浮気されたからこうなったと言っていいのか

不思議です。
妊娠中に浮気されてから1年くらいはずっと毎日辛くて涙が出て浮気されたことのショックから何も考えられなかったのに、1年経って少し落ち着き始めたら今度は自分の悪い部分や昔の失敗で毎日苦しくなりだしました。

夫と相手を責める気持ちがいつの間にか自分を責める気持ちに変わったみたいです。

ほんと不思議と定期的にまた浮気される夢を見て、しかも今度は開き直り&相手に本気というダブルパンチの夢。

毎度泣きながら起きてます笑

実際の生活では、もう夫は自由な時間とお金は一切なく私と1歳の子どものために生きてるだけなので、冷静に考えるともう浮気はできないはずなんだけど、夢がリアルすぎてこわい。

浮気されたら即離婚なんて、昔の私よくそんか強気でいられたもんだなと、あまちゃんだったなと感心してしまいます。

真面目を絵に描いたような人でも驚くほど簡単に浮気に走ってしまうということを知らなかった自分が、ほんとにあまちゃんだったんです。

そんなことを考えながらも、最近はとにかく自分の生きたきた過程を全て消し去りたい、今もすーっと消えてしまいたい気持ちを抑えるのが大変。

自殺なんてばかなこととは思えなくなりました。子どもを置いてさすがに死ぬことはしたくないのでそこは頑張りますが、自分が大嫌いで大嫌いでほんとうに大嫌いになってしまったので、これから生きていくのはしんどいかもです。

自分をこれ以上嫌いになりたくないんだけど、良いところってほんとに見つからないなぁ。