ホントに俺がやりたいことってなんだろう。
いろんなものに手を出しては中途半端でやめてきた。
誰かに誇れるものなんてもってない。
がむしゃらに追いかけるってことができないみたい。
多分自分で見切りをつけてるんだろうな。
…怖いんだ。全部。
信じてたもの全てに裏切られることが。
裏切られる前に目を離して気にしないようにしてるだけ。
この病気が治れば変わるのかな。
まだなってなかった頃は本気で笑えてた気がする。
いつか治るのかなー。。。
でもみんなには言えない。
隠してなきゃみんな離れちゃうだろうから。。。
なんだろう…最近俺の中の歯車がずれてきた気がする。
前まではうまくいってたってわけじゃないけど、ずれてるとは思わなかった。
でも最近は違う。
なんかがずれてる気がする。
もう一人ぐらい俺がいる気がする。
怒りたくもないのになんだかいらだってる自分がいたり、
いきなり自分の体じゃないみたいにボーってしてたりする。
あとはよく自問自答をしてしまう。
「俺が生きる意味は？」 「存在価値なんてあるのか？」とか…
自分らしくいればいいって思いこんでみたけど、気がつくとまた上の質問みたいなことをくりかえしてる。
この淡々とした生活に疑問を感じながらも何もできない。
失敗をすれば自分を追い込むように悲観的になる。
なんか鬱っぽいのかな…
友達がいるときはダイジョブなんだけど、一人になって知らない人が周りにいたりするとこうなる。
なんなんだろーな…この感じ。。。
