久しぶり

2か月半ぶりに生理が来ました。

更年期のホルモン治療薬をもらっててズレるって思ってなかった。逆に、薬を飲み始める前は、更年期症状があっても生理は順調だった。

まあ、もしかしてこんなに早く、子供産まないまま女上がるのか…って思い始めた矢先だったので、ちょっとほっとしました。

とは言え、もう妊娠出産は無理だろうけど。

私の周りでは、早い人でも４８歳、50歳を超えてもまだ上がらない人ばかりなので、あまりに早すぎてちょっと困惑してました。取り越し不安で良かったです。

不思議なものですよね。若い時は生理なんてお腹痛いし、面倒くさいしあってもうれしいものではなかったのに、いざなくなるかと思うと不安になってしまう。

そんなに、女という性別に執着もこだわりもないんですけど、いざ終わるのかと思うと、自分の何かが失われてしまうような感覚に困惑します。

先日、2か月が経ちそうになった時点で、薬をもらっている病院へ飲み続けてもいいかを確認しに行きました。いつもの先生がお休みで、臨時の先生だったんだけど、その先生の言葉がずっと引っかかってるんですよね。

「子供産まないなら生理来なくても特に問題ないから（放っておいて）いい」って言われたんですよね。

まあ、その通りっちゃその通りなんだけど、なんか言い方がね…。

医療技術があるからお医者さんなんだろうけど、もう少しデリカシーを備えてほしいって言うかね…。

以前、違う病院に違う症状で診察してもらったとき、こっちは何も言ってないのに、妊活患者扱いされたのも困ったけどね。

とりあえず久々のブルーデーの始まりです。

この数日で桜の蕾が膨らんできました！

もうすぐお花見できるかな～(*^^*)

今日の猫

雨降りです。

湿度が高い。

だからなのかわかりませんが、猫もじめってる。

あまり活発ではないです。

調子悪いのか？とも思いますが、食欲も排泄も特に問題はない感じ。

様子を見ますか。

この子がお腹に敷いてるの、私がいただいた猫柄のハンカチなんだけど、気に入ったのか離してくれないんですよね〜。

情緒不安定

もう、実親にかかわることは私にとって鬼門です。

ただ買い物を頼まれただけだけど。

たまに電話をかけてくれば、病院のアッシー依頼か買い物。

地震の後でも、台風の後でも、こっちが風邪ひいてても、頭痛くても、こっちのことを気遣う言葉は一言もない。

慣れたけどね。

変に心配されるよりいい。こっちもしなくていいから。

心配されたら、私が無情な子供みたいになるから、これでいい。

でも、頭ではそう思っていても、心はついてこない。

お彼岸なのに、ばあちゃんの仏前には何もなくて、仏間も目に見えるような埃がそこかしこに落ちてるし、服やらなんやら散らかってる。

ばあちゃんにお線香をあげて、頼まれたものを渡して、そそくさと実家を後にする。

父親とは言葉も交わさない。

なのに、信号で止まると溢れてくる涙。

具体的な感情なんて、もう形もないのに。

胸の中がぐちゃぐちゃで、どす黒くて、気持ち悪い。

逃げたくて逃げたくてもがくけど、鎖は外れない。

死ぬまで消えない血の絆。

ごめんね、旦那さん。

どうしようもない浮き沈みで、イライラして。

こんな時は、何にも聞かずに受け止めて。

それだけでいいから。