失敗は成功の

失敗をチャンスに変える。

さっき、しょーちゃんと
話してて気づいた。

昔は当たり前に、どん底を
チャンスに変えていた

あー自分どんどん考えが
変わっていってんだな、とも
気づく


逆境はスパイス。

何かに変えることができるはず

諦めちゃいけないよね

久しぶりに思った


昔の私

昔の私を探すより

この先、変わることを
探そう

yesterday once more

あの頃は楽しかった…
笑ってたな…
自分らしくいれたな…

とか最近ずっと悩んでた
自分が馬鹿みたいです

自分を見失ってた。

割と昔からの付き合いの人たち
は知ってると思うけど
人に左右されやすい私

いつもあっちへも、そっちへも転んでいきます。

そして転びすぎて
自分の気持ち、意見とは反対になって見失ってわからなくなって、ぐちゃぐちゃになって…

何回繰り返したんだろう。

でも、自分から状況を変えようという気持ちになったのは初めて

いろいろした

友達に電話したり
お母さんと話したり
粘土で作ったり
詞書いたり
曲作ったり
踊ったり踊ったり踊ったり
叫んだり歌ったり
本を読んだり
自分の考えを紙に書いたり

完全に中2病？笑

まぁわかったのは、まだまだ未熟だということだけ。

いつもこの答えしか見つからないけど、無理して大人ぶってもわからなくなるだけ。

わたしはわたしのペースで
様々なことを経験し、
考えて、
いつか考えが変わる時がきたら
それはそれで受け止めたい


ただ自分の気持ちに正直でいたいかな。

あっちへも、そっちへも転ぶのではなく

1つの人間の生き方がある、考えがあるとだけ受け止められるようになりたい。

口で言うのは簡単なのにね

いざ、難しい

まぁ、またこの悩む時期はくるでしょう笑


秋になったよね。

いい気候です

雨は嫌だけど
いつか雨の長所も見つけられるようになりたい

雨降らないと困るしねっ


新百合ヶ丘にいる

世界はやっぱり違う

橋本にいても
静岡にいても

全く違う世界と少し違う自分

ただ根本にあるものは
きっといつも存在してる

それを思った移動電車でした

本音

辛い

悲しい

こんな想いしたくない


特別に、今好きじゃないよ

昔は大好きだった


…わたしもいけなかった

悲しい時に、あの人がきてくれたから

まぁ、いっか。

くらいでOKしちゃったから

ばかだった

なのに、こんなに
考えちゃうのは嫌

わたしはあの人が大好きだった人を知ってる

その人はかわいい人
性格もいい人

その人があの人の女神なら、……わたしはそれを越えることはできない


越えようなんても思わない


でも急にいなくなったら寂しい

…自分勝手だよね


友達に「わたし、あの人と付き合ってたら自分らしくいられない」って相談した


そしたら恋してるからだ
って言われた

肯定したくない


わたしからさよならを言おうか…

最大に傷つく前に自分を守るか

傷ついてでもあの人と一緒の時間を大切にするか


一緒にいる時は楽しくても

いない時は悩ませられるだけ。


なんでそんなに悩むの？重く考えるの？って言われる

確かにそうなの

でも考えちゃうの

ばかみたいに

結構ばかみたいに


さよならって
言うか、言わないか

迷う


すごく楽になれるかな


こんな辛い思いさせないで

気にしなければ全然辛くない
ことだけど。

わたしには辛い