今日会社で
嫌な気持ちになった
１０年以上前の
暗黒時代のことを言われて
思い出したくないことを思い出した
昨日のアルデバランや
御まん託のおかげで
落ち着いてはいられたけど
少しへこんだ
あのときの気持ちや
大嫌いな上司のことが
よみがえってきた
脳内でその上司を
金属バットでボコって
これでおっけーと思った
家に帰って
お風呂で湯船に浸かりながら
自分の気持ちを掘り下げてみた
いろんな思いが出てきて
涙があふれてくる
でも何かすっきりしない
嫌いな上司への悪態も
あのときの不平不満も
吐き出したはずなのに
あのときの暗黒の中を
更に掘り下げていく
あのときどう思ったのか
あのときどうしたかったのか
私は
できないと言いたくなかったのだ
できない自分を認めたくなかったのだ
できない自分を受け入れられなかったのだ
嗚咽が出てくる
嗚咽というより
咆哮に近かったかも
できない自分は嫌だ
できないというと
あの嫌いな上司に負けた気がする
そんな気持ちを
なかったことにして
暗黒時代を封印してた
見つめ直して
大丈夫だと思ってたけど
全然浅かった
やりたくないことさせられてたけど
嫌だって言えなかった
できないことがあったけど
誰にも頼れなかった
できないって言いたくなかったんだよぉ
あいつらに負けたくなかったんだよぉ
ああするしかなかったんだよぉ
逃げたかったけどできなかったんだよぉ
ごめんね
助けてあげられなくて
子供みたいにわんわん泣いて
自分の気持ちを叫んだら
もういいよ
って体の中から聞こえた
自分の中の闇を
ようやく受け入れられた
暗黒時代を
受け入れられた
今日のことの意味は
まだよくわからない
でも
確実に
自分と仲直りできてきた
何かが動いてるんだね
ひろこ