昨日、初めて夫がキレました。
この一年は、今までに経験したことのない、自分ではコントロールの難しい様々な感情を経験してきました。
でも、それは夫も同じ。
落ち込む私を気遣い、家族に気を遣い、社内不倫からの降格人事。（夫は不倫はバレてないとまだ主張してますが）
結局、子会社で地味に出世してますが、所詮畑違いの世界。
それもこれも不倫の代償。
仕方のないこと、と思っていましたが、いつも私に気を遣いながらの生活に、夫なりに負荷がかかっていたのでしょう。
とは言え、直接やり合う事もなければ
面と向かって言い争いもした事がない私達。
言いたい事があっても、そういう時に限って娘がいるので、言葉を飲み込む。
そして、気分が落ちるとLINEでチクチク、ネチネチ、過去の夫の不倫を引き合いに出し、嫌味なLINEを送りつける事がやめられなかった弱い私。
心療内科やカウンセリングなど、悪いことではないけれど、常に夫や薬や他人に何とかしてもらおうという、他力本願な姿勢の私。
夫からの
なんだかんだとずっと我慢して付き合ってるのに
なんなの？酷いんじゃない？
キレられた、と言っても、LINEでこんな返信がきただけなんだけど。
かなりショックでした。
何を言っても怒らないと思い込んでたから。
もちろんこのLINEの後も夫は優しいし
夜もずっと抱きしめてくれる。
そろそろ、終わりにしないといけないのかも。
いつまでも悲劇の主人公気分では誰も幸せになれない。
今、まさに配偶者の不倫に苦しめられてる渦中の方からしたら、戻ってきたんだからいいじゃない！と怒られそうですが
配偶者の不倫って、配偶者が戻ってきたところからが、新たな苦悩の始まりで、相手と別れて戻ってきたから、はいおしまい、とはいかないところが難しいところ。
毎日多くのサレ妻ブログの中を彷徨ってる私ですが、これもそろそろ終わりにしなくてはと思っています。
驚いたのは、この一年弱の間に読者登録させてもらったブログの多いこと❗️
現在更新されてなく、コメントもしたことのないブログは登録削除しました。
これが結構勇気のいる作業で、笑
恐らくこの一年、私は一歩も前に進んでいなかったのではないかと思います。
私らしさを取り戻したい。
今そんな気持ちで朝日を浴びています。