いやー、
ブログ日記を書こうと思っても
自分の心をそのままを言葉にするって
慣れないとすごく難しい
つい頭でこねくりまわしてしまうし、
さほど感情の波の無かった日は、
「何も無かった日」
としてブログを書こうとも思いつかなかったり。
でも、
絶対毎日私は何かを感じてるし思ってるし
事の大小関係なく、
その日感じたことを忠実に書きたい
と思ってるのにね。
大体私の心は
過去の想いを引きずってるので
その日起きたことも関係なかったりするんだけど…
で、その時書けなかったから
ちょっと前の日のことを書きます。
今アルバイトに行ってる職場で
私はなかなか人と仲良くなれないなって思ってるの。
そう思ってるから…
そうなるんです。
で、そこですぐ
私は被害者気分になっちゃいます。
こんなに頑張ってるのに
相手の方から声かけてくれてもいいのに。
とか
なんか私ばかり同じ仕事をひとりでしなくちゃいけないポジションになっちゃって、
いいよね。お隣に人がいておしゃべりできるチャンスが有って…
とか
ミスした時だけ怒鳴られて、
うまくいってる時は何も言われないなー
とか。
そして
自分への間違い探しが始まるのです。
もっと仕事頑張ればいいのかな
もっと自分から話しかければいいのかな
それで、
じゃあ頑張ろう、と思うんだけど、
すっごく気持ちが塞がる感じがするんです。
この感じ
この気持ちと繋がる過去の思い出が蘇ります。
自分から、話しかけにいったけど
悲しく終わった体験が一度、二度、三度…
ああ私にはそんな思い出があるから
今、同じことをしようとするのがこんなにキツいんだな。
そう気づいたから、
もういいよ
頑張らなくていいよ
話しかけなくていいよ
って自分に言ってあげたら
体が
心が
すごく癒されました
あー私
ずっと
私にそう言って欲しかったんだ
って
めちゃくちゃ癒されたんだよ。
あー、もう、いいんだぁー
って。
私ずっと
「普通の人」になりたかったんだけど、
みんなみたいに
普通に友達がいて
普通に話して
普通に穏やかでいたかったから
真似事をしてたんだ。
でももういい。
真似事をしても辛いんだもの。
人の中にいても苦しくて
過去の思い出の中でも
頑張って話しかけて、
その場はうまくいったことだってあるけど、
いつも心は疲れてたな。
それで結局
早くひとりになりたい
って願ってた。
あ、だからかーって今思った！
その願いが叶えられてたんだね
人付き合い＝しんどいことって図式を作ってた。
自分にキツいこと強いてるから逃げ出したくなるんだよね
キツくない
無理をしないやり方で
気持ちよく
人と関われますように
って願い直そう
一緒にいるのが気持ちいい
が
始まりだよね