【自信の育て方】言い訳の天才は 自分を殺す！
「自分なんて無理」
「自分なんて嫌い」
自分に自信が持てず
毎日が楽しくない
それが僕の中学高校時代やった
もう戻りたくない
だから今日は
昔の僕と同じように苦しんでいる子が
やりたいことを我慢するのではなくて
自分はやればできるんだ！って信じて、
これからの学校生活を楽しく過ごしてほしい
そのような願いを込めて、
今日は全力でみんなに自分を信じることの大切さを
伝えたいと思っている
（＊小学生には少し難しいかもしれへん）
２年間頑張ってきた中学受験に合格した
エスカレーター式の学校
もう僕に受験戦争はない
もう勉強なんかしない
やりたいことは我慢しない
これからは大好きなことを大好きなだけやるぞ
そのように誓って
中学校が始まりました
何の部活をするかは
２年前から決まっていた
お父さんと同じ
バスケットボールだ
小学校の体育の授業でやってから
あのリングにシュッとボールが入る感覚が
忘れられなくて
中学校に入ったらやるって決めていたんだ
初めての部活
１年生はボールは持たせてもらえない
３階の観客席をぐるんぐるん走らされる
空気椅子やったり、腕立て伏せやったり
階段を何度も登ったり降りたり
そんなのが半年ぐらい続いた
それでも僕はバスケが好きで
朝早く来て授業前に練習して
早弁をして昼休みはめいっぱい
バスケの試合を楽しみ
そして、放課後は部活で走りまくった
頑張ったよ
努力したよ
好きだったからさ
でもな
レギュラーにはなれなかった
３年間一回も公式の試合に出れなかったんだ
こんなに頑張っているのに
なんでレギュラーになれないんだ
本気でやればやるほど苦しくなってきた
辛くなってきた
頑張っても僕は無駄なんだ
意味がないんだ
結果が出ないんだ
才能がないんだ
向いてないんだ
受け止められなかった
そのまま認めたら
自分が死んじゃいそうです
小さな心がつぶれてしまいそうで
だから僕はこう考えた
足が遅いから仕方がない
身長が低いから仕方がない
あいつらは小学校からやってて
僕は中学から始めたから下手で当然
言い訳を見つける天才になった
そうすれば自分が傷付かずに済む
本気でやっていないから
上手くならなくてあたりまえ
そのうち
一生懸命やることもやめた
レギュラーになれない言い訳を
手に入れるために
もちろん上手くなれない
後輩に抜かれていく
試合ではいつも得点版
そのうちベンチにも入れなくなった
そして僕はもう壊れてしまいそうだった
どんな言い訳も通用しなくなった
このままではどんどん自分が嫌いになる
自分に自信がなくなる
この場から離れないと
生きていけない
高校２年生の夏
僕は大好きなバスケットボールをやめました
好きだからこそ
結果が出ないことがもうダメだったんだ
大好きなバスケットボールが
僕の青春をぶち壊しにした
そして
大学に入学した
これが最後のチャンスだ
もうダメな自分から卒業したかった
頑張ればできるということを証明したかった
努力したら結果ができることを見せつけたかった
高校時代の友人にも
そして自分自身にも
ラクロスというスポーツをやることにした
棒の先に網がちょこんとついた新しいスポーツ
ほとんどの人が大学から始める
スタートラインは同じ
これまではダメやったけど
ここから誰よりも努力する
絶対に逃げない
最後までやり切る
朝５時に起きて
一番最初にグランドについて壁打ちをする
練習では誰よりもたくさんシュートを打つ
練習終わったらジムに行って筋トレ
そして家に帰ったら河川敷で
テニスネットに向けてシュート練
俺は頑張ったらできる人間だ
努力できる人間だ
認められてもいい人間だ
高校時代のような
あんな辛い思いはしたくない
これが最後のチャンスなんだ
後悔しないように
言い訳できないくらい
毎日、全力でやる
そう決めたんだ
そして、
僕は試合に出ることができた
頑張ってきたことがチームに認められた
僕のプレーがみんなに必要にされた
そりゃうれしかったさ
どこにいってもいてもいなくてもいいやつだったから
褒められること
認められること
必要とされること
一番求めていたから
しかし、
大学のスポーツはそんなに甘くなかった
試合で僕のプレーがまったく通用しないんだ
相手を抜くことはめちゃくちゃ得意だったんだが
抜いてもその後潰されてシュートまでいけない
同じ失敗を何度も繰り返した
そしてまた試合に出れなくなった
ベンチだよ
そして、肉離れ
全治３ヶ月。
やっぱり僕は頑張ってもダメなんだ
いつもこうだ
上手く行ったと思っても
最後の最後でうまくいかない
ついてないんだ
努力しても無駄なんだ
言い訳がたくさん出てきた
受け入れれば楽になる
でも振り切った
僕は決めたんだ
これが最後のチャンスなんだ
自分はできる
がんばれる
努力できる
成長できる
自分を諦めない
最後までやる
絶対にやる
先輩に聞きました
監督に聞きました
僕の悪いところ
どうやったら試合に出れるのか
どうやったらチームに必要とされるのか
そして、素直に言われたことを練習した
たくさん課題はあった
相手を抜いたあとの選択肢を持つ
シュートだけやないパスも！
誰よりも努力する
誰よりも自分を信じる
そして
僕は試合に出ることができた
相手を抜いてシュートを打つのをやめて
味方にパスをした
チームでたくさん点数を取れた
僕がシュートを打たなくても
周りにはたくさん点数を取れる人がいる
仲間を信じよう！
そしてその年に社会人チームを破り
全国３位になった
個人的にも関西ベスト１０プレイヤーに選ばれた
大学の新聞にも大きく取り上げられた
周りの見る目は変わったよ
チームメートも家族も
今まで馬鹿にしていた高校時代の友人も
岡崎すごいな
がんばってるんやね
うれしかったよ
でも、本当にうれしかったのは
そんなことじゃない
最後までやり切ったってこと
自分を信じれたこと
あきらめなかったこと
自分が決めた約束を守り続けれたこと
それなんだよ
そこだけなんだよ
試合に出れたとか
全国３位になれたとか
そんなことはどうでもいい
そんな結果は社会で何の役にも立たない
それ以上に
ラクロスでやるぞってドキドキしながら決意したこととか
毎日眠い目を擦りながら壁打ちをしていたこととか
試合で通用せずベンチ入り刺せられたこととか
そんな辛いことが
僕の力になってる
思い出してくるんだよ
あの時、
おれ頑張ったやんって
あんだけ苦しかったことを乗り越えてきたやんって
その感覚が魂に刻み込まれているんだよ
忘れることができないんだよ
乗り越えたときのあの感動が
自分の最高を思いっきり表現できる喜びが
だからどんなことがあっても耐えられるんだ
授業でうまくいかなくて生徒が辞めてしまっても
スタッフが僕の元から離れて行っても
コロナショックで会社が潰れそうになっても
学生時代に乗り越えたことが
僕を支えている
絶対にできるって
教えてくれるんだよ
そんな僕が
みんなに伝えたいこと
自分を信じよう
つらいこともある
苦しいこともある
逃げたくなることも
受け入れたくないことも
いろんなことが起きるよ
知ってるよ
傷つきたくないのわかるよ
いろんな言い訳をしたくなる
僕がそうやった
でもな
その言い訳している限り
自分のことを好きになれないぞ
自分のことを信じることなんてできないぞ
それは楽なんかもしれへん
でも本当に楽しい世界はずっとやってこーへんぞ
だから
自分と約束するんだよ
そしてその約束を守り続けるんだよ
朝７時に起きる
毎日３０分勉強する
月に１冊読む
小さいことでもいいから
その小さな約束を守れば
どんどん自分のことを信じられるようになる
自分が決めたことを
最後までやり切るんだ
うまくいっても
うまくいかなかっても
全力でやったことは無駄にはならない
その頑張ったという経験が
結果よりもみんなを強くするから
やればできる
絶対にできるから
僕も自分を信じて
毎日全力で生きたいと思う
なりうる最高の自分を目指して
自分の最高をいつでもどこでも
表現できるように
まいにちすこしでも成長する
できなかったことに挑戦して
できることをもっとできるようにする
史上最高の自分を更新し続ける
そんな人生を歩みたいと思っている
だからみんなも
自分を信じよう
自分を認めてあげよう
そのために
自分と約束をして
その約束を守り続けるんだ
以上です。
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ライフスキル教育講演家
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僕の人生で起こったすべてを物語にしました。
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生きる喜びを、もっと。
生まれたからには、生きていたい
本音を言ってしまえば、売りたい商品があるわけでもなく、経営をどうしたいこうしたいっていうのもあるわけではない。職業柄やっているだけ。あるのは、どうしても伝えたいメッセージだけ。あの人に届けたいって、そんなお節介心だけ。
もっと自分を解放しようよ！
もっと自分らしくいこうよ！
もっと楽しくいこうよ！
もっと喜びを信じようよ！
もっと本気でいこうよ！
もっと世界を信じようよ！
そんな伝えたくて伝えたくて我慢ができない欲求を、抑えず、殺さず、そのまんま解き放っているだけ。そのまんまやったら、相手を傷つけたり伝わらなかったりするから、加工しなくちゃいけないんだけど、とにかく伝えたいって思いだけで生きている。
僕が生きているなって感じる時は、それは、自分の最高を表現しているその真っ最中。あのドクドク感。自分が世界に溶け出し、あらゆるものにアクセスできる状態。そのまんまの僕を世界は受け入れてくれた。あぁ僕は一人じゃないって。疑いもなく、迷いもなく、不安もなく、恐れもなく。あるのは、絶対的な愛だけなんだ。自分を信じて、世界を信じて。
最高に輝く自分を表現することが、幸せのもっと先にある、なんというか、喜びというか、歓喜というか。僕は、そこにたどり着きたい。あの喜びを。もっと、もっとって。そのために生きている気がする。生まれてきた理由が、それだ。生きる喜びを、もっと。
まぁ言うなれば、僕一人だけ喜びに浸っていてもいいのですが、できればたくさんの人に、最高に輝く自分を表現する喜びを体験して欲しいって思っている。絶対的な安全地帯で、恐れもなく、完全に自分を明け渡している状態。自分の能力を完全に発揮し、みんながイキイキ、そして、ワクワク。最高やん、そんな世界。
生きるということは、一人一人がなりうる最高の自分を目指して行動することだと思っている。なんにでもなれるわけではないが、自分がなりうる最高の自分にはなれる。未来を見据えて、いまこの瞬間、自分の全生命を強烈にヒラク。ヒラキキル。そういうことなんだと思う。
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【瞬読を半年サボったその後】瞬読の効果は持続するの？
以前に、瞬読トレーニングは効果はあるのかという動画を投稿してから半年が経ちました。
それ以来、文章術を高めるために小説をゆっくり読み、瞬読のトレーニングも半年間サボっていました。
僕って、まだ瞬読できるんやっけ？
一度身につけた瞬読の効果は持続するのでしょうか？
めっちゃ気になったので、検証してみることに。
まだ読んでない本を手に取り、カメラの前へ。前回同様、３分で読んで、３分間アウトプットするというもの。もちろん一発勝負です。見られながら読書してアウトプットするというのは、結構プレッシャー。でも、やってみました。
その結果が、こちら。
皆さんには、どのように映りましたでしょうか？
さて、この機会に週１回１時間だけ瞬読をやることにします。
目標は、月100冊です^^
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幸せは、「決断力」と「想像力」が１０割
今日も、走り書きスタイルでいきたい。
＊走り書きスタイルとは、わかりやすさや読みやすさを捨てて出てくる言葉をそのまんま書き出すスタイル。推敲なしのテイク１です。
心理学をここ１０年やってきたから、幸せなんてものはいつでもどこでも簡単につくれるということを知っている。それが、監獄の中でも、南国の中でも、カレーを食べている時でも、ハエに追われている時でも（ちょっと韻踏んでみた）
起こった出来事が幸せを作っているのではなく、出来事をどう解釈するかが幸せを作っている。これは説明するまでもないですよね。雨が降った。雨が脳に感染して、僕たちの気分を悪くさせているのではなく、雨を見て「濡れるのがイヤや」「外で思いっきり遊びたかったのに遊べない」そのような信念や思考による解釈が、僕たちの気分をつくっているということ。
だから言うなれば、幸福なんてものは「決断力」と「想像力」で１００%決定される。決断力、それは自分がどの価値観を選択し決定するのか。このコロナショックが起きているこの状態を、どのような視点で解釈するのか。その視点を選ぶことはできるのは、他の誰でもない。自分自身。この決断次第で、世界がまるっきり変わってしまう。
コロナショックを、「会社のピンチ」として捉えるか、「会社のチャンス」として捉えるか。これ、全然違うんです。気分も、行動も、世界の見え方も。そして、それをどちらにするのかを決めるのは、自分自身。決める力なんです。コロナショックを、チャンスと決めることはできますか？
もう一度言います。幸福は、出来事が作っているのではなく、出来事をどう解釈すると決めるかによって作られている。でも、コロナ状態を、チャンスとして捉えられるわけがない。（えっなんで？）だって、お客さんが少なくなったし、マスクしないとうつってしまうんではないかってこわいし、いきたいところにも行けなくなったから。こんな状態を、チャンスとして捉えるなんて不可能だ。そんな声も聞こえてくる。
そんな声が聞こえるのは、自分自身がそのような決断をしているから。「コロナをピンチ」と捉えているから、そんな声が聞こえてくるのです。黒色のサングラスをかけていたら、世界は真っ黒に見える。試しに、「コロナをチャンス」と決めてみてはどうでしょう。チャンス色のサングラスをかけて世界を見る。そして、「どんなチャンスなんだ？」って想像する。これが２つ目の、想像力ですね。
ほんと、不思議ですが、いろいろと「コロナはチャンス」という根拠というか証拠というか、そんなのがどんどん集まってきます。
-
家族と一緒に過ごすチャンス
-
普段できなかったブログを書くチャンス
-
こどもに感謝の気持ちを伝えるチャンス
-
自分の人生をじっくり見つめ直すチャンス
-
普段会えなかった人と会えるチャンス
チャンスと決めて想像するんです。そうすれば、驚くほど出てきます。そして、出てきた言葉をさらに想像する。「奥さんと一緒にカフェでこれからのことを楽しそうに話している情景」「子供に手紙を渡してなんかほっこりしている情景」そう、ほんとに、ただ想像するだけで、その情景が現実のように目の前にやってきて、自分の気分を連れてくる。想像によって、嬉しくもなるし、悲しくもなる。不幸にもなるし、幸福にもなる。
だから、幸せを決めるのは、たったの二つだけ。自分がつけたいサングラス（世界をどう捉えるか）を「決める」ことと、その世界を「想像する」こと。
今が幸せでないという人は、幸せではないサングラスを選択していて、そこから見える世界を想像してイヤな気持ちになったり、不安になったりしている。
人生を幸せにするかは
どんな人生にしたいかを決めて
それを想像できるか次第。
だから、僕は「幸せになる」って決めている。
その決断があれば、世界はどうにもでなるって信じている。
(↓四日くらい前からYOUTUBEに夢中↓）
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幸せの最上級は 努力では得られない
タイトルがこれだから、今日はわかりやすく書くということを捨てて、整えないまま、我の奥深いところにある感じるものをそのまま出したいと思っている。純度１００％のレアなやつです。
努力が最上級だった。頑張ること、一生懸命になること、本気で準備すること。これ以上に、夢を実現するために大切なことはないって信じてた。だからどれだけやりたくないことがあっても、目標を達成するために、一歩でも前に進めるために、自分を奮い立たせて前進した。
しんどいこと。だけど夢を叶えるためにはしんどいことを乗り越えないとダメだって信じてた。だからこのしんどさも、夢に近づく一歩だと、何度も何度も言い聞かせて、目の前の壁を乗り越えてきた。努力は大事。努力しない奴に成功はない。それがたった一つの真実だと。
でも、最近もっと上のものがあることに気づいた。もっと楽で、楽しくて、喜びがあって、そして、すごい力が発揮できること。どれだけやっても疲れない。幸せという生温いものではなくて、歓喜だ。それは、努力によって生まれるものではなかったです。一言で言うと、夢中。フロー状態であり、ゾーンに入っている。まさに、世界に溶け込み、没入している感覚。
あの状態、夢中。それは、努力モードの時とは比較にならないほど、エネルギーが湧き出てくる。まさにそこは無限。極限の集中状態。自分の力が最も発揮できる。自分が最高に輝いている。震えるぐらいの充実感。たのし〜〜ってそんな軽いもんじゃない。重くて深くて絶え間なくて、美しい。
この夢中状態をコントロールできれば、最高に輝く自分を、いつでもどこでも自由自在に発揮できるのではないかって、今は結構それを信じている。
どうやったら夢中になれる？
これがめちゃくちゃ難しい。なぜなら努力していてはなれないからだ。無理をしていてはダメやし、我慢してたらアカン。自分を犠牲にするのではなく、解放する。解き放つ。全生命を強烈にヒラキキル。
自分を信じて、周りを信じて、世界を信じる。受け止めてもらえるという絶対の安心感。恐怖ではなく愛。大丈夫、大丈夫なんだって、そんな感じ。それが大事。
今このブログはまさにそう。自分が書きたいことを書きたいまま書いている。だから、もうあっという間に1300字。７分ぐらいで書けてる。全然疲れへん。もっともっとってなってる。つぎつぎ溢れ出てくる（読みやすいかは知らないが）
夢中になれるこのフロー状態が、ぼくにとって最上の喜びだ。幸せよりも上。最高の自分を表現している時の、あの歓喜が、僕がここにいる理由。生まれてきた意味。存在しているワケ。そう思えている。世界を変えるとか、世の中の問題を解決するとか、それは、その次の話。
自分の最高を表現するために生まれてきた。そう結論づけてもいいでしょう（今はね）。だから僕は、自分の最高を表現できるように、あるがままの自分を解放するために、毎日、史上最高の自分を更新し続けたい。昨日よりも、今日。今日よりも、明日。前へ前へ、上へ上へ。
大丈夫
世界は味方だから。
信じて
一歩踏み出すのみ。
あぁ
素晴らしきかな、我が人生。
(↓三日くらい前からYOUTUBEに夢中↓）
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