久しぶりに苛っと。

今日は愚痴です。

朝から働いてちょっと気が立っているんです。
閉店後三人、その中の先輩スタッフの尻拭いで、事務所から脚立を借りてきて飾り付け撤去作業をしました。
事務所から脚立を担いできて、何となく私がそのまま作業をする空気。とにかく早く帰りたいのでとりあえず急いで撤去作業。
一通りが終わり、帰る空気でもなかったのでいつでも出来る自分の仕事を暇つぶしにやっていたが、脚立はいつまでたっても戻されず。
少々苛々してきたので、トイレがてら一服して、落ち着いてから脚立を大層遠い事務所まで運ぶ。
ゴミ捨ても私が行き、かつ今日は朝のオープン作業から入っている。
12時間勤務くらいか。

私と社員が閉店作業やなんかで動いている間、先輩は、ずっと喋っていた。
自分の方針が新しい店長といかに噛み合わないか。
頑張りが報われず泣きそうになる、など。
彼氏の些細な愚痴（他人にはのろけにしか聞こえない類いの）を話しているかのような楽しげな顔で。

ありがとうとごめんなさいとごちそうさまが言えない人は大嫌いです。
迷惑をかけたらごめんなさい。
手伝ってもらったらありがとう。
それしかもう求めてないのに。
人としては彼女には何も求めてないのに。

ただ、もし顔が可愛かったら何か違ったかもな。

死

元彼のバンドに昔居た人が亡くなったらしいよ。
人づてに聞いた。
面白い人で、一緒にいると楽しかった。私にもなかなか好意を持ってくれていた。と思う。
ライブからの帰り送ってくれたこともある。
かわいいかわいいって会う度言ってくれた。正直ちょっと軽い人って思ってた。
ベースを弾く姿は頭がおかしいと見える程に楽しそうで、観ているこっちも楽しくなったものだ。
元彼と別れてからは全くもって遠くにいる人になってしまったけど、首でリズムとりながらベースを縦に持つ人を見ると、あの人元気にしてるかななんて考えたりしてた。
元気じゃなかったんだね。
朝になっても起きてこなかったって聞いた。
病気だったとか知らないけど、いきなり死んじゃうって不思議。
会わなくなる前は、顔色は悪いものの元気な人だったから。
どんな風に死んだんだろう。
その日までは楽しく笑って生きてたのかな。
もう会えないんだな。
お葬式なんか行けないんだけど、個人的に、あの人をしのんでみた。

いまこの時

私が寂しくしているのを一体誰が知っているだろう。
日が落ちてしばらく経った。もうなかなか肌寒い。
お気に入りのチベットなストールにくるまって、髪も濡れたまま馬鹿みたいに横になってる。
今日は朝出かける前の彼氏と会った以外は人と接していない。
メールは何通かしたけど、人の声を聞いてない。
さっき彼氏に電話してみたけど話した気がしなかった。賑やかな世界と一瞬回線が繋がっただけだった。
あっち側とこっち側では温度が違いすぎた。
誰か、私がいま寂しい気分で人声恋しいっていうのを知って欲しい。
肋骨の真ん中あたりが変な圧迫感でもって苦しいっていうそんな私の声を聞いて、くだらない話で緩和してほしい。
ここ半年程の貞淑な私は、そんなことをむやみやたらと知らせたりはしないんだけど。
前はこんな気分になると直ぐにどうにかしていた。助けてくれる人もたくさん居た。時間も気力もあった。
でも今は違う。
そんなその場しのぎの解消法はもうやめた。
だからただ横になってやり過ごすだけ。
彼氏もいずれ帰ってくる。
空気が悪いのかもしれない。
ちょっと元気になったら散歩でもして気を紛らわそう。
えらく消極的だ。