こんなこと、書きたくないけど、今少し辛い気持ち。
決定的ななにかがあったってわけじゃない。誰かが悪いわけでもないんだけど。
街中で会う妊婦さんに目がいってしまうこと。すごく幸せそうな姿。
実家近くの店で、やたら家族構成やら住んでる場所やら聞きまくってる親父がいた。私も同じように聞かれて、このくそ田舎にはプライバシーもなにもないんだなーってイライラしたこと。
たっちゃんから「怒らないでほしいんだけど」って電話があった。
今日誘われたので、これから飲み会に行く。明日はその代わり仕事行かなくちゃいけない。だから今日はそのまま実家に泊まってきてって。怒られるの嫌だからって。
そりゃ、昨日さみしくてちくりといっちゃったけども。そんな言い方あるかよ。
姉が姪っこちゃんの幼稚園の文集とか写真とか、見せてくれた。親子で写る集合写真見て、私には遠い世界だなーと思った。
みんな「お母さん」なんだ。当たり前だけど、すごいな、って思った。見るとこ、そこじゃないよね。
この人はこんな若さなのに、上に小学生の兄弟が2人いて、とか。まぶしくてなんか見るの疲れた。
友達のこと元気かって聞かれて、その友達が妊娠したってこと、なんとなく言いたくなくてなんとなくごまかして終わりにした。
無邪気な姉の臨月の姿を見て、少しだけ心がチクリとしたこと。
なにより、そんな自分にショックを受けた。そんなこと思うようになったら、ほんとに終わりだって思った。
考えることは全部妊娠、出産、うらやましい、そんなことばかり。
それまでの自分はそんなことなかった。
最近、ちょっと気持ちが引っ張られてる。
きっと、職場で妊婦さんの隣にいて、彼女のフォローをすることになるからだろう。
いやでも、毎日直面するから。
妊婦さんはまぶしい。私にとっては。
朝から炭酸飲んでたり、短めのスカートで足をさらしていたり。
「つよい」って思う。女として、当然の役目をすんなり果たせた人の動物としての強さ。
だって職場くそ寒いもん。いつも温かいルイボスティー飲んで、過剰に防寒して、妊娠してもいないのに仕事配慮してもらってた自分がみじめすぎる。
こんなんじゃだめだ。こんなんで悩むなんて甘い。
でもつらい。気分転換したいと思って、声をかけようかと頭に浮かぶ友達はたいてい母親になってる。
困らせるだけだから、お母さんには言いたくない。
こういう思いを、気ままに話せる人がいない。
唯一話せるたっちゃんも、今日に限っていない。仕事が1番大変な時に、困らせることもしたくない。家に帰りたくないとか、そんなこと思わせるような奥さんにはなりたくない。
あー、つらい。まだまだ先はあるのに、こんなことでくよくよしてる自分が情けない。でも涙が出てくる。誰か聞いてって思う。孤独を感じる。
難しいな。自分の弱さにイライラする。ほんと難しいな。
結論は出ないけど、こういう時って動くのが1番だからね。
とりあえず、お風呂入って、寝よ。