結構前にポスト見てみたら
レポート帰ってきてるぅー!!!!!!!
もうはじめて●ヶ月（結構な年月。。）
初めての経験！！！！
どきどきしたー。
見てみたら
Ａ！！！！！
神様ありがとうございます。
英語始めにしてよかったぁ（涙）
やる気がでました・・・。
それにしても長い道のりですが、コツコツやろうと決めました。
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完成のときの達成感すきだなぁー♪
ｳﾚｼｽｳﾚｼｽ♪
これ合格しないと次進めないけどもー！
・・・ということで本はとりあえず図書館に返すとするかね？？
いや、ほんとは返ってきたときのことを見越して参考文献読んどくべきなんだろうけどもー。
でも次のレポートが迫ってるので。
そっちに頭を切り替えたいと思ってます！
次は・・・哲学。
の前に単修のテスト勉強だー!!!!
10月無事に乗り切れるのかな私。
舞台や魂三昧だっていうのに・・・。
てかてかスクーリングもあるっていうのに・・・。
え？
え？
え？？
頑張らなきゃ。
それにしてもワクワクする舞台じゃなくて残念。
ワクワクしたかったな。
はぁ～。
はぁ～！
なんか全てが新鮮だった！
今まで入学式しか行ったことなかったし、教科書買いに行ったときも閑散としてて・・。
でも今日は学生わんさか！
大学生気分、すっかり味わえました（はや）。
いいなーやっぱり。
校内でもね、部活？なのか？文化祭の準備なのか？
なんかダンスの練習とかしてて
すごい若さももらえました！
ありがとう！
そしてクラスもなんか拍子抜けだった。
そっかそっかそんな感じなんだ。
バリバリ参加型ね。でもそのほうが身になるよね。
がんばります。
やる気です。
そしてやっぱり家庭の安定は日常生活をおくるうえで非常に大事だと痛感。
家庭が閑散としてて殺伐としてるともーだめ！
ためいきばっかりだった。
どよどよしてたもんなー一日。
それでもありさちゃんとお勉強とかしてたけどもｗｗ
日本史楽しかったー。これからも暇みつけてちょくちょくやります♪
目指せ!!!明日提出～!!!
乗り越えました。
なんとか。
旦那の口から初めてあきらめの言葉も出てきました。
ほんと、はじめてだったなぁ。
しょーがねーよ。もういいよ。
ってずっと繰り返してたっけ。
結局は仲直りというよりも、
もう一度頑張ろうという話になりました。
今の時点では何がどう改善されたのかよく分からない。
でも、これから先、目に見えてくればいいな。
やっぱり基本的な考え方は違うの。
でもその考え方は素晴らしいと思うよ。
自分に耐えられるか分からないけども。
理想と現実の間に苦しむけれども。
望んでいた男性像と違うと苦しむけれども。
望んでいたデートや理想のカップル像とやっぱり違うと落胆するけど。
この先、会社が倒産したりして一文なしになった時のことを考えると
非常に心強い。
人間として基本的な姿勢がすばらしい。
両親に甘やかされたくない。
それより少しずつちょっとずつ上を目指して生きたい。
貧乏のほうがいろんなありがたみが分かるし
絆だって強いんだよ。
一生懸命言ってました。
あの目結構忘れられないかも。
大学のことも、「なんの意味があるの？何か身になってるの？」って言われて
なんで応援してくれないんだろうって思ったけども。
でも「まわりで反対したやついた？一人ぐらいそうやって言う人がいてもいいんじゃないの？」
って言ってたな。
そういえば前にもなんかこんな会話した気がする。
まだやっぱり何かがひっかかっていて、そこがすごく怖いのだけれども。
でもがんばっていこうと思ったよ。
ここ最近で一番落ち込んだ。
どうしよう。
ほんとどうしよう。
一緒にいるのに心が動かないどころか、苦痛？でどきどきした。
ひとつひとつの言動がかんにさわり、それど同時にがっかり。
スタバすら一緒にはいれない。
一緒にお茶さえできない。
そして最後にはいつものコース。
なんでわざわざそこなんだ？
あんな込んでて味だってたいしたことないしさ。
ほんと「うんざり」した。
やつの全てにうんざり。
もう嫌だ。
なんだわたしはこの人と一緒になっちゃったんだろう。
この人のいいところって何？どこ？
魅力ってあったっけ？？？
こんなに一緒にいることが苦痛でがっかりでうんざりで・・・・。
そんな感情になってる自分にも対応しきれてなくて
すごい落ち込んだ日。
落ち込んでどきどきするってはじめてかも。
てか、今日ぐらいうんざりした日はないわ。
車のなかで音楽きいてても
全部自分の主張。
わたしの意見は取り入れない。
ああむかつく！
わたしを喜ばせようとかそうゆうの皆無！！！！
金曜の焼肉の件もおごらせられたし。
おめーよー。なんでおごらせてるんだよ。
まじ許せない。
おめーは美味しいものを食べさせてあげたいとか
プレゼントあげてよろこんだ顔がみたいとか
こうしたら嫌がられるかなとか
そうゆう気持ちってないのかな？
すこしでも考えてくれてるのかな？
まぁこうやって主張するとわがままになっちゃうんだけどね。
ということで彼にはわがままだと思われてます。
この程度で。
一緒に仕事帰りにどっかでご飯たべるだとか
そうゆうデートみたいなのも一切なし。
休みに行くのはイオングループ！
はぁ・・・泣けてくるわ。
もう無理かもしれない。
全てがあわなすぎてほんとなんで自分こいつと一緒にいるんだろう。
悲しいよ。ほんとあの時の決断が間違ってたのかな。
わたしって全部そうじゃん。
大学いかなかったこともそうだし。
はぁ・・・・・。
悲しい。ほんと悲しい。
でもこれで別れたりしたら、また人と出会うことにビクビクしちゃうのかな。
ああ、泣けてくる。
胸がいたい。
こんな気持ちはじめてだわ。
そしてほんと見れない。
もう全てが嫌だ。
服装も言動も何から何まで。
性格もいやだ。
ネックレスがいやだ。
髪がたがいやだ。
でも一番の問題は全然大切にされてないってことだよね。
そこだよね一番は。
悲しいよ。ほんと、悲しいよ。
こんなんで我慢できると思ったらおお間違えだよ。
いつか限界ってくるんだね。
この気持ちが変化することってあるのかな。
なんか、もうあるとは思えないわ。
子供もできるきしない。
やつに対するこの感情がはじめてすぎて
とうとうここまできたか・・・って感じ。
もう言動や行動すべてが嫌だ。
極め付けにお金ないし。
スタバも棚（家の家具）も全部自分で買いました。
人の金をあてにすんじゃねーよ。
おめーあたしの何個上だよ。
焼肉おごってもらってごきげんになってんじゃねーよ。
ああむかつくー！！！！！！！！！！！！！！！
ほんと、これ公開しちゃっていいのか？ｗｗｗｗ
完全に個人的な心の叫びですみません。
それに+Ｒ不足すぎる。
あのキラキラパワーを注入したい。
悲しいよ。ほんと悲しくて苦しいよ。
わたし恋愛すきだし、愛したいし。
やつの場合、やつがわたし想いってのが前提だからさ、
だから大切にされてないとほんと心離れるわ。
一年生からだからまずは一般教養。
これ、やりたかったんだよね。
「一般教養」って響きに憧れてた。
でも実際始めたら憧れとかそんなん言ってらんない！
とにかく進まない！
今日は文学進めました。
今月の期限までには提出目指します。
26日だったっけな？
レポート完成めざすぞ。