死にたい

死にたいやつは死なせておけ
と、よく思ったものだが
まさか自分で思うようになるとは。

だが、私の「死にたい」にもいろいろある


本当に消えてなくなりたい時
死にたくはないが未遂くらいにしたい時

今は…未遂をしたい「死にたい」


多分、気を引きたいのだろう。
相手は恋人であったり、親であったり、友達であったり、身近な人ならだれでも。
むしろ皆と言うべきだろうか。

だが、実行までいかないのが私である。

自殺未遂をした時のことはよく想像するのだが、実際行動をおこすまでには至らない。
知り合いにリスカをするのが数人いるが
話を聞くと衝動的にやってしまうらしい。
痛い痛くないを考える暇もなく
気付いたら切ってる という感じだそうな。
しかも切っても痛くないというから不思議だ。
私はそこまで衝動的にリスカしたいという願望はなく、ただ、妄想して終わる。
実際にしようかと悩んだことはあるが、痛そうでできない。
ということは、まだそこまで追い詰められてはいないということなのだろう。
…おいつめられたいものである。
現実をうけいれられなくなって
壊れてしまえば
何もわからなくなればどんなに楽なのだろう。

とても都合のいいはなしだが
4～7日間くらい意識不明になって、ケロッと起きたいものだ。
いたくなければ、事故でもなんでも構わないのだが。


私はよく自分のことを分析したがる。
たとえば、こうやって今の内容をブログに書くあたり、きっと寂しがり屋で、自分勝手な悩みに気づいてもらいたいという心境なのだろう。
人間はことあるごとに仲間を作りたがる。
私も同じ考えの仲間が欲しいのだろうか？


話がずれたが、今の悩みを考えると、また死にたくなる。
現実を放棄できたらどれだけ楽か。
逃げることはとても回りに迷惑をかけるのだろうが、全てを放棄したくなる。
寧ろ、回りが困り果てればいい。
いろんな意味で。
親には迷惑をかけたくないが。
やはり、恩義がある。

自殺の仕方をよく考える。
自殺できないくせに色々想像する。
飛び降りはダメだ、死なずに変に生き残る可能性がある。また、親に迷惑をかける。
首吊りも飛び込みもそう、親に迷惑をかける。
一番いいなと思うのが、捜索されるとすぐに発見されるが人目のない場所（富士の樹海）などで、自分がそこで死ぬということを書いたのち死ぬのが一番迷惑かけない気がする。わかりにくいところは、捜索費がかさむ。

なぜ？

私はよく恋人を怒らせる。
毎日怒らせているきがする。
恋人からはよく馬鹿と言われる。
私は馬鹿なのだろう。

なぜここまで怒らせてしまうのか…
いつも考え、怒らせないように心がけているのに
毎日怒らせてしまう。

友達と話していても、遊んでいても、怒らせた記憶はあまりない。

友達だから遠慮しているのだろうか？
恋人だから遠慮していないのだろうか？
友達がとても心が広いのだろうか
恋人の心がせまいのだろうか

…

理由がわからないほど、私は馬鹿なのだろう。

多分、友達の心がとてもひろく、恋人の心も広いのだろうがそれを超える私の馬鹿さが悪い…


どうすれは馬鹿でなくなり、恋人を怒らせなくできるのだろう。

いつも考えるのだか、わからない。
わからなければ、結局馬鹿なのだなという結論に至る。

この調子だと、また明日も怒らせそうだ。

いや、びっくり

こんな私のブログにコメントや読者になってくれる方がいるとは。（しかもまだ一回しか書いてない）
びっくりやらどうすればいいやら…
返事はどうするべきか…
わからないのでこの場を借りて、


ありがとう


多分これからも、

てきとーに

てきとーなことを

語りに来ます。



最近思ったこと

自分のキャパシティー超えることを
無理してやろうとすると
他のことも計にできなくなる。


だから、無理。


開き直ると、何を今までなやんでいたんだとアホらしくなった。