願望

あのさー、今彼がふがいなさすぎて、自分の価値はまやかしだって気づかされた時って、元彼に連絡したくならない？

自分の存在にご褒美あげたくてさ

あの頃は、あいつに必死にさせてたんだぞって

目を背けたいけどさぁ。現実、必死にさせてんのはそのふがいない男で、そこから抜け出せないぁたしは、外の光が遠くに見える井戸の底で「明るい未来」を閉ざされちゃってるの

まぁ、実際は今彼、元彼の話じゃなくて

「腐れ縁」と「好きな人」の話何だけど。

声聞くだけで、めっちゃ嬉しくなっちゃうとか

そんなんだったのになぁ。。。

「好きな人」から突然連絡来るとか、そういう出来事ないかなぁ

「自信」をくれるの

あー、本当、有り得ない程ダサいし、年取っちゃったし

服も靴もバッグも財布も…

化粧品も美容室も…

あー本当、独身の頃みたいに、美味しいもの食べて、好きなもの着て、オシャレとか肌キレイとか言われて、遊んで、喋って

あいつさえ居なければって、思っちゃうんだよね

もう8年くらい我慢してるの

感じてないフリしてるｹﾄﾞ、

もっと普通に、食料品とか服とか

買えるような生活したいよね

もー

夜働こかな。

年齢的にアウトかな。



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倦怠期

いや、あたしの愛は当に冷めてるｹﾄﾞ、喧嘩後の「ずっと一緒に居る？」「いや」を3回繰り返したあの日から、奴の愛が冷めてるような気がする。

何ってゆうか、しがみついて離さないみたいな必死さが、「ふーの為なら何でもする」「何でも言うこと聞く」って言よった奴が

急に「ふみか軸」から「自分軸」になった感じ。熱が、引いたような

まぁ、来ないし、合わせなくていいし、自由だし、楽なのは楽なんだけど

あまりの急変ぶりに…戸惑い

戸惑いの中にあるのは「経済的な面での無責任」が否めないから

週末までに支払い分用意しとくから、督促届くまで待っといて！

って言ったのに

現在は、過去の積み重ね。

信用や不安、裏切り、不信感は蓄積されたトラウマなイメージが

唯一揺るぎなく信じる事ができてた「ふみかへの絶対愛」が、

感覚として、今崩壊してます。

「経済」で、繋ぎ止めておけないんだったらいっそ、長い長い苦しみにピリオドを打たせて。

冷めてるのに、一緒に居る義理ないっしょ？

他に男はいっぱい居るし、女だって、マシなのいっぱい居るんだから

愛してなくても、経済力があれば、一緒に居られるｹﾄﾞ

生活できないんじゃ、愛してなくて一緒に居る意味ある？

ただ、恋を始めるには。。。慎重になるなぁ

好きになる前には、「相手の未来を奪いたくない」し

きっと「一緒の未来」を想像できない

そして、もう、「好きになって貰える気がしない」

ほら、10年前から
「好き」じゃなかった

「好き」で居続けてくれるのが、心地よかっただけ


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永遠にともに？

わぁーーーー(￣□￣；)

書きだした途端「baby　I　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ」流れだしたよ！パソコン（笑）

多分恋してた人が好きだった歌

今となっては、全然切なくもないんだけども

満たされてるからかな？相変わらず、来月生活できるのか？の経済不安には変わりはないけど（笑）

「困ったら俺が助けてやるけん！」なんて甘酸っぱい事言ってもらったこともあったな。

彼は、あたしの人生の一部にはならなかったけど

あたしが見てた「生き方」の憧れは、彼の一面でしかなくて、本当は、「憧れ」の部分だけじゃないんだ。

きっとそれは、彼が見てたあたしも同じだ。

感覚が似てたからこそ、お互い抱えてるモノに踏み込んでこれなかったのかな？

怖くて

こんな、あっちこっち、出会う人出会う人の「素敵」に感化され、

王子様を求めて、「ここは違う」「ここがやだ」なんて、自分の気持ちをふわふわうろうろさせてた

いつの瞬間も、

やっぱりずっと離れずに見ていてくれた人

最近、やっぱりやっぱり、「こいつなのかなぁ？」から「あー、こいつだなぁ・・・」って思うようになったよ

ここに落ち着いた感じ。

こないだ、面白かったんだ

ふみかは、好きだと思ったら「好き」っていっちゃう

だから、最近、よく「好きよ」ってよく言ってるんだけど、そんな感じで、

ふ「ねー、かねちゃん？、なんでかねちゃんは最近株があがりよん？」

か「株、下がっとったけんなー。株、あがりよん？」

ふ「何でさがっとったん？あがりよるよー」

か「でもねー、よくふーに言われるんよ」

ふ「何ー？何言われるん？」

か「。。。距離置こうって」

ふ「（爆！！！）距離置こうって？！よく言われるん？」

か「そー、ふーは気分屋やけん」

ふ「そーなん？悲しいねー？でも、ふー、気分屋やったら慣れたー？」

なんだかかねちゃんは、ふーが「好き」って言うのが、一時の気分だと思っている？（笑）よう

そして、また「距離置こう」と言われるんよ。と言っていた。

相変わらず、かねも友達手伝ってて収入がないけど、

ずっと変わらない想いで見ててくれて、

客観的な意見を（やっと）くれるようになって

そんなに一人の人をぶれずに愛し続けるって

本当に凄いって思う。

木之元先生のとこのコスモセラピーで、

「自分に必要なひとだけ周りに残る」って受けた結果

ニャンちゅうは離れていって、かねが残った。

あたしの人生、これからどう動いていくか、分からないけど

なんとなくのイメージが描けるようになったんだ

今も、収入はないけど

帰ってきて、落ち着いた気持ちで晩ごはん作って、美味しいと思うのができて、

そんな生活がしたかったんだ

時間に追われて、セカセカイライラして一日が消耗されてきた日々から解放されて

今、とっても幸せだよ

きっと多くの人には理解されないだろうけど、

すすむ方向は、間違ってない

誰かと一緒に、仕事をして・・・

そして、きっとかねと一緒に

生きていくんだと思うよ

ふーの作るお野菜を、かねのお店で出して

大くんとあと、きっと妹がいて

ゆっくり、自然と一緒になって

明るいガラス貼りのテラスから光が射して

ランチの常連さんとカウンターでおしゃべりしてるんだ

ふふ夢ができちゃった

さー、かねに電話して寝よーっと