ご訪問ありがとうございます
週末ブシャーーー！！
ビールがたまらない金曜日です。
断捨離1級検定は、日曜の夜に受験します！
ここ数日は、最後の追い込みで通勤中に実践プログラムを聞いています。
5巻の「心の奥にある恐れを手放す方法」を聞きながら、
とにかく私が恐れていたのは
怒る夫
だったよな……
と考えていたのですが
ふと、
あれ？何がそんなにこわかったんだっけ？
とキョトンとしている自分に気づきました。
これってもしかして
夫への恐れとか遠慮とか、
だいぶなくなってきてる！？
・何か言うと逆ギレ(と私は感じる)
・怒り始めると会話が成立しない
・最終的に謝ってくるくせに何も行動は変わらない
・家事しない
・子どもの相手しない
こういうことに腹立ってたんですが
まぁ、向こうにも言い分あるよ。向こうの自分軸ってやつ。
行動変わるかもって期待しても、その通りにはならないさ、他人だもの。
ぐらいの気持ちがもてるようになっていました、気付いたら。
何よりも、私が敵意むき出しで全てのことをとらえていたせいで
夫のことが見えていませんでした。
今の私から見える夫は
・いつだって私の味方で
・私を大切に思ってくれて
・仕事も頑張ってて
・自分なりにできることやろうとしてて
・子ども達への接し方もすごく上手になって
(前は下手でした。マジで。)
・ちょっと苦手なのはごみを捨てること
こんな人です
ずいぶん上から目線な書き方になってしまったけどー
夫がごみ捨てるのが苦手なら、私がそこを手伝ってあげればいいじゃないか。
他の部分で、頑張ってるところに目を向けて感謝していこう。
それでいい。
ま、ずーっとこんな気持ちでいられるかと言ったらおそらく無理だろうけど
今そう思えていることが何かすごいから記録しておきます。
何か急成長した感じ！笑
それから。
最近いっつも書いてるけど、
仕事が上手くいってなさすぎて、
家族の大切さを改めて感じてこういう感情になれたのかも。
夫に相談して、聞いてもらって、味方してもらって。
夫は「めーちゃんにも原因あるよ」なんて責めずに寄り添って聞いてくれる。
こんないいことがあったなら
仕事の不調にも感謝できるわ！
（いや、それは言い過ぎた）
でも、仕事面でも、だいぶ気持ちは楽になってきました。
状況はほとんど変わってないけど
捉え方を変えたら、そんなに大変なことでもないかな～と。
それは決して楽観視して反省しないわけではなくて。
もちろん自分で見つめ直さなきゃいけない部分や変わらなきゃいけない部分はあるし
そこから目を背けているわけではないんだけど
自分を責めすぎることなく
楽な気持ちで事態に対応するようにしているというか。
13年前かな…いろいろ思い詰めすぎて心療内科にかかった過去があるのでね。。
自分のせい自分のせい、って思わないように気を付けてます。
後半はちょっと話が逸れたけど
気づけば夫への恐れが手放されていて
やったぜ！っていう話でした。
