今日はなんだか気持ちの整理がつかなかったり残しておきたい気持ちがあったので更新しました。
何があったかっていうと学校でのオーディションに落ちたわけです
まぁ今音楽の専門に通っててどうにか頑張ってるのですが、それの事務所とか企業さんとかが見に来るっていう学校のショーケースみたいなライブに出演するオーディションに落ちた訳ですね
20/39
参加者に対する枠です。自分は半数より下だった。まぁ正確には枠は17だったんですけどどっちにしろそう認識してます。
結構かけてたんですけどね……
バンドでも出たけど出来がひどくて確実に無理だと思ってましたし、
ソロでは、友達にピアノ弾いてもらってこれならいける…！とか思ってました（笑）
結果はなんだか何とも言えなくて受かってるのか落ちてるのか想像もつかなくて。
土日ドッキドキでしたよ（笑）
でも落ちてて、いやー、なんだかんだショックです
「仕方ない」「また次があるさ」
そう言う人間は何を考えてるんですかね、
仕方ないって何なんだよ、仕方ないで済む問題なんですか？デビューに向けた道のりが一個潰えたんですよ？今日の授業から受かった奴らは厳しい特別授業を受けるのに、どんどん差が開いていくじゃないですか。仕方ないじゃ済まされないんだよ。
また次があるさって、いつだよ。１年後のこと言ってんのか…？
１年後とかふざけんな、１年に一度のチャンスを逃したんだろう？専門は2年だから2回しかないチャンスの１つを潰したんだよ！
そんな無責任さで慰められて何が嬉しいんだ！！
慰められたい訳じゃないし慰めて欲しくなんかないんですよ……
どうしてほしいとか聞かれたら分からないけど、でも頑張るしかないんです、頑張ります。
…でも、分かんない。他の人のを知らないから何にも言えないけど、自分はこのオーディションに対して本当に本気になれたのかって聞かれたらもっと頑張れたとしか答えられないんですよね
もっと前から、ちゃんとした音源を準備して、歌を歌い込んで、これ以上は無い、今の自分の全霊を出し切れたかって聞かれたら出し切れて無いです。
だからなのかもしれない。
そう考えたら…落ちたのも当然なのかななんて考えたり
またなんですね。特待生入学試験の時もこんな事してた。
見事に同じことの繰り返しです。
俺は変わらないんだな。そう痛感しました。
本当に大事だと口で言って考えておきながらそれに対して死に物狂いにならなかった。
大事だって本当に理解してないんですよ。俺は
…反吐が出ます。怒りと呆れと後悔しか出てこない。
こんなんで歌の世界やっていけるのか？
やっていける訳が無い。
重大さを知った上で、取り返しがつかなくなってやっぱりって後悔する、しかもそれを繰り返す。
馬鹿です、本当に。
本当に、こんな自分が嫌いだ。
でも、ここまで嫌悪して挫折しても諦めようとも思えない。
分かってるんです。きっと向いてないって。
だから向いてるよって言われると嬉しいんです。
分かってるんです。やめた方がいいって。
だから頑張ってって言われると嬉しいんです。
分かってるんです。普通だって。
だから凄いって言われると嬉しいんです。
普通で、顔も良くなくて、そこら辺にいる一般市民A、それが俺なんです。
でも、思っちゃったんです。これで生きたいって。一般市民Aで死んだ時きっと俺は死ぬ時後悔するって、やらなかった、挑戦しなかったってきっと後悔しながら死ぬんです。
だから、一般市民Aでなくなろうって思ったんです。歌が好きだから、歌おうって思ったんです。
こんなに向いてないって自分で思ってても、俺は俺が輝く事を諦められない。
一般市民Aでいる事を俺は許す事が出来ない。
…本当に、馬鹿ですね。
頭おかしいです。きっとそう考えてる時点で俺は一般市民の頭してないんですね（笑）
でも、こんなに嫌で、嫌いで、苦しくて、悔しくて、悲しくたって、
俺はこの道を歩き続けます。
俺はこの道から降りた瞬間に死ぬんです。きっと、生きてて死んでるんです。
もう死ぬ時にこの道を諦めていたら諦めたって思いながら死ぬって分かってるんです。
だから俺が報われるにはデビューするしか無い。
売れるしか無い。
それが俺の生きる事なんです。
まずは自分に足りないものから知っていこう。
なぜ落ちたか、何がダメなのか、何を残すべきなのか、
俺は下手で足りなくてそこら辺の石コロだ
だからせめて考えて考えて考えて生きろ。
才能が無い人間が頭使わないでどうやって生きる。
仕方ない、ダメだったで死んでたまるか。
俺は生きるんだ。
この気持ちを風化させないためにもこの場所に赤裸々にぶちまけたんですよ。
ダイヤ