「そういう"時期"だから」という言葉で片付けるのが手っ取り早い。
女性に生理があるように男性にも生理に似たものがあるらしい。
男性の場合、いらいらしたり気持ちが落ちたりするメンタル的な症状(？)がある
そうだ。
僕は常にうしろめたさと罪悪感でいっぱいだ。
約束を守らないのは嫌い。
時間を守らないのは嫌い。
そう自分の中で自分自身に課せたものがある。
僕のせいでバンドの練習に遅れたり、彼女との待ち合わせに遅れたりはかなり嫌。
だからすぐイライラする。
運転も荒くなる。
捕まる。
結局遅れる。
それどころか普通に遅れるよりさらに遅れる。
悪循環。
「約束を守る」
これは、社会、人の役に立たないクソ人間の僕が唯一社会や人との繋がりを保てる生命線。
組織にしても団体にしても、何の役にも立たない僕がこれを怠ってしまうともう完全に必要なくなってしまう。
もともと無い自分の存在する意味。
なんとか保とうとしている。
でも最近、いろんな糸が切れ始めている。
約束を守れない。
時間にルーズ。
自分への嫌悪感でいっぱいだ。
その代償としてよく利用するのが「お金」だ。
僕はすぐそれでチャラにしようとする。
自己満足を得ようとする。
最近職場の客足が少ない。
それも自分が店番をしている時にだけ。
かなりの罪悪感。
給料をもらっているのに自分の給料分も売り上げが出ない。
何度罪悪感に苛まれ出勤した日数を減らしたことか。
残業もなかったことにしたり。
これで多少罪悪感から逃れる、自己満足を得る。
自分の失態や罪悪感はすぐ「お金」で済まそうとする。
お金なんてないのに。
その点では非常に両親、家族に多大な迷惑をかけている。
母親には特に。
そこでまた罪悪感。
音楽するのにもデートするのにも生活するのにもお金お金お金お金。
なくても絞り出さないといけない。
ないいうても出さなきゃいけない。
満足な、バンド活動もできず、デートもできず。
また大きな罪悪感に襲われ意地になってお金を使う。
また親に借りる。
また罪悪感を感じる。
死にたい。
逃げたい。
でも何も言えないできない。
悪循環。
もう嫌だこんな堕落した自分。
僕は自分が存在する意味をよく見失う。
他人は僕に「色々抱えすぎだ」と言う。
抱えてないと、自分の存在があやふやになるんだ。
「いい人」だなんて言う人もいるが、いい人なんかじゃない。
究極の自己満足したい人間なんだ。
あと究極にめんどくさがり屋なんだ。
けどいくら何かを抱えたって、こなしたって自分の存在意味なんて確立もしない。
ないないないない。
見当たらないそんなもの。
ギターも下手だし、センスないし、ベースも下手だし、歌も歌えんし、華はないし、リズム感ないし、音痴だし
なにひとつ「音楽やってる」要素０。
そんな中、僕ができる唯一の仕事はマネージメント、雑務、会計管理調整。
存在うんぬんだけじゃない。
めんどくさいことを他の人にさせてしまうのはめんどくさい。
彼女を怒らせまいとしたことが逆に怒られたり、
お金がないお金がないというと気分悪くすると思ってもお金がないお金がない言うてしまうし、
そのくせ見栄を張ってしまうことがよくあるし、意地を張ってしまうことがある。
あちらもこちらもうまくいかそうなんてのは無理なんだろうか。
なんでもっと楽しくできないのだろうか。
結局頭ん中はうしろめたさと罪悪感と不満と色々なことが気になるのでいっぱいだ。
人は、動物や植物と共存しなければならないという前に、
人は人と共存していかなくてはならない。
僕は他人と共存していかなければならない。
そのためにはルールが必要だ。
僕の中のルールは
「本音は出さない」これがルール。
誰かの主張に誰かの主張がぶつかると混乱や論争が始まる。
あーめんどくさい。
それなら自分の本音押し殺してでも平和にスソしたい。
でもそれもきつくなってきた。
平和には一向にならないし、逆に付け込まれてしまう感もある。
自分を主張すると、否定されるかもしれない恐ろしさと
相手を怒らせてしまうかもしれないめんどくささがまじりあっている。
だから究極のめんどくさがり。
実際、別にどっこやかしこでも本音を出さないというわけではない。
ところどころ出すし、本音で話してるときもある。
こういう気分が落ちている時は自分という存在がどんなもにかということが浮き彫りにされる。
なにかにうしろめたさや罪悪感を感じながら過ごす日々は疲れる。
もう疲れた。
自分が自己満足型で自己中心的な考えだということがよくわかった。
「なんでわかってくれないかな」とか思い出したら終わりだ。
そんなんみんな思ってる。
ここで僕もそれを主張するとぶつかる。めんどい。
じゃあ言わない。
このスタイルは爆発するまで変わりそうにない。
噴火すればすべては終わる。
今の状態だとそう遠くない。
僕らの冒険はまだまだ続く…
長い間ご愛読ありがとうございました！
だいすけ先生の次回作に期待！
という時期が男性にもあるみたいですよ。
まぁそういう時期だから仕方ないみたいなとこあるんじゃない？
そうそう、そういう時期なんだよ。
そのうちスーッと抜けるわ。
明日になったら、治るんじゃない？
でもなんかもっと楽しく笑って過ごせないもんだろうか。
どうやったらもっと人生楽しくなるかなぁ。
楽器の腕とかはなぁ、やっぱ練習あるのみでうまくなると思うんだけどなぁ。
人間関係とかがなぁ。
円滑にというか、気持ちよく物事ができないもんかぁ。
後ろめたい気持ちや気になることがあったらなんもできん。
音楽も、恋も、生活も、仕事も。
日々人間関係の調整しているような気分じゃあ自分の時間とか人生とか楽しめない。
調整できてないから余計悩むんだろうなぁ。
もう嫌じゃあ悩むの。
なんか自分の人生じゃないみたい。
潰れるでそろそろ。
寒いし。寒いし。コーヒー準備中だし。
あー寒い消えたい死にたい眠い。
今日未だにお客さん０なんじゃけど…自腹いっとく？
そう言ってとりあえずそんな時期だから…ってことで全部片付けとく。