生まれてはじめて，死ぬしかないと思った。光などない。どうしようもない。
警察から連絡が来た。飛ぶつもりで色んな所と関係を切ったのに，警察から電話がかかってくるとビビって出てしまった。ここまで大きなことになるとは思っていなかった。いや，思っていたかもしれないが，先のことなど考えたくなかったのだろう。すべてがギリギリだ。もう何も信じられない。孤独というのは冷たいものだ。バイト先も，クビにしてくれたほうがマシなのだ。なぜクビにしないのか，上司は何を考えているのかわからない。早く終わらせてくれ。そのほうが楽なんだ。
これほど価値のない日々。一人になると気力が消えてなくなる。俺には向いてなかったのだろう。終わらせたい。でも残された人たちのことを考えると死にきれない。ならがんばれよ。どんな苦しみも耐えてみせろよ。中途半端な人間が幸せなんてつかもうとするな。覚悟も体力も力も足りない。足りないものだらけ。人間として破綻している。これだけ親身になってくれている上司に辞めると伝えるのは，何よりも心苦しい。どんな顔をするだろう。ショックを受けるだろうか。あれだけ心配してくれたのに。俺は嘘だらけだ。クビならクビと早く行ってくれ。それも辛いけど。前にすすめるのだ。なぜこうなったんだ。なぜこんなにも追い込まれてしまったんだ。馬鹿らしい。理解してくれる人はそんなにいないんだ。これだけ辛いのに。もうやめたい。やめてしまいたい。自死した人に対して，「なぜそんなことを」って想像力がたりなさすぎるだろ。そう思わせられてるからそんなことをしたんだよ。誰にも言えなかったんだよ。振る舞うしかなくて，繕うしかなくて，答えなんて見つからない。辛い現実にピッタリ貼り付けになりながらも，孤独は敵だ。愛すべきものじゃない。これだけ追い詰められて，人に迷惑かけて，でも何もできない。俺ってこういう人間だったな。思い出したよ。どうやら素晴らしくもないし褒められるものでもないらしい。自分に期待するとこれだからだめなんだ。取り繕うことなんていいことない。親は絶対理解してくれない。仕方がない。それだけのことをかんがえられないのだから。こんなの死ぬしかないじゃないか。誰の母師を聞いてもらえばいいんだ。なんで俺っていつもこうなんだ。こんな俺が一番キライなんだ。できないことは仕方ない。でも俺は今できることすら放棄している。そんなやつに明るい未来なんてあるわけ無いだろ。はあ，クソみたいだ。自分のことだけでいい。どうしたら許されるんだ。どうしたらいいんだ。
苦しいね。きついね。どれだけ窮屈だったろうね。ほんとは苦しいのによく頑張ってきたね。そんな言葉をかけてあげたい。俺みたいなやつが嫌いだ。いや，別に嫌いじゃない。でも俺みたいな言い訳をする人間は嫌いだ。どうすればいいかわからないからだ。俺の気合が足りないからなのか？なんでなんだ？理由がわからない。まあ，俺の自己肯定感が低いのはそうだな。普段はそれでもがんばっているが 追い詰められると弱い。いつか人が離れていくんだろうな。わかる気がするよ。悪い雰囲気を変えるのが苦手なんだ。結局俺の問題だったんだ。親のせいにしては問題の解決にならない。