鬱々とした日々

生きてます。

なんだかんだで、

スーツを着ることが多くなる。

大学の就職の講座や、リクナビの合説。

企業のオープンセミナー。

でも何もやってない。

行ってるだけ。

行くと、なんかした。っていう気持ちになる。

でも、ボクの場合は、行っただけ。

そこから何を得たのか？分からない。

自己分析がマッタクできていない。

逃げたくなる。

少し自分の今までを思い出す。

自分の汚い、醜い、ダメナブブンしか見えてこない。

そんなことから逃げて、逃げて、

今の今まで、やってない。

長所は言えないが、

短所は言える。

ネガティブ。

向上心が無い。

自分の興味のあることしかやらない。

他力本願。

責任感が無い。

頭の回転が遅い。

まだいえるさ、

短所ならいくらだって言える気がする。

就職はしたいが、

就活はしたくない。

就活を楽しめ。

時々そんなことを聞く。

ボクには無理だ。

全てから逃げてきた今の自分と

真正面から向き合うのはつらすぎる。

メールすら見なくなってきた。

就職活動それ自体が、苦痛になってきた。

企業の名前をCMで見ても、

内定がどうこうってのをニュースで見ても、

友達との話でさえ、

苦痛。

吐き気。

最近、なんだか胃の調子が悪い。

ストレス？分からないけど、つらい。

ご飯は食べるけどね。

胃薬でも飲もうかしら。

今日、ゼミの飲み会があった。

俺は酒が嫌い＋バイトがある。ってことで、

一人だけ飲まなかった。

見事に、ノリについていけずに

なんか寂しかった。

短所が増えていく。

みんながすごい盛り上がってるので

帰るタイミングが微妙になり、

なんか、もじもじする。

でももう、さすがにやばいと、

お疲れ。といって、店を飛び出す。

そのまま行くとバイトに２０分遅刻。

いつも家に帰って着替えるから、

その分の時間だ。

そうなるのを避けるため、

初めて直接バイトに行った。

コンタクトのままレジ打ちするのも初めて。

メガネ以外でバイトに行くのがほぼ皆無。

でも案外みんな反応しないもんだね。

一人だけ「あれ？めがねは？」

って言ってくれた。

なんか、うれしかった、

あとお客さんにも言われた。

「いつもメガネですよね？コンタクトですか？」

なぜだか、とても、うれしかった。

よく女の人が髪型とかを変えた時に、

気付いてもらいたい。みたいな話があるが

それに似たようなもんで

なんか「あれ？いつもと違うな？」

みたいなのを声に出して言って欲しかった。

何人かはたぶん、心の中では思ってた。

やはり変化を気付いてもらえた、

ってことは、自分を見ていてくれたというわけで。

多少大げさだが、それだけで自分と言う存在が肯定

されたような気分になる。

最近忙しい。フリをしている。

気がする。

朝は早くて夜は遅い。

寝不足。

あぁ、これも体調不良の大きな原因か。

でもバイトは１１時半まで帰れないわけで、

講義は朝早くからあったりするわけで、

仕方ない。

自分ではそれなりに頑張ってるつもり。

周りからみたら普通だろう。

少なくとも、自慢とかできるものではない。

「ふーん、大変だね。」

それくらいだ。

こんなことを言い訳にしながら

ボクは今逃げている。

就活から、時間から、自分の過去から

今のボクから。

こんな言い訳で満足するのは

自分だけ。

他人が聞いても、

「そんなの言い訳だよ。」

そう怒られてしまう。

「どうせ逃げたいだけだろ！」

そのとおり。

逃げて、逃げて、どこまで堕ちるのだろう

寝なきゃ・・・

おやすみなさい