空の巣症候群とは、一般に40～50代の女性に多くみられる病気です。抑うつ症状に似た状態があり、更年期障害と重なる症状が多くあらわれます。
本来、空の巣症候群とは、発症のきっかけが子どもの自立や独立によるものです。
多くの場合は、母親にとって生き甲斐だった子どもが成長し、進学や就職、または結婚するタイミングで発症します。
子どもが家から巣立っていったタイミングで症状が発症することから、空の巣症候群と言われるようになりました。
「空（から）の巣症候群」なのか、最近、やる気が起きません。
もともと、そんなにやる気のある人間ではなく、毎日を漫然とだらだら過ごす人間なのですが、
更に、ダラダラしてます。
そもそも、私がブログを頻繁に更新してる時は、忙しい時か、現実逃避してる時です。
どうも、今も、現実逃避してる気がします。
書きたいことがありすぎて、すぐに「ブログ書きたい！」って思うのに、その割に、書きたいことは書いてなくて、簡単な事ばかり。
なんだかな～
な、時間が過ぎていき、思わずため息をつき、果てしなくコーヒー＆紅茶を入れて飲み、
気が付いたら、あら、もう晩ごはん作らなきゃ・・・
そして、また、
なんだかなぁ・・・
ボンの受験が終わって、入学準備に忙しくしてた時間が終わって、
もうやることがないんだよね。
お嬢もボンも、無事に入学式も終わって、来週から授業が始まったら、
本当に家に居ないだろうし、慣れない生活に疲れて親と喋る余裕もないだろう。
ボンの大学生活にしても、心配してるけど思いの外、自分でしっかりできてるし、
この先、親の出る幕は、いよいよ無さそう。
何より、親元を離れて暮らしてる子たちをの事を考えると、その子たちと同じくらい、
自分の事は自分で出来るように、ボンのことも鍛えていかなきゃと思っていて、
自立を促すことが、今の親の務めだし。
そうなると、もう私がやることはなくて、子供たちに必要なのは親のお金だけ。
学費と生活資金を提供して、「見守り」だけすることが、これからの私の役目だよね。
お金の工面は大変だけど、生活に関しては、してあげることが大いに減るわけです。
そして、仕事以外の自分の時間は増える。
さて、何をしますか？？？
そこなんだろうな～。
それが、「なんだかなぁ～」って独り言に出てるんだと思う。
今日も、花見に行けばいいのに、子供たちは居ないし、一人で行くのもつまらないし、
休日なのに、友達誘うのも、気が引ける。
結果、家でブログ書いてる・・・
毎日、ヤケに口が寂しくて、間食ばかりしてるから、どんどん太っていってるし、
だらだらと、ろくでもない生活してる。
お金も無いし、もっと働けよ～！
って思うけど、これ以上働く勇気も無いし元気もない。
中途半端に働いても、完全グレーゾーン。
ウチの病院、社保完備しなきゃいけないくせに、してくれない。そのくせ、時給も上がらない。
なら、転職？？ めんどくさい～。
は？
どうしたいの？
その答を出すことが面倒くさくて、考えるのが疲れるから、
どうやら、日々、現実逃避してるっぽい。
そこまでは、自分のこと分かってるんだよなぁ・・・
先日、例のごとく、
「なんだかなぁ～」
って、ため息ついてたら、お嬢が言った。
何、言ってんの？
今がいちばん良い時じゃないの！
子ども二人、大学に行かせて、
自分の時間ができるんでしょ？！
やりたいことやればいいじゃない。
やるべきことはもうほとんど無いんだよ。
何しようなんて言ってないで、
やりたいことを突き詰めて、
自分から動いていくのよ。
人生がもったいない。
如何に人生を豊かにするか、
自分の人生どんだけ楽しめるかは、
自分次第なんだから。
その通りだな。
時間がもったいない。
少し私の手は離れてしまったけど、まだ子供たちがこの家を出て独立するまでには、
何年かの時間がある。
その貴重な時間を、落ち込んで暗く過ごしていたら、もったいない。
奇しくも、ボンの誕生日に書いた記事に、自分で追記してた。
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来年は、子どもたちがお出かけしてても、自分でお花見ができるよう、
私も自立していかなきゃいけない年齢になったんだね。
自分探しするなんて言って、また先送りして、ぜんぜん出来てなかった。
少しずつ少しずつ。一歩一歩。
今日、帰宅途中のご近所の
火曜日、健康診断だけど、今の体重は現実として受け止めて、反省するしかないな。
SUPERJUNIORのファンミーティングも発表されて、楽しみも出来たから、
少し気分も上げていこうか・・・
桜が咲いて散ったその後で・・・
ホントはね…やること、というか、やらなきゃいけない事は山ほどあります。
それが面倒でやりたくないから、そこから目を背けるために、今まで「子ども優先」って言いながら、子どもと過ごす時間を大切にしてきたのもあります。
子育てがひと段落すると、言い訳がなくなってしまうのが怖いんだと思います。
自分を見つめて、自分と対話するの、怖いです。
自分の欠点を見つめるのも怖いです。
面倒くさがりで怠惰な自分を認めるのが怖いです。
子育てが終わるって、じつは自由に解放されるというより、自分との戦いな気がします。
そこを突き抜けたら、自分の人生楽しめて、自由になれる気がします。