実家暮らしで独身、無職。
田舎の大人たちの、「心配」という名の余計なお節介に悩まされている。
その最たるが「仕事の斡旋」
生まれた環境、育った環境、キャラ的な部分もあり、ありがたくも、周りにはかまってくれたりいじってくれたり助けてくれたりする人がたくさんいる。
何回か、ブログやらツイッターに書いてるけど、人間関係には本当に恵まれてると思う。
前職が農協職員だったり、ちょっとだけ高校の臨時講師だったりと、兎にも角にも大勢の人と関わる仕事をしてきた事もあって、人脈もかなり広がったなぁと思う。
本当にありがたい。
本当にありがたいんだけどねぇ。
仕事を紹介してくれるなんてありがたい事だし、仕事を選べる立場じゃないのはわかってるんだけどねぇ。
自分の意見を強く言えない、はっきり言えない、断れない性格、従順な社畜体質の私としてはこれがめちゃくちゃ辛い。
自分の事は自分でなんとかするから、もーほっといてくれよーかまわないでくれよーというのが本音です。
興味のない仕事の斡旋の話が来る度、「また、良くしてもらっている目上の方々からの善意を断らなくてはいけないのか」と。
いちいち涙が出る程につらい…。
今、高校の臨時講師の話が来ていて、正直断りたい。
人員不足だから、面接を受ければ100%合格。
4月から1年間はとりあえず食いっぱぐれない。
高給料、地方公務員。
本当に言うことなしなんだよ。わかるよ。
生活の安定の事だけ考えればね。
でも生活の安定の事だけ考えれば、農協だって辞めなかったさ…。
この話を引き受けたら、高給料の対価として心身ともにボロボロになるのは目に見えてる。
そりゃストレスのない仕事なんてないけど…この仕事は合わない。
去年、鬱病で休職中の先生の代わりに1ヶ月だけ手伝ってくれないかと言われて引き受けた臨時講師。
経験もなしにパッと来てすぐ馴染めるなんてすごいねとか、仕事できる風なのに嫌味がなくていい先生だねとか、この仕事合ってるよ、もっと続けてくれたらって、みんなにいい評価ももらえて、生徒もなんだかんだ懐いてくれて、すごく嬉しかったけど…。
こりゃ先生鬱になるのわかるわ…って思ってしまった(笑)
やった事もない仕事をさ、ほんとポンと、明日から授業やるんだよ？よろしくね？だもん(世の中の先生方、転勤の度にこれやってるの？すごいよね)。
引き受けた仕事はやるしかないって、やったはやったけど、水面下でどれだけ必死に足掻いてた事か！！！
農協職員よりはマシかな？とも思ったけど、教師は教師でまた特殊な世界だもんなぁ。
あんな特殊な世界でもなんとかなったのは、恩師の先生が同じ部署に居たからだし(いま話が来てるのは縁もゆかりもない学校だし、先生たちも結構お堅い感じらしく、それだけで心が折れそう)、そもそも将来的にも教師になりたいわけじゃないので本当に気が乗らない。
やればできるのかもしれないけど。
できる事とやりたい事はちがう…。
断りの電話を入れなきゃいけないのに、もう丸2日も悩んでる。
角が立たないようになんて言ったらいいのかと。
考えてるうちに日曜日も終わるね。
金曜日に来た電話を2回無視してしまって、明日また電話が来るのかと思うと、気が重い…。
ちなみに、そもそも農協を辞めた理由として、ノルマが嫌だったとか何とかいろいろあるけど、表向きには「動物の仕事がしたい」と言って辞めたし、事実、それにこだわって就活が長引いて今に至る…というのもある。
ここで1年間、臨時講師をしながら就活をするべきなのか、諦めずに「動物の仕事」にこだわって無職延長覚悟で就活を続けるべきなのか。
夢は夢、目を覚まして、とりあえず生活の為に働くべきか否か。
給料？休日？趣味？やりがい？
何のために働くのか？
何のために生きてるのか？
最近そればかり考えていて、そろそろ疲れてきた。眠れもしないし、寝ても変な夢ばっか見るし、どーしたらいいのか。
どーしたら自分が満足するのか。幸せになれるのか。
自分の事なのに、いい歳して自分でわからなくなっていてつらい。
悩みもがく姿が美しいのなんて10代20代までだ。おばさんは強く生きねばならんのに。
