俺には

何の権限もないのか。
俺には死ぬ勇気もないのか。

今なら出来そうな気がする。
本当だったら
めでたい日のはずが
全然めでたくない日になり
もう何もかもつまらなく
生き甲斐さえも
感じれなくなりました。
今感じる、この孤独感。
悲しみを越えての絶望感。

この間あのままひかれて
死んでれば良かったと
後悔している自分。
会いに行ったら
悲しくなり、また絶望に陥り
後悔するとわかっていたのに
会いに行った自分。
なんてダメな人間なのだろうかと
心底考えた。

よくある
私は、自分は生まれてきて
良かったのであろうか？
という問い、今までこの問いを
馬鹿にしてきた自分
しかし、その局面に
立たされている自分
全てにおいて、あり得ない事が
起きると、今までの自分では
無くなり、全く別人のように
考え方が変わり、ポジティブな
考え方など出来る余裕など
無くなり、ネガティブな
考え方しか出来ない自分へと
変貌をしていた。
常に冷静ではいられず
口数も減り、ほとんど
喋らなくなった自分

布団に入り
これは夢、なんだと
自分に言い聞かせ
朝起きたら、普段通りに
妻居て、子供達が
はしゃいでいるのだと
けどそんな甘い考えは
通用しない。
けど、そう思いたい
けど、もう生きる事すら
考えられない。
本当にもしかしたら
死んだら、ふわふわっと
会えるかもしれない。
自分はそういう事しか
考えられない。

会いたいから
会いたいから
会いたいから
何もかも捨てても良いから
会わせて下さい。
生きる術を下さい。