誰もが、
自分の宇宙の神様なんです💕
あなたも、私も、
みんなが神様💕
だから、
願いは引き寄せできる
今朝、
アスペルガーの長男が
「ボクは
ポンコツだから、
本社の人や上司は理解してくれてるから優しいけど、他はクズ扱いされるし、、どうせ、、」
いつもの自己卑下
聞いていて無性に腹が立った。
「言霊だよ。自分が自分をポンコツなんて言わないの。そんなこと言ってるから、そんな扱いされてる。
言葉は全部現実になるから、
否定的な言葉言ってしまったら、
だったけど、今は、大丈夫ですと
ポジティブに変換する」
長男に言いながら、
きっと私も自分のこと、心の底で
そんな風に思ってる自分がいるんだろうなぁ、、と思った
どんな人のところへも
愛と光は降り注がれています💕
あなたのところへも
私のところへも
泣きたい時には、泣いていいよ
もう一人の自分が、
よく頑張ってるよ。って、、
アスペルガーの長男からも
次男からも毒親と呼ばれたり、
おばはん、、と
他人呼ばわりされてる
私は毒親なんだろうか？
私がDV我慢していたら、
子供らは、家を追い出されること
なかったのかな？
確かに、息子らは
生まれ育った家は失った。
私が、もっと早く長男のアスペルガーに気づいていたならば
(中学の時に、得意科目は天才並み、苦手科目はグレーゾーン、
あまりに差があり、担任からは普通と言われたけれど、検査を依頼して、
空間認知がないことを知った。
だから、長男の頭の中では、
展開図はない、知能は普通でも、
日常生活の拘りが強く、
ケースバイケースができない。
空気が読めない、、)
アスペルガーと知らなかったから、
幼稚園の頃、なんでわからないの？と叱りつけていた。時には手をあげることもあった。、、
でも、躾の範囲内だった。
私が母親にされた虐待(ベルトで叩かれ、ドボントイレに吊るされたり、、)とは、全く違う。
私は、愛を持って躾ていた。
つもりだった。
空気が読めない、感が働かない人が いることすら知らなかった。
調べて良かった。
アスペルガー症候群
(広範機能障がい)
でも、長男は、ことあるごとに
その時のことを持ち出しては
虐待、毒親と罵る。
次男は、DV離婚したせいで
裕福な生活から、一転
学校も転校させたし、持ち家も
今ではない。
元夫は再婚したから、父親もなくしたそんな気持ちになってるのかも
しれない。
長男の三度の自殺未遂、
私は、小脳梗塞とメニエール病で倒れ運ばれることあり、
その都度、救急隊員から連絡を
受けて病院にかけつけた次男
だから、就職先は家から離れた
関東を希望したらしい。
もう、こりごりだ。
お前らの面倒見るなんて
まっぴらだ、、自分の人生だから
と、大学中退して就職すると。
念願の自衛官に決まった。
二人の息子には
ありがとうという言葉しか
出てこない。
私の子供に生まれてくれて
ありがとうございます😌🌸💓
子育て、自分でしたのは
前世でもなかった。
いつも乳母たちが、育てていた。
今生は、子育てを通して
人間としての、親としての、母親としての学びも、沢山させて頂きました。
毒親だったかもしれない。
でも、必死でした。
DVで逃げ出した、、というより
体よく親子三人丸裸同然で
追い出された。
私についてきてくれて
ありがとうございます😌🌸💓
きっと一人だったら、
とっくに死んでました。
反面教師であったかもしれないけど、私は、あなた方を育てるのに
必死でした。
自分が食べなくても、食べさせた。
痩せすぎで体重は48kgから37kg
歩けなくなって病院に運ばれた時もあったわね(笑)
誰も知らない土地で、親戚も誰も
頼る人のいないところで、
家族三人必死だったね(笑)
今でこそ、食べたい物は、
何でも食べれるけれど、
毎日、味噌おにぎりや、こふき芋
、、長男が学校の学園祭で、
サツマイモを大量に頂いてきて
みんなで食べたよね。
美味しかったよね☺️
ありがとうね💕
どんな時でも、人間は
生きぬく力を持っています。
そして、それまでは、
気づかなかった幸せを、温もりを
他人の何気ない笑顔に、優しさに
どれほど助けられたことでしょう。
当時のひもじい思いからか、
次男は、食べ物を粗末にする人が
一番嫌いだと言う。
私が、腐ったバナナを捨てたら
めちゃくちゃ怒鳴ってきた。
でも、腐ったバナナは、やはり
無理やわ(笑)
人間は、弱いようで逞しい
人間は、冷たいようで温かい💕
それも、これも全ては物語(ドラマ)
だったのよね(笑)
熱演し過ぎちゃったわ(笑)
さて、子どもも、巣立ったら
何しようかな？(笑)
まだまだ、人生これから
今度は
幸せを沢山体験してみようっと💕
