ねます
優しい人だと
思われたくなかったりするんですよね。
単なるあまのじゃくなのか。
本心を知られたくない、読まれたくないからか。
そこまでその人の事を仕事出来ないとか
いまいちだとか思ってる訳じゃないのですが、
ついつい隣の席の同僚とかから、
話を振られると、
いや、無理でしょ、彼には…とか
ぐっさり、ざっくり、
切り捨てるような事を言ってしまいます。
そんなことがよくあります。
全く間違ってる思ってない訳ではないけど、
でも、歳下の若い子でそれなりに、
いいところもあるし、育ててあげようと
手を替え品を替え何かと世話してるつもり。
だけど、私がこんな事言ってたよって、
周りの人から本人が聞いたらきっと傷付くんだよな
というような辛口な批評を、
キツいオジサンだと評判の私より年上の同僚が
引いちゃうくらいにキツい毒舌で喋って
笑っちゃったりするんですよね。
それ自体思ってもないこと、と言うほどでもない
でも、きっと回り回って本人が聞いたら
めっちゃ嫌だろうな、と思うことを
私は平然と笑いながら話して、
まぁ悪口で笑いを取ったりしちゃってます。
本当はむしろ愛情を持って
大切に思っているのですが、
なかなかそんな熱い男風なキャラクターにはなれず、
クールに冷たく突き放して笑う、嘲笑する
そんな感じになってしまうんですよね。
挙句の果てに、
そんな自分の発言に嫌気がさしてしまい、
まるで自分が言われたかのように
逆に自分が悲しく、辛い気持ちになるのです。
なんなら帰宅しながら一人で車の中で泣くくらい。
言いたくて言ってる訳でもないんだけど
つい勢いでそういう話になってしまうのか
だから飲み会とかも
人と話すのも、なんか苦手な心理的トラウマがある。
ついつい思ってもない…まではいかんけど
ひどい発言を大袈裟にしてしまって
大概後悔するので。
とはいえ、じゃあ優しいいい人だと思われたいかと言うとそうでもなく。
そんな親しげに頼られてもめんどくさい。
俺は俺のことで手一杯よね…
と、仕事のことだけでなく、
わりとプライベートでもよくある
好きな人にも上手く表現できなかったり
嫌いな人にも感じて貰えず逆に妙に好かれたり。
人付き合いが上手そうに
話も上手そうに見られるけど
実は得意な訳でもなくて
失敗ばかりだから
あまり付き合いたくない、
しゃべりたくない…なと思ってしまうのですよね。
生きてくのってなぁ
ほんと難しい。
さ、スタッドレスタイヤに交換してます。
待ち時間ひまひまで、思いついたことを
書いてみました。
今日はファイザーのワクチンを初めて打って
虹を2回も見ました
素晴らしいね、何かいい事ありそうな気がするわ。
宝くじ当たらないかなあ
年収2000万で30年…いいなー。
