8月の中旬から今まで、
私は修士論文の研究活動をストップしていました。
理由はいろいろあるのですが、
それらを一言で表わすならば、
要するに、逃避したかったから、ですね。
8月中旬に実家に帰り、
そしてまた福岡に戻ってきて、
それから精神的に辛い状態になってしまい、
何もする気が起きなくなっていました。
そして現在に至ります。
精神的に辛い状態になったというのも、
その理由はほんの些細なことの積み重ねでした。
だから、何か大きな変化や事件があったわけではありません。
じわじわと追い詰められていたんでしょう。
体調を崩し、無気力になり、それ故に、
一番のストレスの原因となる研究活動をストップさせました。
なぜ研究が一番のストレスの原因だったのかというと、
見通しが立たず、どうすればいいかわからなかったからで、
逃避して先延ばしにすれば、
より大きなストレスを生み出すことになるわけです。
だから、そろそろ動き出そうと思います。
時間がないのに、半月余りを何もせず過ごして、
非常にもったいないことをしてしまったのですが、
少なくともリフレッシュはできたと思います。
このまま何もしないことを続けていると、
それこそどうしようもない状態に陥ってしまいそうなので、
そろそろ再開しようかな、と、
そう思い至りました。
そう思えるようになったこと自体、
かなり回復してきた証拠だと思います。
8月下旬の私は、サークル活動をしたり、
友達と遊びに出かけたりしていたものの、
本音を言えば、人に会うのも嫌でした。
友達と会う、会わないというのは、
どうにでもできるのですが、
サークル活動に関しては、
私が責任者をしていることもあって、
すべてに参加しないということはできません。
ですから、自分で自分の尻を叩いて、
活動していました。
それは不自由だと言えるでしょうか。
精神的に辛い状態にも関わらず、
立場を無視して活動に参加しないということもできない。
それが私を囲む檻なのでしょう。
私はよく周囲の人から「自由だ」と言われますが、
そんことはなく、強固な檻のなかで不自由とともにあり、
檻の外の自由を羨望しているのです。
しかし、私はそれでいいと思います。
精神的に追い詰められても、
不自由に突き動かされたおかげで持ち直した。
不自由っていいですね。
またこれで若さの一欠片を失ったわけですが。