傲慢と善良を婚活始める前に読み、39人に会った今、思うことが変わった。
善良ゆえに傲慢。謙虚と自己愛の強さは両立。自分の意思によるビジョンでなく、自分が何を不満に思うかがにぶっていく。謙虚、自己評価低い、ビジョンない、何が不満かわからない。一方で、自己愛強く自分の価値観に重きを置き過ぎていて傲慢。善良であるという態度の傲慢さ。善良に生きているほど、”自分がない”。
→ふに落ちているわけではないが、言いたいことは最近ようやくわかってきた。特に求める条件もなくひたすら39人に会った。自分は売れ残りだから選んでいる立場じゃないし、自分が本当にほしいものが何かわからないし、なくていい。妥協して結婚すればいいという、妥協という言葉が出てくる時点で何様なのって言う感じ。
相手とキスをしたいと思えない、という理由だけで断ってはいけないのか？
→これ作者的にはどう考えるんだろう。私もこじらせる理由がここ。相談所の人的には、話し合いができるなら結婚しろ、恋愛感情はいらない、とのことだった。でも私はドキドキしたい、触れたいと思う人と結婚したいと思い相談所をやめた。
今のもやもやポイント→頭では結婚できる人と思っても全員生理的に無理。男の人との結婚は不可能なのか、でも婚活外でかっこいいと思うし生理的に無理じゃない人はいる。彼女とか妻子持ちの男の人には安心できる。
参考になるYoutube動画「生理的に無理を感じやすい！？だとしたら婚活迷子体質、原因は自分嫌いです！！」
①幸せになることが怖い。潜在意識で幸せになってはいけないと思っている→わかる〜。いい雰囲気になる人から告白されるのを感じると逃げ出してしまう。それに希死念慮はなくなっていないし、何かあればすぐ死にたいと思うのは昔から変わっていない。今1人で幸せをかみしめながら生きているけど、愛情とかを感じるめんでは自分は1人でいきるべきでそのような幸せを感じるべきでないと思っている。愛情の受け入れ方不明。
②自分の身を守るために他の人は信じない→上の自己愛が強いとも関係あるが今までの人生で自分は十分にたくさんの辛い経験を1人で、友人たちの支えのおかげで乗り越えてきた。自分は本当にタフだという自己愛。多才で努力家のタフな私とつりあう人間はいないという傲慢さ。
本に無理やりつなげるなら、自分は売れ残りだしさっさと死ねばいい人間だと思う謙虚さ・自己評価の低さの一方で、私ほどすごくて私に見合う男の人なんかいないという傲慢・自己愛の強さ。
いや自分複雑すぎる、なにこれ。笑 哲学すぎる。笑
あと一個つけたすなら。。。
③相手を通して自分を見ている→このYoutuberの方の言いたいこととちがうけど、自分が女として見られていると思うと気持ち悪い。自分の女性性が気持ち悪い。
女性性で山を降りましょう、女性は本来柔らかくて男性を包み込む存在みたいな動画をみてゾッとした。
性欲がない男性と結婚するのが現実的か、以前本で読んだアセクシュアルのような。でも婚活外の自分が見た目を許容する人からは別に触れたりしてもなんの拒否反応もでない。彼女や妻子を持っている人は絶対自分に危害がないという安心感から？
友人の体験談をきくと、本当は元彼と結婚したかった、自分が女だと思うと嫌悪感ある、加点方式で相手を見る、見た目は関係ない、ずっと触れ合っていたい、自分が支えてあげたい、顔が好きだけど相手は結婚する気はないなど本当に多種多様。
迷子なのでどうしたらいいかわからないけど
・自分が相手に何を求めるかを明確にする（自己愛強いのにそれを表現していないから相手も私のことがわからない）
・スピリチュアルとか宗教とかは嫌いだけど、できる範囲で、自分が愛をうけてもいいことや、自分の女性性を受けいれられるようにいろいろ動画を見てみる
こんな人間なのにわたしの相談にのってくれる友人たちが本当に大好きで本当にありがたい。友達からの愛は心があったかくなるのを感じるし、純粋にかんじられるのにな〜。その感覚を男性からも受け入れるって感じなのかな〜
両親からの愛を感じるのもくすぐったいと思いながら、もっと表現してほしかったとか思ったり。
婚活こじらせているだけなのになんかすごく壮大な話になったな。笑
ひとまず言語化できたのですっきり！
