My ｓｍａｌｌ happｉｎｅｓｓ.

But it may be large.

今日は、どうしても今書きたいから、書いてから仕事頑張ることにした

週末、大切な人との出来事

先週、私はすごく心が疲れてたんだ。悲しい気持ちを沢山溜めて、金曜日の夜、彼に会った。

自分でも気がつかないうちに、悩んだり考えたりで、もう限界まできてたみたい。

でも、心のどこかで、自暴自棄になっている自分がいて、ここまで来ちゃったら、とことん落ちるしかないって思ってる自分もいた。

もう誰も信じたくないし、誰とも関わりたくない、一人で生きていくしかないんだ。

誰と居ても、一人ぼっちの気持ちが消えてくれない。苦しいだけで、生きてるのが辛い！！なんて、十代の頃、思春期に抱えていた気持にも似た感情で、心がすごく痛かった。

最初は愚痴を、沢山沢山、聞いてもらった。私のくだらない考えも沢山聞いてもらった。自分でも心にもないこと沢山言ったかもしれない。心が壊れる寸前だったから、沢山吐き出さなきゃ、どうにかなっちゃいそうだった。

だから、途中から、自分が何を考えているのか、何を欲しがっているのか、何を捨てようとしているのか、自分でも解ってなかったと思う。ただ、夢中で心の痛みを取ろうとしてたんだと思う。

でも。。。話せば話すほど、自分が醜く感じた。

大切な人の前で、自分の汚い部分をさらけ出してしまったことに気づいた。

最初は笑って、くだらない話をしていた筈だったのに。。。

それから怒って、愚痴を吐いて。。。

気がついたら、涙が出て止まらなかった。

もう駄目だ。。。

そう思ったとき、彼が、今まで私に見せたことのない表情で、

辛そうな、泣きそうな、苦しそうな、でも凛とした

そんな顔をして、

『もういいから、考えんな！！』

そう言って、私の腕を掴んで抱き寄せてくれた。

すごく心が軽くなった。

そんな顔させて、ごめん。。。。って思った。

考えなくていいのか。。。

そう思ったら、すごく楽になった。

考えなければいい。　　気づいていたけど、自分ではそう出来なかった。

考えるなって言ってもらえたことで、

単純な答えに、心がやっと辿り着いたんだと思う。

本当に、ありがとう。

もう、あんな顔させたくない！って思ったから。

私は、笑って過ごしたいな。

そう思えたよ。

あの表情を思い出すと、胸が痛くなる。

自分の為じゃなく、彼の為に前向きにならなくちゃ！

人は、誰かの為に頑張れるとき、心が強くいられるんじゃないかな。

私の為に、悲しい顔をして、でも凛として、強くなろうと守ろうとしてくれる彼がいる。

私は、何を望んで、あんなに悲しい気持ちになってたのかな。

すごく贅沢な悩みだったのかもしれないな。

次の日、仕事に行った彼を待ち

夕御飯のメニューを考えて、

帰りに間に合うように、作らなきゃ☆

材料を買いに、スーパーへ向かおうと家を出ると、

空がすごく綺麗だった。

痛みのとれた、軽くなった心で

空をみたら、感動して、泣きそうになった。

こんな気持ちになったのは、いつぶりだろう。

夕御飯を、美味しいって嬉しそうに食べてくれて、

幸せな気持ちで胸がいっぱいになった。

次の日、日曜日も仕事へ行った彼を待ち、

掃除や洗濯を終わらせて、

英語の勉強をしていたら、

空が雲一つ無くて、奇麗な青だった。

カーテンと窓を開けて、ソファーに寝転んで仰向けでパシャっとしてみた

暗くなってから帰ってきた彼に、

今日は天気が良かったね！

そう言って、この写真を見せたら笑ってた

これが私の小さな幸せでも、大きい幸せかもね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I thought I must be laughing .