私の世界の中で誰にも負けないくらい
幸せになる気満々だから笑
自分だけの物差しの中で
自分の世界を
自分らしく
自分のペースで
やれることをやれる時に
今までずっと「頑張ろう！」って自分に言い聞かせてきた人は
「休んだらいいよ！」に変えると
また別の頑張り方が見えてきます。
逃げれる場所があるだけで逃げなくなる。
逃げてもすぐまた頑張れるようになる。
大丈夫。
勇気を出して逃げましょう！！
そんなこんなを考えながら月日が経ち、
再発から今日で7ヶ月。
未だに寛解とは言えない状況ですが、
運動療法と水分摂取療法のおかげもあり
体調は安定しています‼️
イソバイドをほぼ卒業し、
漢方薬も徐々に減薬の段階までこれました💪✨
漢方薬は身体に優しくて副作用の負担がないからほんとに楽です💦
今までの経験は同じ病気の人のチカラになれるはずだとずっと思ってたけど、
頑張ってもどうにもならない現実を知ってから、
「頑張って」が言えなくなりました。
「頑張って」じゃなくて「大丈夫」
Twitterで繋がったメニエール仲間が100人を超え、辛い時に呟き、みんなでいいね！をして支え合う。
側から見ればただの病みツイートかもしれないけど、これで心のバランスを取ってる自分がいるんです。
分かり合える仲間がいること。
私にはあなたという一人が必要で
あなたにも私という一人が必要であってほしい。
一人で頑張らなくて良いんです。
目眩の影響で異常な眠気やダルさは
常にあるけど、運動してる方が何倍も楽です。
人と会って笑ってる方が楽です。
たかだかメニエールくらいで、
っていう人もいるかもしれないけど、
そう思うならそれでもいい。
でももし気にかけてくれる人がいるのなら
気遣う言葉も優しい言葉もいらないから
ただそばにいて一緒に笑ってほしい。
それが一番楽になれる瞬間だから。
一度発作が起こると3日は引きずるので
予兆の察知に余念がありませんが、
激しい運動という荒療治がなんだかんだ一番効いてる気がします😊✨
耳鼻咽喉科専門医に通うようになり
諦めとやさぐれの塊だった私と真剣に向き合ってくれる先生と出会えた事も
私にとっては大きな変化でした‼️
プロになるには、夢を叶えるには
無茶も必要って思って突っ走ってきたけど、
今となってはその言葉を肯定する事は出来ません。
たった半年無茶して突っ走ったとしても
その代償は何倍にもなり、一生モノになる可能性もあること。
でもこうなった以上、この経験を
価値のあるものにするか、
重い十字架のままにするかは、
自分次第。
治す、闘うじゃなくて共存。
程よく諦めた上で寄り添って生きてったら
病気は色んな経験値をくれます😊✨
その経験値はあなただけの価値あるもの‼️
その価値を胸に堂々と生きてったらいいよ‼️
↑私、今ココ👈笑
失ってから気づいた景色は
私の人生に必要なものだったから
今までの行いに悔いはありません。
今が幸せなら今までの後悔も失敗も
全部間違いじゃない。
小さなきっかけで人生は変わる。
数々の失敗の上に今の幸せがあると
私は信じてます。
長くなりましたが、
みんなのおかげで
笑う事が出来てるおかげで
私は元気だよ😚✨
私は私のペースで
頑張ってるから大丈夫だよ😂笑
あとはお酒がしこたま飲める日が来るまで
もうちょっと待っててください🍻笑
今日からはお酒のリハビリをしていきます👍笑
最後に、、
いつも私のそばにいてくれてる方々。
ありがとうございます😊✨
病気を昔から知ってくれてる方々。
なんて声かけたら良いか迷う事もあっただろうけど、変わらずいてくれてありがとう😊✨
Twitterだけの付き合いでもここまで読んで下さった方々。
ありがとうございます😊😊
人は一人では生きていけません。
頑張れる身体がある事の幸せ。
健康な状態がどういう状態なのか自分じゃもう分からなくなったので
私なりの健康の定義を考えてみました。
「健康とは」
後 先 を 考 え ず
今 こ の 瞬 間 を
全 力 で 楽 し み
全 力 で 笑 え る こ と
インストラクターとして
みんなを健康に出来るように
これからも頑張っていきます😊✨
最後まで読んでいただき
ありがとうございました😊✨