昨晩はわんこの坊っちゃんが早めに寝てくれたので、20時20分にリビングに戻ると、愛猫は船型爪とぎにいた。
20時25分にチャオ缶2さじ、ミネット。
20時35分に起きてご飯を食べ、20時40分からバルコニーに出ていった。
21時半頃やっと部屋に帰ってきた。
抗議長いなぁー
なんか気に入らないのね。
21時35分から布団で一緒に寝た。
早く寝ようって怒ってたみたい。
22時20分に起きてバルコニー前。
22時25分にわがまま猫2さじ、ちゅーる和え。
そのまま私は寝た。
心がしんどくてたまらない。
ご飯取り換えで2時起き。
2時5分にわがまま猫2さじ。
愛猫の姿なし。
そのあと布団にきたので、3時から一緒に寝た。
今朝は5時過ぎ起き。
私の部屋から愛猫も来た。
おはようさん。
20時から5時でおしっこ大量1回。
おかしい、いつもは2回してるのに少ない。
黄色尿、色が濃い。
5時25分にわがまま猫2さじ、ちゅーる和え。
5時45分からお散歩、6時半帰宅。
愛猫はコーヒー牛乳ハウスにいた
7時前からウロウロして、7時5分からトイレに何度も入る。
つらそうに鳴くのは血尿で排尿痛があるから？
7時15分からはキャットタワーのBOXに引きこもってしまった。
このあと、私はまたわんこの坊っちゃんに手を上げた。
腹が立って、今日も数回叩いてしまった。
昨日も叩いてしまい、自己嫌悪で死にたくなったのに、また今朝も腹が立って仕方がなくなり、気づいたら頭を数回叩いてた。
坊っちゃんの後ろにどうしても親だった人間が透けて見えて苦しい。
9時チャオパウチ2さじ、ミャウミャウおやつ用意。
9時45分から私は病院へ。
11時過ぎに帰宅。
愛猫はまだキャットタワーのBOXにいた。
ごはんも食べてないし、トイレもしてない。
空腹で吐いちゃうと思い、慌てて11時5分にBOXにご飯を運んで食べさせた。
あまり食べない。
チャオパウチがダメだったかな、チョイスミスか。
11時25分頃BOXから出てきた。
11時半トイレ、黄色尿。
色は濃いが血尿に見えない。
ボヤくけど、この色ならまたお薬は心臓のだけで良いのではなかろうか。
ウロウロして私の部屋へ。
12時45分から私は坊っちゃんの部屋。
しんどくて寝てしまったらしい、14時25分にリビングに戻ったけど愛猫の姿なし。
ご飯食べてない、トイレもしてない、ずっと寝てるみたい。
14時45分にチャオパウチ2さじ。
15時過ぎ押し入れから出てきた。
ウロウロして15時10分に嘔吐🤮
水と唾液と少量の毛のみ。
空腹の嘔吐だ。
チャオパウチがだめだったんだね、違うご飯に変えたらよかった。
病院につれていき、補液してもらうと、その日から連日吐くのはなぜなのだろうか。
そして嘔吐したあとにガツガツとご飯を食べに行くのはなぜなのだろうか。
吐くほど空腹になる前に食べてよ
心臓のお薬だけ飲まそうと思ってたけど、吐いたし、やっぱりメンタルが悪そうなので、血尿になるだろうなと思い、15時20分にちゅーるスティックの中身で心臓のお薬、止血剤、抗生物質を投薬した。
投薬してすぐに銀のスプーンのにゃんスプーンを勧めたけど、スプーンから食べない。
スプーンから直接にゃんこが食べるという商品なのに、わざわざスプーンから指に取り、それを勧めたら食べた。
にゃんスプーンの意味なし。
にゃん指じゃないとダメだって。
チャオパウチが嫌ならカリカリはどうかなと思い、ちゅーる和えとかミャウミャウおやつは残ってたけど、15時25分に焼きクランキーを用意。
そしたらすぐカリカリと食べていた。
今日は焼きクランキーの気分だったらしい。
食べたあとはウロウロ。
坊っちゃんもの部屋の方をジーッと睨んでた。
最近の愛猫のストレスは坊っちゃんではなかろうか。
私が坊っちゃんの部屋にいる時間が長いせいかな。
15時半からバルコニーに出ていった。
15時45分に戻り、トイレした。
黄色尿、ベージュっぽい。
たぶんもう血尿🩸なんだと思う。
その後、気温が高くなってから入らなくなっていた押し入れのエイリアンハウスに引きこもり
これはもう完全に血尿でしょう
16時35分に起きて私の部屋へ。
コソッと様子を見に行ったら、犬型スツールに乗ってた。
まるで山犬に乗るもののけ姫みたいになってたから笑った。
17時40分、リビングに戻ると愛猫は押し入れで寝てた。
お散歩に行ってくるねと言うと、17時45分に出てきてくれた。
今日も嘔吐してしんどい思いさせてごめん。
私なんて死ねば良いのに。
私が苦しい目にあえばよいのに。
ごめん。
17時50分からお散歩、18時35分に帰宅。
愛猫は布団で寝てた。
私がいないと外で寝れるんだな。
ごめん、私のこと嫌だよね。
わんこの坊っちゃん
昨日は私はメンタルが目茶苦茶最悪で、目の前で粗相されてブチギレてしまった。
坊っちゃんに初めて手を上げた。
自己嫌悪で死にたい。
私、最低だ。
夜ご飯を食べたあと、すぐに寝たのは1日緊張してたから？
本当にかわいそうなことをしてしまった。
マナーベルトをすぐ巻けばよかった。
22時半、ゲヘゲヘと咳き込むみたいにして起きたけど、またすぐに寝てた。
22時55分にも起きて、お水を飲んですぐに寝てた。
4時15分にも起きてまた寝てた。
眠りが浅い。
5時頃に起きてすぐまた寝てたけど、5時15分に起きて柵前に座ったので今朝はすぐに部屋に行った。
昨日は起きてるのにすぐ顔を出さなかったから、さみしくて問題行動したのかもしれない。
起きてすぐ部屋に行くと、今日はトイレでおしっこしてくれた。
昨日の粗相はなんだったのか。
絶対に確信犯でやってたし。
5時45分からお散歩、10分ぐらいハーネスをつけるだの付けないだのですったもんだした。
お散歩中に少なめポロポロウンチ💩をした。
まだ少し紙類が出てた。
6時半帰宅。
それからはずっと柵前とトイレ脅しばかり。
今日も私はメンタルが悪く、心に余裕がないため放置しといた。
お散歩でうんちしたから帰宅してウンチはないだろうと思ったのもある。
これでウンチして食糞されたら仕方ない。
諦める。
7時半に朝ご飯。
マナーベルトのサスペンダーを付け忘れており、付けようとするのにまた暴れまくる。
毎日付けてるのになんで今さら逃げるのよ。
腹が立ち、頭を叩いてしまった。
昨日、坊っちゃんを叩いてから手がすぐ出てる。
私はもうこの犬をかわいいと思えていないのだろうか。
私を苦しめるだけの存在と思ってしまう時がある。
坊っちゃんのためにも、ご飯とお散歩以外はなるべく接点を持たないようにしたほうが良いかもしれない。
メンタルが悪い今、親が透けて見えたら私は坊っちゃんを殺してしまうかもしれない。
親への憎しみが坊っちゃんに向かってしまっている。
私は親への苛立ちを全て坊っちゃんにぶつけているんだな。
2月から急に親に坊っちゃんを押し付けられ、坊っちゃんとの同居がはじまってから今まで、必死で隠して誤魔化してきたけれど、私はこの子をまだ自分の家族と思っていないのではなかろうか。
昨日、手を出してしまい、それが表面化したからもう隠すことはできない、無理だ。
いま私はものすごくメンタルが悪く、親に対しての苛立ちがひどく、不満や悲しみなど色んな思いを溜め込み、それをすべて一人で抱えて発散できていない。
誰かに話すこともできない。
だって私は一人ぼっちだから。
発散しないと、全部その溜め込んだ負の気持ちや考えの矛先が坊っちゃんに行ってる。
あんたのせいでこうなったんだって思っているのだろう。
私のせいで、私は親に忌み嫌われ捨てられただけなのに。
坊っちゃんは関係ないのに。
なんとかしなきゃ。
私は、昨日の母親だった人間の誕生日に、親からの働きかけを期待していたのだろう。
母親の最後の誕生日なのだから、最後くらい一緒に過ごそうと親から何かあるだろうと期待していたのだと思う。
隠して気づかないふりしていたけど。
でも実子やペットを虐待して、捨てても平気なプライドだけが高い毒親がそんなことをしてくるはずもなく、昨日も親からは何もなかった。
母親だった者がもう生きておらず、死んでいたとしても、父親だった者からの働きかけがなにかあり、位牌やお骨の前で、話すきっかけを作るために親から何か働きかけがあるだろう、さすがに親から動くだろう、そう期待していたのだと思う。
でも何もなかった。
そりゃそうだ、何もあるわけがない。
あの人たちが働きかけをしてくるはずがない。
それができる人間なら、私のことを43年も虐待しないし、それができないから、二人共毒親だったのだろい。
【期待するから裏切られる】
いつかは愛してもらえると期待し続けて、幼稚園前から親に身も心も金銭も尽くし続け、利用するだけ利用されて、最後に謝罪の言葉一つなく捨てられたのは誰？
また期待したから裏切られた。
裏切られるも何もないわな。
勝手に親だった人に期待したのは私なんだから。
もう終わりにしないと。
私が今度は坊っちゃんを虐待してる。
それは親が私にしてきたことじゃないか。
虐待は連鎖するというのが理解できたように思う。
きちんとした愛し方をされていないから、がんばって努力するんだけど、愛し方がわからない。
思い通りにならないと切れていた母親。
私は全く同じことを坊っちゃんにしている。
それに気づいたいま、死んでしまいたい。
私は親だった二人に説明されることもなく、謝罪もなく、頼むと頭を下げることなく、この犬を押し付けられた。
私の了解なく勝手に二人が決めて、勝手に押し付け、私と動物を捨てて金目の物みんな持って逃げた。
残されたのは親の不要になった家具やゴミと、愛猫と坊っちゃんと私。
通帳もなくなった。
急に犬を飼えと言われ、その犬は問題行動の塊で、重度の分離不安と精神病。
わんこの坊っちゃんがあまりにもひどく、その世話で大変になり、16歳でもうそんなに長くはないであろう愛猫の世話もろくにできなくなった。
はっきり言って、もう動物を飼う気はなく、この犬さえいなければ働きにも行けるし、必要なものもすぐに買いに行けるし、愛猫の病院もすぐに連れていけるし、私は病院にもいけるし、美容院にも行ける。
2月からこの犬のせいで行動が制限され、姿が見えないと吠え続けて暴れまくるため、トイレにも行けずお風呂にも入れず、ゴミ捨てにも行けず、買い物すら行けなかった。
ほぼ家から出られない、ずっとだ。
それがこの犬が死ぬまで続くという。
ゾッとした。
早く死ねば良いのにと思ったときもある。
それなのに、私はわんこの坊っちゃんを無理矢理かわいいと思い込み、かわいいと思っているんだと自分でも洗脳して、ほんとの気持ちを隠していたけど、私、急に押し付けられた食糞するキチガイのこの犬、まだ心底かわいいと思ってない。
それを隠してた。
私まだこの子を受け入れられていない。
だから色々腹が立つんだと思う。
まだ私は、わんこの坊っちゃんは親の犬だと思ってるんだと思う。
親が坊っちゃんを引き取ることなどありえないのに。
私がまだ、坊っちゃんとの生活を受け入れられていない。
親のせいでという気持ちが消えない。
この子に罪はないのに、この子は被害者なのに。
愛情を持ってると無理矢理思ってるけど、私、そこまで坊っちゃんにまだ愛情をもてていないわ。
それを認めなきゃ。
坊っちゃんを愛するまでには時間がいる。
少しずつで良いから、歴代の子たちのように愛せるよう努力しようとおもう。
私はまだこの子を心底かわいいと思っていないんだ。
それは認めたくないことなんだけど、認めないといけない。
仕方ない、あまりにも色んなことがありすぎた。
親のように坊っちゃんを捨てていないだけマシだ、上出来だよと自分を許してやろうか。
叩いたくせに？
急に説明もなく、飼う気もないのに犬を押し付けられ、30分もせずに親が家を出ていき、私は生活がまた変わったわけで、慌てなくて良いのかなと思った。
ゆっくりこの子と生きていこう。
愛猫もストレスで血尿が悪化したし、私は必死だったのだから。
2月からずっと無理してた。
無理して限界を超えてしまい、そのしわ寄せが坊っちゃんにいってる。
それは絶対に良くない、無理したらダメだ。
私はまだこの子を愛していない。
そこら辺の犬よりはもちろんかわいいとおもっているけど、真の意味で私はこの子と家族になれていない。
それは何故か。
坊っちゃんは、【私の親だった人間と家族だった】から。
まだ私は坊っちゃんを親が飼ってる犬であり、私の家族ではないと思っているのかもしれない。
親と家族だった犬と家族になるということは、私は、私を捨てた親とまた繋がることになる。
深層心理下で私はそれが嫌なのかもしれないな。
この子も私と同じく親だった者に捨てられたのに。
私、限界きてる。
食糞されても良いじゃないか、気分転換に出かけてみようか。
このままではダメだ。
9時45分に破壊グッズを3個渡して私は病院へ。
今日は小さめの箱にした。
これなら食べても少量だろう。
病院で紹介状をもらい、食器とか服とかを見に行こうかと思ったけど、メンタルやられてなにもしたくなくなり、病院から近いスーパーにだけ行った。
考えたら西のスーパーの方が近かったんだな。
いつもわざわざ商店街の遠い方に行ってたわ。
もう病院潰れたから通うこともないけど。
頭が働かず、スーパーでもなにを買えばよいのかわからない。
愛猫のご飯などを買ったので、坊っちゃんにもオヤツを買ってあげたいと思うけど、食物アレルギーでどれも食べられない。
ジャーキーをあげるなら本物のほうが良いかなとおもい、食物アレルギーがない豚肉と桃を買った。
これらはアレルギーにひっかからず坊っちゃんも食べられる。
11時過ぎに帰宅。
暴れまくってる。
柵に当たる音が耳に痛い。
しんどい。
大人しくなるまで放置。
11時半過ぎ、桃をスライスして部屋に持っていった。
「あんたなぁ、いくらあの子に桃をあげてヨイショしても、手を上げた事実は変わらんで。あんたがやったことは最低やで」
桃を見た坊っちゃん、興奮
私が部屋に入ろうとするタイミングでジャンプしまくり、桃が乗った豆皿に頭突き。
嘘やん
桃が床にビタンと落ちて、また一気にイヤになった。
なんでこんなに興奮して手がつけられなくなるの？
慌てて桃を拾い、お座りして食べさせたけど、もうかわいいと思えなかった。
興奮してるから、かきついてきて大変だった。
「何だよそれ早くくれー」
「おいしー」
「叩かれたこと許してないぞ悪いと思うなら、おかわりくれー」
いくらおいしい食べ物をあげても、坊っちゃんに手を上げた事実は変わらない。
私は毒親の二人と何ら変わりないクズなんだな。
坊っちゃんに申し訳なくて死にたくなる。
ごめん私なんかと暮らすことになって。
死にたい。
12時45分から坊っちゃんの部屋に行ってみた。
桃で満足したのか、珍しくトイレ脅しもせずに坊っちゃんは寝てた。
「オレ、ベチンと叩かれたこと忘れてないからな許してないからな」
疲れて私はそのまま寝てしまったらしい。
起きたら14時すぎだった。
14時25分に部屋から去るけど、後追いなし。
一人で寝てる。
私のこと怖いもんね、嫌いだよね。
16時35分に起きて柵前。
おしっこするかなぁと16時40分に部屋に行くと横に来た。
ヨイショか、私の腕や足を舐める。
ヨイショなんてしなくて良い。
私がおかしいのだから。
それから私の膝を枕にしてグーグー寝てた。
うなされていたのは、私に叩かれた夢をみていたからだろうか。
17時40分に起こして、お散歩に行くことにした。
外は天気が悪くなるのかけっこう暗くなっていた。
17時50分からお散歩、18時35分に帰宅。
途中でウンチ💩した。
今日も抱っこして裏道までいき、おろしてまずは豚耳のオヤツをあげた。
テンション上がって歩くかなと思ったけど、歩かず
引っ張って、少ししたらノッて歩いてくれた。
今日は引っ張りがかなり強く、疲れた。
坊っちゃんもイライラしてたんだろうな。
私のせいだよね。
帰宅してからは柵前。
暴れ気味。
最近夜ご飯まで待てないことが多い。
20時に食べさせて5時起き。
19時に食べさせたら4時に起きるだろう。
かわいそうだけど20時まで待ってもらってる。
20時にごはん。
食べたあと、Y字骨を噛みまくり全く寝ない。
私、愛猫のこともしなきゃいけないし、愛猫と21時から布団に寝ないといけないんだけど。
早く寝てくれない？
マナーベルトを外して部屋から出たら、途端にトイレ脅ししはじめるだろうし、どうしたら良いのか。
なんで今頃から目をキラキラさせて噛まないといけないのよ。
今日は昼間に寝てたから？
こういうのが積み重なってイライラしてくるんだよ。
早く寝てよ。
愛猫が待ってるねん
もうどうしようもないので、Y字骨を取り上げた。
そしたら20時40分くらいからベッドで寝た。
骨を取り上げてから寝るまでは、不満げな顔で部屋中をウロウロとして、私のことをチラチラ見てたから、粗相する機会を伺ってたんだと思う。
私が頭を叩いて怒っても、何一つこの子には効いてないんだなということがわかった。
しんどい。