地球に来る前に
人生のストーリーを創って
生まれてくる。そう聞いた。
自分の人生は自作自演
結局は、自己責任
誰のせいにもできない
波動の高い宇宙では、
地球のネガティブが、
とってもレアで
遊園地のアトラクションの
まるで
ジェットコースターのようで
楽しそうでワクワクして
沢山
ネガティブチケット
購入して
散々体験して、
傷つき、
ボロ雑巾みたいになって
それでも足りなくて
また体験して、。
バカだよね。
自己卑下しないと
思ったけど
やっぱりバカだわ
生まれる前に、
どれだけの
波動の高さにいたかは
わからないけど、
きっと、自分は、
絶対大丈夫って
たかをくくって
いたのだろう。
きっと大丈夫だから
生まれて来れたんでしょう。
だけど、もう疲れた。
自分をこれ以上
痛めつけられない
だって、
もうぎりぎりだから。
無理し過ぎて、一昨年、
小脳梗塞と
メニエール病発症して
それでも
何とかやってきたけど
もう限界。
ずっと一人で頑張ってきた。
人の何倍もやってきた
身体の500%も
使ってやってきた。
きっと生まれる前に
高飛車な気持ちが
あったのでしょう。
どうせ地球なんて波動低いし
私なら何だってできる
そんなオゴリが現実を作り
子供まで
巻き込んでしまった。
全て私の責任。
もう限界を感じてる
心身ともに
愛情を
感じたことなく育ち（虐待）
だからこそ、
周りの人には
ありったけの愛情を
お分けして
いつも、
いつもお分けして
きっと自分が愛したら、
愛される
そう思ってきたけど、
結果は、真逆で、
私が愛すれば愛するほど、
みんな離れていった。
私は愛されない
私が愛する人は
離れていく
最後は、
いつも一人だった。
私は、いつも孤独
いつしか、
そんな観念が
ついてしまった。
みんなの前では、
いつも笑顔で
嫌われないように
わがまま言わない
みんなの幸せ願って
愛して愛して
ありったけの愛と
光をお分けして
そしたら幸せに
私も愛してもらえる
かなって
ずっと半世紀、
生きてきた。
宇宙の叡智も頂いて
沢山の事も勉強して
だけど、
与えるばかりの愛情
勿論、
宇宙、地球、
非物質界の方々や
周りの方々からは
愛情頂いてる
それは知っている
でも、本当に欲しい愛情は
いつも、いつも空回り
私の観念も全部はずして
畳の目ほども努力して
これ以上、
何が必要だというのかな？
生きてることに
感謝もしてる
生きてるだけで、
それ以上
私は、
望んではいけないのかな
私そのものが愛だから、
それ以上は
望めないのかな？
私は愛を見つけに来たのに
もう心身限界が近い
愛される人は幸せですね
私を愛してくれたのは
宇宙と地球と非物質界
そして。自分
それに
気づいただけで十分か、、
結局は、自己責任
自分の能力の限界を知った
もう疲れた
