BTと書いていいのか分かりませんが…
今日は予定通り、胎囊確認でした。
まず尿検査から。
全く異常なーしっ
良かったー
毎年健康診断で潜血が出てたから心配で
内診…
先生が、、、赤ちゃん見てみましょうね～…って。
いや〜
土曜日の大量出血からして流産だと思ってたから見えないよ～
って心の中で突っ込んだ
って心の中で突っ込んだまっさらな子宮ですね〜
なんも見えません～
あまりに綺麗すぎる子宮にビックリ（笑）
一応血液検査することになり…
結果はHCG0.9でした。
下がってますよね〜知ってます
化学流産という形で終わりました。
0.5以下にならないとダメらしくて年明けに受診になりました
まだ妊娠反応出てるんだな…なんか切ない。
私の年齢からすると、わりと期待出来る確率だったみたいで先生もショック受けてました
受精卵の問題なのか、私の体の問題なのか、、、
これは分からないみたい。
私の中で不育症って言葉が頭から離れない
先生は、不育症の検査するにはまだ早いと思うし、もう１回移植してみて、同じような結果なら考えてみましょうか。とのこと
不妊症だし、不育症だし、、、ってほんとに泣けるんですけどー
不育症はまだ確定ではありませんが…
片足突っ込んでんのかなーとか思います。
とりあえず早くて生理一周期見送りで移植は1月後半から2月になるのかなー？って感じです
また少し先になっちゃったなぁ…
この前の大量出血が生理と見なすみたいなので、2週間後くらいに排卵？
久しぶりに仲良ししよっかなー
とか思ってます
とか思ってますずっと移植周期だったから全然仲良ししてないのです
（笑）
（笑）なんか一気に気が抜けちゃった…
夢みたいな陽性判定。
妊活始めて2年。
不妊治療始めて1年。
1回も見たことなかった二本線の検査薬。
やっとやっとやっと見れた二本線。
嬉しくて嬉しくて今年一番嬉しかったこと。
陽性判定後の１週間ちょっとは本当に幸せで毎日楽しくて、嫌なことなんてひとつもなかった。
何をするにも赤ちゃんがいる！それだけで何でも楽しかった。嬉しかった。
生きてる毎日がピンク色でキラキラしてたんだ。
もう気持ちは妊婦さんだから、検索するのも妊娠したら…みたいなのばっか見てた。
アプリもたくさんとって毎日見てた。
ちょっとずつ大きくなる赤ちゃんに毎日話しかけるように日記を書いた。
食べたら良くないもの、気をつけること書き出して貼ったり…
本当に毎度意識高すぎな自分にビックリ
でも初めての妊娠だったから細心の注意をしないと流産するかもしれない。って思って必死だった。やっとやっと妊娠出来たから。
でも突然の大量出血。
本当に痛みもなく…
ワクワクしてた気持ちは一気になくなり、、、
悲しいとかそういう次元じゃない。
言葉に出来ない。
今日改めて流産したことが確定して、赤ちゃん居なくなっちゃったんだな…って。
午後は普通に仕事に行ったけど、帰ってきてから急に涙が止まらなくなったよ。
やっぱりツラい。本当にツラい。ずっと泣きたい。今日だけは泣いてもいいかな。
2017年は泣いてばかりの年だったな。
2018年は笑顔ばかりの年にしたいな。
目標は、妊娠反応だけでなく!!
妊娠継続出来て元気な赤ちゃんを産むこと
不妊治療一色の2017年だったけど、2018年はマイホームのことも考えつつ、不妊治療ばかりにならないようにしたい
気を紛らわすことって大事だと思うので
長くなっちゃいましたが、記録として残させてください
