私はもうダメなところまでいってしまったかも。
夜中のことは書くのも嫌になるけれど、自分の罪を忘れないために書いておく。
私は本当に最低なところまで落ちに落ちてしまった。
私など生きてる価値はない。
自分の汚いところを見て、自分で自分にヘドが出る。
本当に最低なことをした。
昨日はわんこの坊っちゃんを寝かしつけて20時半頃リビングに戻った。
愛猫は食べたりしてタワー前段ボールソファーで寝た。
21時に起きてウロウロ。
ご飯を食べたり、私の部屋に行って寝てるわんこの坊っちゃんを遠巻きに見たり。
21時半から布団で一緒に寝た。
昨日は一緒に寝ようと愛猫から誘ってくることはなかった。
私がわんこの坊っちゃんのお世話でリビングに戻るのが遅くなり、愛猫が寝たい時間に布団に寝転がれないことが続き、一人で布団に寝たりすることが増えてしまった。
甘えてくれてかわいかったから、残念。
昨日、やっと血尿🩸がよくなり、悪化しないように愛猫の要求通りにバルコニーのドアを開けたら、蚊やハエが入ってきて嫌になった。
蚊も嫌だけど、ハエもうるさい。
ずっとブンブン飛びまくり、とても不快だった。
でもバルコニーに出たがったときに出さないと、ストレス感じてまた血尿になるかもしれないから、愛猫のことを思ったら、虫が入ってもドアを開けるしかない。
22時過ぎに起きた。
この2日ほど、一緒に布団で寝てもすぐに起きて去っていく。
起きてトイレしたり、お水飲んだり、ご飯を食べてからまた布団に戻って来る。
あんまりスヤーと寝られないみたい。
1人がよくなったのだろうか。
22時5分にトイレ、ウンチ💩した。
合わせて人差し指1本半、でかい。
Dr.ケアを食べるようになり、ウンチの量が増えて楽に排便できてるみたい。
カリカリも大事だな。
便秘をしたらアンモニアが溜まってアンモニア脳症になっちゃう。
16歳な愛猫、便秘にさせないことも大事。
22時25分に魚づくし3さじ、Dr.ケア。
ご飯を食べて、22時半からまた布団で一緒に寝た。
でもすぐに去った、寂しい。
ほんとお布団でゆっくり寝てくれなくなった。
坊っちゃんがなかなか寝てくれず、リビングで愛猫ひとり待たせていた日が続いて、もう私と寝ることが嫌になったのかもなぁ。
愛猫が去ったあと、なんか顔がかゆい。
また愛猫の毛がついてるんだろうなと思ったけど、なんか動いてる気がする。
うつ伏せになったらなんか布団に落ちた。
ヒッ
虫ーーーーーー
でかいアリだった。
これが顔を這っていたのか、こりゃ痒いわ。
かまれなくてよかった。
だから窓を開けるのは嫌なんだよ
愛猫のご飯の取り換えで2時起き。
全く寝られない。
虫や、わんこの坊っちゃんのトイレや､愛猫のことが気になり、この時点で私は一睡もできていなかった。
2時10分にマルウオ2さじ、ちゅーる和え。
食べ広げたごはんを寄せたらぺろりと完食した。
わんこの坊っちゃんの様子見をしたあと、2時15分から布団で一緒に寝た。
でも寝られない。
このあと、夜中の3時前に私は最低なことをした。
本当に最低なことをした。
思い出すのも嫌になる。
坊っちゃんのところで詳しく書く。
二度としないために、忘れないために、書いておく。
本当に最低なことをした。
私は虐待されて育ったのに、私も虐待者だった。
この事実は受け入れ難いが、昨日の自分を思うと、虐待者でしかない。
死にたい。
最低な自分を知り、いますぐ死にたくて仕方がない。
今朝は5時起き。
そうは言っても、私は昨日と同じく、また全く寝られなかった。
ほぼ徹夜2日目。
しんどい。
愛猫はタワー前段ボールソファーにいた。
23時から5時でオシッコ1回、黄色尿。
5時10分マルウオ2さじ、Dr.ケア。
ごはんを用意する間にコーヒー牛乳ハウスにひきこもり
5時半から坊っちゃんのお散歩、もう心がボロボロで、家から出たくなかったが、がんばってお散歩に行った。
6時15分に帰宅。
愛猫はまだコーヒー牛乳ハウスに引きこもっており、ごはんも食べてなかった。
6時25分に出てきてごはんを食べた。
6時半トイレ黄色尿。
私の朝食を「何食べてんのー？」って見に来たのに、6時35分にはキャットのBOXにひきこもり。
8時過ぎに出てきてごはんを食べて、トイレ。
黄色尿、血尿🩸には思わない。
その後バルコニーに出て外で寝てた。
8時20分にマルウオ2さじ。
8時40分、部屋に戻ってきてごはんを食べて、9時タワー下で寝てた。
このまま引きこもらずに過ごすのかなぁと思ったら、9時15分からはキャットタワーのBOXに引きこもってしまった。
愛猫が引きこもったので、私もソファーで少し寝ることにした。
9時半からソファーで寝た。
坊っちゃんのトイレ関係が心配なので、スマホでウェブカメラをつけっぱなしにして、音も出したままにして寝た。
これで何かがあれば音で気づいていつでも起きられる。
5時間くらい寝てしまった気がして、慌てて起きたら10時45分だった。
目茶苦茶たくさん寝た気がしても、1時間だけ。
もうメンタルがいかれてるんだなぁ、リラックスして寝ることはできなくなった。
とにかく坊っちゃんのトイレなど問題行動に怯えてる。
24時間ずっと。
トイレしてても、お風呂入ってても、寝ても、食べてても、愛猫のごはんを用意してても、愛猫の投薬をしてても、愛猫と一緒に寝てるときも、ずっとずっとスマホでウェブカメラをつけて、坊っちゃんが食糞してないか、尿の撒き散らかしや、家具の破壊や、変なものを食べたりしてないか、ずっとずっと24時間緊張して見てる。
もうノイローゼの域までいってるとおもう。
本当にしんどくてたまらない。
坊っちゃんのことは信じられないから。
愛猫、私がソファーで寝て起きても引きこもったままだった。
12時頃、BOXから出てきた。
すぐにトイレ、黄色尿。
微妙。
血尿には見えないが、色が濃いから怪しい。
トイレのあと、ご飯を食べて投薬段ボールで寝た。
ご飯も食べずにひきこもっていたけど、そこまで空腹ではないのか、落ち着いているように見えた。
12時10分に鶏の旨みスープ3さじ用意。
食べに行かない。
おかしいなぁと思いつつ、投薬段ボールで目を瞑って寝ているから大丈夫なのだろうと思った。
そしたら少ししてヨッコイショっと起きて、水を飲み始めた。
なんか不吉な感じ。
お水を3箇所で飲んだあと、12時25分に嘔吐🤮
あーやっぱり
ご飯が溶けたオリーブグリーンの水を、まるで手押しポンプかのように、リズムをつけて、ガバッガバッと吐いた。
かなり大量に吐いた。
トイレシートを使わないと吐いたものが吸えないほど。
3箇所で飲んだお水、みんな嘔吐した。
投薬しようか悩み、愛猫が寝てたから投薬しなかったんだけど、吐く前に投薬しなくてよかった。
2度3度苦しめることになるもの。
血尿には見えないけど色が濃いオシッコをしており、どうしようか悩んでいたお薬。
嘔吐したことで今日も抗生物質と止血剤を飲ます事に決めた。
完全に空腹の嘔吐。
3時間食べないと、絶対に吐く。
BOX2引きこもってるとき、途中でご飯を持っていけばよかった。
12時半、ガツガツと鶏の旨みを食べて、またお水をたくさん飲んでいた。
愛猫もわんこの坊っちゃんと同じなんだな。
夜ご飯を食べたあとにお水をがぶ飲みして、毎日吐いたり気持ち悪くなってるわんこの坊っちゃんと同じ。
呆れてすぐ動けなかった。
大量にお水を一気に飲み、すぐに大量に吐くってほんま何なん？
二人してインドのヨガ修行か
もうイヤになる。
吐いたあと食べたりお水を飲んで少し落ち着いたみたい、12時35分、押し入れに去った。
13時半出てきた。
液体だけで固形物をあまり食べてない。
また吐くのではないか。
何か食べさせなきゃ、ついでにお薬ももう飲ませてしまおう。
13時35分、ちゅーるスティック中身で止血剤、抗生物質、心臓のお薬を投薬した。
すぐに焼きカツオの塊1/3本をむしむししてあげたら、すぐにガツガツと食べた。
一気に完食。
やっとお腹が膨れたのか、13時40分にまた押し入れに去った。
14時40分に出てきた。
14時50分にトイレ、黄色尿。
嘔吐したので心配したけど、たぶん血尿じゃないと思う。
ごはんを食べて、またお水を飲んでいた。
今日の嘔吐はすごかったから。
お水みんな出たもんね。
15時頃からキャットタワーのBOXにひきこもり
15時10分に鶏の旨み2さじ、焼きクランキー用意。
音でわかってるはずだけど、BOXから出てこない。
17時5分に出てきたけど、すぐにコーヒー牛乳ハウスに逃げ込み、また食べてくれない。
また空腹の嘔吐をしそう。
イヤになる。
18時前に出てきてごはんをたべたあと、トイレした。
黄色尿。
吐いたけど血尿じゃないみたい、今のところ。
18時10分、押し入れへ。
18時50分、鶏の旨み4さじ。
19時頃出てきてバルコニー。
ハエがやっと外に出ていったみたい。
うるさかった。
さすが五月蝿いと書くだけあるわ。
19時半頃からキャットタワーの一番上。
クーラー止めて窓を開けてるから、たかいところは暑いだろうに、だらーんと寝てる。
クーラー嫌いだもんね。
20時15分頃リビング戻ると、愛猫はまだタワーの一番上にいた。
ゴミまとめたり、お水換えたりで私がウロウロしても降りてこない。
一緒に寝るんじゃないの？
もう添い寝係はクビか？
わんこの坊っちゃん
私はこの子から離れたほうが良いのではないだろうか。
本当に昨日もひどいことをした。
最近食糞されて頭を叩いてから、歯止めがきかなくなり、イライラしたらすぐに坊っちゃんに手を上げてしまう。
もう二度と手は上げないようにと反省したのに、トイレ関係があまりにもひどいので、腹が立って腹が立って自分をおさえられない。
ちゃんとできるのに、私の気を引くために、わざとしてるのがわかるから余計に腹が立つ。
昨日も夜ご飯のあとお水をがぶ飲みして、吐きそうになりながらもなんとか20時半には寝てくれた。
私はリビングに戻って愛猫のお世話をしてから一緒に寝た。
愛猫のお世話のついでに22時20分に坊っちゃんも様子見。
部屋にいくと安定して寝てた。
耳は熱いがクーラーの温度は下げず、28度で。
坊っちゃんはお腹が弱いので。
マナーベルトのせいでできたお腹の湿疹は、亡くなった愛犬のカユカユのお薬を塗ったので、赤みが少し減っていた。
使用期限は過ぎていたけど、かぶれる事なく効いてるみたい。
愛猫のごはんの取り換えのついでに、2時10分にも坊っちゃんの様子見。
もう眠りは浅くなってるみたい。
目がパチっと開いていた。
夜ご飯を食べたあとに寝てから6時間は寝てるから、もう睡眠はけっこうとれたのかもしれない。
何度も何度もトイレに誘導したが、オシッコしてくれない。
絶対にあれだけ大量にお水を飲んでいるから、オシッコは溜まりまくってるはずなのに。
今オシッコしてくれたら、私は3時から5時と2時間も寝られるのに。
頑として起きず、寝るというので、お腹をなでてからリビングに戻った。
うんちをしたらいけないので、ウェブカメラを見てたら、やはり2時50分に起きて、トイレをした。
大量におしっこした。
この時点でもう私はイライラしてた。
なぜ、2時すぎの様子見のときにおしっこしてくれなかったのか。
なんで？
これだけオシッコが出るのなら、2時１０分の私が誘導したときにも出たはずじゃない。
なんであのときにしてくれなかったの？
ここまでこちらの言う事を聞かず、トイレをきちんとこちらの言う通りにしてくれない犬は初めて。
歴代のワンコたちはみんなトイレの合図や言葉でちゃんとしてくれてたのに。
坊っちゃんだけ一向に身につかない。
坊っちゃんはいま2歳。
この2月までは私の親だった者たちとひと部屋に閉じ込められ、しつけも全くしてもらえず、名前も呼んでもらえることもなく、虐待されて生活していた坊っちゃん。
2月に親が坊っちゃんを捨てて、私の了解なく家に坊っちゃんを置いて出ていったため、仕方なく私と同居生活が始まった。
この2月から急に私がしつけし始めたから、すぐにできなくても仕方ない。
でももう2月から同居して5ヶ月だよ？
子犬じゃないのだから、余計に覚えは早いはずだし、ちゃんと言う通りにするときもあるのに。
だから余計に腹が立った。
これで私の中の悪魔が起きてしまったのだと思う。
この時点で私は一睡もできていなかった。
また今日も昨日と同じく私は寝られないのか。
早く寝ないと5時になって起きなきゃいけなくなる。
少しでも寝たかった、だからイライラした。
大量におしっこしたあと、坊っちゃんが昨日と同じく寝ずに部屋をウロウロし始めた。
ジーッと坊っちゃんの部屋に座り、坊っちゃんがまた寝るのを1時間近く待つのがどうしても嫌だった。
すぐにリビングに戻り、愛猫を安心させてあげたかった。
いま、トイレシート1枚がみんな尿になるぐらい、大量にオシッコしたばかりだし、尿の撒き散らかしはないと思ってマナーベルトはしなかった。
というか、夜中から朝まではマナーベルトはしていない。
朝まで寝てて粗相することがほぼなかったから。
ウロウロする坊っちゃんを見て、1人にしたら寝るのではないかと思った。
試しに部屋から出てみたら、不安になって柵前に来るでもなく、ベッドで寝るでもなく、いきなりトイレ脅しをし始めた。
私が部屋を出て数秒しかたっていないというのに、いまむちゃくちゃ大量にオシッコしたばかりだというのに、その大量だったオシッコよりも多い量のオシッコを、トイレ前でしゃがんで尿の撒き散らしをした。
はぁ？なんでそんなことすんの？
なんで？
なんでついさっきトイレでしたのに、今度はわざと方向を変えてまで、トイレの前で尿の撒き散らかしをしたの？
完全に部屋から去った私を呼び戻すためにトイレ外でしてる。
もうブチッと切れた。
トイレでしようとして、うまく回れず漏れちゃった
とか、オシッコしにいこうとして間に合わなくてトイレ前でしちゃったとかならまだ許せる。
わざとじゃないから。
でも、2回目の大量尿は、絶対にわざとトイレ外を狙ってしていた。
本当に腹が立った。
ジョイントマット2枚がぐっしょりと尿まみれ。
真ん中のトイレ下まで尿は広がり、トイレ自体も、トイレ下に敷いてるビニールシートも、ビニールシートの間から漏れてフローリングも、みんなみんな尿まみれ。
もうそこでキレて記憶がない。
部屋に入り、坊っちゃんの頭をまず叩いたと思う。
かなり強く叩いた。
ボコボコに叩いて、昨日は握りこぶしでも殴った。
CDラックとタンスの間に逃げ込んでも叩き続け、初めてグーで殴った。
イライラしながら掃除し始めたけど、アクビしながら私を見て、まだキョロキョロと次はどこに尿を撒いてやろうかと考えているのがわかったので、ものすごく腹が立った。
持ってたトイレットペーパーと消臭剤、新しいジョイントマットも坊っちゃんに投げつけ、殴り、叩き続けた。
私を見るだけで怯えて部屋を走りまくって逃げるほど叩いた。
殺してやりたいほどこの犬が憎い。
昨日は今でも親へ抱いている思いと同じぐらい、強い殺意を持っていたと思う。
本気で殺してやりたいと思った。
殺してこのクズ犬の世話から開放されたいと思った。
夜中だからみんな無言でした。
ただただ無言で暴力をし続けた。
坊っちゃんはなぜ怒られたのかもわかっていないのだろう、ただ私を怖がり、部屋の隅に逃げていた。
でも私は自分を抑えきれなかった。
部屋の隅に追い詰め、また頭を叩いて殴った。
本当にイライラした。
止められなかった。
動物にここまで腹が立ったのは初めてだった。
本気で叩いた。
なんでトイレでちゃんとできるくせに、なんでわざとトイレ外でするの？
理解できない。
なんで？
いつも朝まで寝てるのに。
強く叩きすぎたのだろう、後で見たら右親指の血管が切れて内出血してた。
それほど強く私は坊っちゃんを叩いて殴ったらしい。
10分くらい叩き殴り続けたみたいだった。
本当に腹が立ち、殺してやりたいと思った。
そして、今すぐこいつにリードを付けて、出ていった親がまだ住んでいるであろう賃貸の玄関にくくりにいって、親だった者に押し付けられたこの犬を、親に押し付け返してやろうかと思ったほど、腹が立った。
夜中ももうマナーベルトをしないといけないのか。
お腹に湿疹が出て、少しでもマナーベルトを外す時間を作ってあげたいとおもっていたけど、24時間つけとかないとこの犬はダメだ。
お腹が皮膚炎でボロボロになってもマナーベルトは外せない。
ヘタに頭が良いだけに、こちらが困ることをしてくるのだろう。
もっと馬鹿だったらよいのに、変に頭がまわるのだろう、私が困ることがよくわかってる。
私を部屋に呼ぶにはどうしたら良いのかがよくわかっている。
子犬ではなく成犬だから、下手に知恵があり、それでうまくいかない。
犬にも意思はあるから。
もう私ダメだ、この犬飼えない。
かわいいと思えないし腹が立って仕方がないし早く死んでほしいと思ってしまった。
この犬さえいなければ私は自由なのだから。
イライラする。
なぜこんなことをするのか。
本当にイライラする。
それからは怯えて、浅間で秘密基地で寝てた。
もう全ての世話をやめてやろうかと思うほど腹が立つ。
うんこもみんな食えば？
私は怒りすぎて興奮して、呼吸も荒くなっており、とてもじゃないけど寝られない。
結局また一睡もできなかった。
ほぼ徹夜2日目。
しんどい。
自分の本性を知ったことで心もしんどい。
私の体には悪魔が住んでいる。
親だった人は、43年も私を虐待して、私の人生を奪い、私の人格まで変えて、私にとっては鬼だったが、私にはその親だった者の鬼よりもひどい悪魔がいる。
自分で自分が怖い。
ここまでひどい仕打ちができる人間だったのか。
朝の5時になり、起きたときなスマホを持ったがなんかおかしい。
右腕が痛すぎてスマホも持てない。
犬を叩きすぎたらしく、右腕のすじを違えていた。
びっくりした。
それほど私は強く犬を叩き殴ったのか。
とんでもないことをしたんだなと初めて知った。
もう坊っちゃんを見たくなかった。
起きているのはわかったが、もう尿の撒き散らかしでも食糞でも好きにしたら良いと思い、愛猫のことを先にした。
本当は散歩も行きたくなかったが、散歩にいかないとウンチをしないだろうと思った。
そうしたらまた変な時間にして、食糞するだろう。
今度そんなことをされたら、私は本気でこの犬を殺してしまうと思った。
だから嫌だったけど、お散歩に行くことにした。
かなり無理をした。
5時半からお散歩、615帰宅。
ウンチ💩は途中でしたけど、かなり少なめ。
また変な時間にウンチして、食糞するんだろうなと思った。
もう一切、坊っちゃんの方は見なかった。
下から私のことを見てきているのはわかったけど、いつもみたいに話しかけて、名前を呼んで、暑いかどうか、お水を飲むかとかも一切聞かなかった。
ただ前を見て歩き続けた。
何度も何度も止まっていたけど、引っ張って歩き続けた。
そうしないとその場で私は泣き崩れて、もう二度と犬を連れて歩くことができないと思った。
気持ちを殺して、ただただ歩いた。
坊っちゃんは私がイライラしてるので、珍しくマンションから出たところで止まらず私について歩いていた。
それからもまぁまぁ歩いていたんだと思う。
もう頭がおかしくなっててあまり覚えていない。
西の方に歩いていき、いつものところで折り返し、駅手前の信号でUターンして帰ってきた。
朝の散歩を長めにして、今日からもう夜はお散歩しないことにした。
愛猫を1人にしてお散歩に行くのも私にとってかなりのストレスになっている。
愛猫に寂しい思いをさせてまでお散歩に行っているのに、止まり止まりで歩いてくれず、引っ張りや拾い食いや問題行動ばかりで、お散歩自体がイライラする原因になっている。
もうやめた。
イライラして暴力をふるうぐらいなら、無理して散歩もしない。
その方がお互いのためだ。
マナーベルトも夜中もずっとつける。
キレて暴力使うよりマシ。
イライラする。
親だったクズ野郎たちのせいで、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないのか。
わんこの坊っちゃんが何より一番かわいそう。
私は坊っちゃんをかわいがることはできない。
坊っちゃんの後ろに親の顔がチラつくから。
それがまたイライラする。
私の関心を引きたいからってなんで尿と便やねん。
余計に関心薄れるわ。
7時半ごはん。
食べさせたら、もうすぐに部屋から去った。
接点もたない。
接点をもつと問題行動に気づき、イライラして叩いてしまう。
それでなくても起きてるときはずっとトイレに乗り続ける音が聞こえてくるわけで、それだけでも充分イライラするのだから。
9時20分にマナーベルト交換。
そのあとは秘密基地で寝た。
11時前、クーラーをつけに部屋に行った。
私が怖いのか、起きてこず。
真横になりよく寝てた。
13時45分に起きてまたすぐ寝てた。
次は14時半に起きてトイレして、また寝た。
15時過ぎ、マナーベルト交換。
ものすごい量のオシッコをしてた。
お水飲み過ぎ。
全く懲りておらず、ケロッとしてる。
昨日あれだけ私がキレてボコったのに？
15時20分にY字骨と、前の骨を渡して部屋から出た。
後追いしてたが、すぐにまた噛んでいた。
一人でも噛めるようになったら暇つぶしできて良いなと思ったが、すぐにまた骨を放りだして柵前にいた。
そしてトイレ脅し。
一人で過ごせない。
粗相したのは娯楽ものを取り上げたせいかと思い、骨類を返してみたが意味無し。
トイレ脅しもずっとしてて、音が聞こえただけでどうにかなりそうだった。
トイレに乗る音が聞こえないよう、ぶん殴って動きを止めてやりたいほどイライラした。
15時15分にマナーベルトを交換したが、15時半にはもうトイレでしゃがんでオシッコしてる、トイレ脅し。
湿疹が悪化しないようにと思い、マナーベルトをこまめに換えても、すぐにトイレ脅しで尿をして、ずっとマナーベルトが湿ってるから湿疹が治らない。
痒いのはあんたのせいじゃないか。
厭ならトイレ脅しやめろよ。
15時50分、トイレ脅しの延長でウンチ💩2切れした。
今日はうんちが少ない。
夜のお散歩にもいかないから、夜中にするだろうな。
今日も寝られないだろう。
考えただけでイライラする。
書きたくなかったが、自分の最低なことを書いて、暴力に歯止めをかけたい。
いまもずっとトイレ脅しをしてる。
16時過ぎから3時間以上ずっとトイレに乗り続けてしゃがみ続けて脅してくる。
柵にも体当りして、そろそろまた食糞でもするんだろう。
19時前からは吠え始めた。
それでももう散歩はいかない。
20時ご飯。
持っていったら空腹で震えて逆くしゃみ？逆しゃっくりしはじめた。
そしてご飯をガツガツと食べたあと、またお水をがぶ飲みして、その後ゲップしてまた水を吐いていた。
アホちゃうかな、ほんまに。
散歩に行って暑いから、ご飯のあともよくお水を飲むのかと思ったけど、夜のお散歩をしなくてもお水がぶ飲みしてるのさほど変わりなかった。
ドッグフードだから喉渇くんだな。
お水を飲んで吐いたあとはトイレでオシッコしてた。
新しいマナーベルトに変えて、朝までつけてもらうことにする。
もう死ぬまで24時間ずっとつけることになる。
トイレ系の問題行動が治らないのだから仕方がない。
またゲップして水を吐きそうになってる。
でも、もう何しても冷めた目でしか見れない。
20時15分くらいにリビングに戻った。
ずっとずっとトイレ脅しばかりしてる。
せっかく新しいマナーベルトに変えたのに、トイレ脅しをするたびにオシッコを少しずつしてるんだろう。
アホちゃうか。
20時半過ぎてもずっとトイレ脅ししてる。
朝まで徹夜でトイレ脅しして、食糞したら良いんじゃない？
気持ち悪い子。
もうこの犬嫌だ。
【飼いたくて飼ってないのに】という気持ちがなくならない。
死にたい。
自分で抑えられない。
どうにかなりそう。
トイレ脅しばかりしてるのを見ると、イライラする。
そしてイライラするのと同時に、トイレに乗る音が聞こえたら、心拍が早くなり、ドキドキして怖くなる。
常に追いかけられてるみたい。
私ノイローゼになってるみたい。
しんどい、この犬すてたい。
いらん。
親に押し付け返したい。
死にたい。
死にたい