ずっと書き溜めてた事。

彼女に迷惑かけるつもりじゃなかった、彼女の事を考えると俺はこの４月２２日～４月２７日まで居ても立ってもいられなかった・・・。

もしかして俺の言動・行動の罰が当たったのか、何で連絡手段絶たれたのかがずっと気になる。
色んな事が頭をよぎったり、はたまた、また家主にばれてしまったのか。

やっぱり彼女と会いたいのに会えない離れてる俺はフリだよ。
一緒に居たら自信も持てて安心感や支えになれるけど、離れて会えないと色々不安になるし、彼女に会えないと表情も見えないしどう思われてるかがわからない。
だから１日でも早く会って顔を合わせて話をしたかった。

彼女もそうだと思うけど俺の表情とか見えないし、色々考える事あったしその反動で俺は好きな人から日に日に目の上のたんこぶな存在に変わるのが俺なりに薄々感じていた。
今の俺は彼女にとって会いたいが強くて重い存在でマイナスかもしれない、４月２２日以降電話やメールで伝えた通り、気持ちとか強くなってうわべじゃなく根から支える彼氏に成長して迎えに行く。
いつでも俺に飛び込んできてほしい。
俺を振り回すのが気が引けるって言ってくれてたけど、正直俺がねをあげるぐらい振り回してほしかった。

もう一度ちゃんと会って話して、ささいな話やお互いの気持ち話したい。
俺は彼女にとって彼氏として何点なんだろう？
ライブでの俺は彼氏・スタッフとして何点なんだろう？って日々気になってたまま彼女に聞けなかった。

嘘はよくないけど、離れてからの俺がついた嘘は彼女を傷つける嘘じゃない間違いではないと信じたい。
俺の気持ちや思い、今の彼女には受け止めるのしんどいかもしれないし重いかもしれないけど、彼女になら理解してもらえると信じたい。
自分の素直な気持ちがそうさせるんだし、俺は彼女を疑った気持ちで動いてるんじゃないから。
ただ単に会いたかった。
俺は彼女を愛してるから喜んで迎えに行ってたし、会いたいから動いてた。

負担とかかけてごめんね。
自分で自分の首を締めて、彼女から見た俺自身の価値も下げる事ばかりしてしまったと今になって思う。
後悔して悔しい。
彼女との事色々焦りすぎてしまった。

彼女出来た事職場の人に話してたし、俺の様子がおかしいのも感ずかれていたらしく、職場の人にも話を聞いてもらったりした。
話を聞いてもらっての返事に対して失礼なのはわかってるけど、イラッてする返事もあったりした。
他人からしたらたった約３ヶ月かもしれないけど、俺にとったら人生で一番充実した３ヶ月だった。
今までは何となくで付き合ったりしてきたけど、去年色々あって当分彼女はいらない、職場の信頼回復だけに専念しようとまで思っていた。
そこで運命的に今の彼女に出会い、真剣に接してみて彼女の過去の事や現在の事含めて考えて、この人しかいないと思った。

仕事をしていても、家で１人でいても彼女の事を思う事や伝えたい事、思い出振り返るとやっぱり彼女をあきらめたくないし、この先の２人で話したイベント一緒にどんどん２人で思い出を築いていきたい。