久しぶりのブログです。
陽性判定をもらい、HCG低かったけど何とかしがみついてくれて、胎嚢確認まで出来て…
ここまできただけでも本当に感動で嬉しくて…
赤ちゃん見るために毎週通うクリニック。
胎嚢は最初から小さめなのは気になったけど、大丈夫!!大丈夫!!と言い聞かせました。
胎嚢は着実に大きくなる。
でも中の赤ちゃんが全然見えない。
小さな白い点が見えて、大きくなればいいなーと祈り続け…
でも10日後の最終確認の今日。
今日で8wです。
胎嚢は17ミリでした。
赤ちゃんがいたら15ミリくらいで袋いっぱいに白く赤ちゃんが見えるはずでした。
でも胎嚢しか見えませんでした。
白い点もなくなっていました。
そうです。
繋留流産と診断されました…
何となくね、私もそうかもしれないって思ってたんだ。
なかなか胎嚢も成長しなかったし、本当に少しずつ少しずつだったし、胎芽も見えないし…
でも、お腹にまだ赤ちゃんいるんだよ？
ダメかもって思ってたら赤ちゃんが可哀想。
すごく頑張ってるのかもしれないから。
先生もギリギリ今日まで待ってくれた。
でもやっぱり厳しいな。って言われちゃった。
私にもそれはすごく分かった。
そのままにしてたら、まだまだ大きくなる胎嚢。
でも赤ちゃんがいないから、放置は出来ない。
次に妊娠するためにも早めの処置が必要。
遅くなると、胎嚢が子宮に癒着して大変なことになるらしい。
流産手術の説明を丁寧に優しく説明する先生。
泣きたい気持ちを抑えてるの分かったかな…
我慢して淡々と聞きました。
手術は丸一日かかり、全身麻酔で行うらしい。
1人でクリニックに行くのが当たり前だったが、今回ばかりは旦那さんにも迷惑がかかってしまう。
流産手術は１週間後…
前回は化学流産。
今回は、正式に流産としてカウントする繋留流産。
先生は不育症の心配もしてくれた。
実は私も気になっていたこと。
染色体の異常っていわれてて、本当は私自身に原因があったりして…
流産手術の際に、不育症の検査も出来るみたいです。旦那さんに相談しようと思います。
私はいい機会だと思うからやってみたいと思っています。
ありがたいことに私の住む市では助成金が出るのです。不育症検査は10割負担なのでね。
胎嚢がなんとく成長してないって知ったあたりから不安な毎日を過ごしていました。
厳密にいったら3/1からずっと…
その間に、ブロ友様の嬉しい報告もあったり、奇跡を手に入れて卒業されたり…
本当に良かったな〜
と思えたし、嬉しいな〜って気持ちはありました。
と思えたし、嬉しいな〜って気持ちはありました。でも、心のどこかで、なんで私は…って思いも出てきたり、ブログを覗きに行けなかったり…気持ちが追いつかなかったんだと思います。
気づくと前向きな気持ちもなくなっていました。
今日、流産診断を受けてショックとかそういう次元じゃなくて、言葉に出来ない痛みを感じました。
自然妊娠で流産も悲しいのは当然だけど、私の偏見かもしれないけど、不妊治療で流産のほうが何百倍も何千倍も悲しいと思います。
だって妊娠するってことから苦労って言葉じゃ言い表せないくらいの辛さを味わっているから。
まだお腹には胎嚢があります。
赤ちゃんがいます。見えないけど…
あと１週間。少しの間だけど、赤ちゃんとの楽しい時間を過ごせたらと思います。
私よりも、もっともっと辛い想いをしてる人はいると思うし、流産だって何度も経験してる人もいると思います。
でも、今の私は本当にこの流産が辛いです。
初期の流産はお母さんのせいではないと言われても、やっぱり自分を責めてしまいます。
ちゃんと産んであげられなくてごめんね。と…
今は、誰にも会いたくないし、話したくもないし、ましてや子持ちの友達には絶対会いたくありません。もちろん友達が嫌いなわけではないですよ。私の気持ちがついていけないだけです。
落ち着いたらちゃんと会いますよ。
長々と書いてしまいましたが…
しばらく落ち着くまではブログはお休みしようと思います。
書きたくなったら書くかもですが…（笑）
みなさんのブログにはまた遊びに行きますね