昨晩はわんこの坊っちゃんが荒れ気味で、夜ご飯まで待てず、柵に体当りしたり大変だった。
20時過ぎから私は柵直しをして、棚と銀ラックまで一人で動かし、ヒーヒーで終わったのが21時半頃。
ネジを回して赤く腫れた両手の指。
痛くてたまらない。
21時半頃リビングに戻り、慌てて愛猫のごはんを用意したけど、愛猫は一人で寂しかったし、不安だったみたいで、怒って22時前にはバルコニーに出ていった。
ご飯も空っぽだったし、ごめん。
22時15分、部屋に戻り、22時25分から布団で一緒に寝た。
とにかく疲れた。
家族がいないということは、家具を動かすのも一人なんだなぁと寝転びなからボーっと思う。
私は天涯孤独。
友達もみんな母親だった人に切らされたし、親戚も親がみんな切ってしまった。
そして離婚して私は子供もいないし兄弟もいない、親にも捨てられ本当の1人。
常に不安。
幼稚園の頃から恐れていたことが現実になってしまった。
一人ぼっち。
そんな孤独に押しつぶされそうになってる私の横で愛猫はコテンと寝てた。
23時15分に起きてマルウオをぺろりと完食。
23時20分にオシッコ、黄色尿。
23時25分にマルウオ2さじ追加。
この頃、わんこの坊っちゃんの様子見に行ったら、愛猫も後ろからコソッとついてきて偵察に来てた。
23時40分からまた布団で一緒に寝た。
2時過ぎに起きたら愛猫の姿なし。
2時半、わんこの坊っちゃんのトイレでウロウロしてたら、私の部屋か押し入れから出てきたらしく、投薬段ボールで寝てた。
2時50分に焼き鰹のほぐしたむしむしを用意。
一気に食べて、満足したのか喉をゴロゴロ鳴らしながら布団にきた。
2時55分からまた一緒に寝た。
今朝は5時過ぎ起き。
愛猫の姿なし。
24時から5時でオシッコ1回、ウンチ1回。
オシッコは濃い黄色尿、ウンチは人差し指1本半。
5時半チャオ缶2さじ、ミネット。
5時55分から坊っちゃんのお散歩、6時40分くらいに帰宅。
愛猫はタワーの一番上にいた。
ごはんは少ししか食べてない。
7時過ぎにタワーから降りて、ごはんを食べていた。
7時15分にトイレ、薄め黄色尿。
そのあと7時20分からはキャットタワーのBOXにひきこもり
8時チャオ缶2さじ用意していた。
11時過ぎにやっとBOXから出てきた。
11時20分にチャオ缶を食べてからウロウロ。
11時40分にトイレ、黄色尿。
ベージュっぽく感じる。
トイレの後に鳴くのが血尿のときの行動と同じ。
やっぱり通院と投薬でストレスがかかって、血尿ぶり返したかな。
耳を痒がるので耳掃除をした。
外耳炎だろうか。
耳掃除のあとは投薬段ボールで寝てた。
何かで安全と判断したのか、12時前に布団で寝た。
見えるところで寝てるから、少し警戒心はマシになったのかと思ったら、12時15分に起きて私の部屋に去ってしまった。
13時55分にチャオ缶3さじ。
ご飯スペースにお皿を持っていくと、お座りして待ってる愛猫がいた。
起きてたみたい。
ご飯を食べてからウロウロ。
14時5分にバルコニー出たあと、部屋に戻って甘えてきたり機嫌が良さそう。
今ならうまく投薬できるかな。
14時15分に心臓のお薬だけ投薬した。
おしっこがベージュっぽく感じるけど、試しに止血剤と抗生物質をやめてみた。
なんとなく。
久しぶりに食べ物(ロールケーキ)を使って投薬してみた。
スポンジ生地で薬をつつみ、そのまわりに生クリームつけて勧めてみた。
何度かクリームを舐めてパクッと食べたけど、すぐにお薬ペッ
あーダメかぁ。
それならば強制投薬しかない。
投薬したあと、クリームをひとなめさせてうまくいった。
愛猫、わんこの坊っちゃんの部屋の方を睨みながら私の部屋へ去っていく。
大丈夫そうだな、うまく行ったと思ったら、14時25分、私の部屋の前で嘔吐🤮
食べたごはん、水、毛玉1個、薬、みんな出た。
またダメだった
スポンジ生地に仕込んだ薬を食べてたらこうはならなかったのに。
あーあー
また吐いた後すぐ、出てきたお薬をまた突っ込んで飲ませた。
投薬を失敗したので、またストレスかかって血尿になるだろうなとガックリ。
止血剤と抗生物質飲ましたらよかったかなぁ。
どうせ血尿になるのならと開き直り、廊下で愛猫が嫌いなブラッシングもした。
うまく逃げられ、右横っ腹だけできた。
吐いたあとすぐ、バルコニーに出ていく。
一度はちゃんと飲んでいけたと思ったのになぁ。
もう無理矢理飲ませたら必ず吐く。
どうしたら良いのだろうか。
15時頃にトイレ、薄め黄色尿。
ベージュっぽく感じる。
そのあと私の部屋のソファーで寝てた。
16時45分にリビングに戻ってきてお水をがぶ飲み。
吐いたからねぇ。
お水の後は船型爪とぎで寝てた。
夕方か夜まで待って投薬したら良かったのかなぁ。
何が悪いのかもうわかんない。
雰囲気だけで吐かれてる気がする。
あーあー。
みんなどうやって投薬してるんだろ。
先生に相談しても、それでやり方は合ってると言われた。
それしか方法はないって。
でも吐くんですけど
17時頃からソファーの背もたれに乗り、17時半前には押し入れに去ってった。
18時10分にチャオ缶2さじ。
18時15分からお散歩、19時帰宅。
19時5分におしっこ、黄色尿。
色が濃くなってきた。
うーん
19時半、お風呂から出たらキャットタワーのBOXにいた。
あれ、どした？
20時、坊っちゃんのご飯でウロウロしはじめたら出てきてご飯食べてた。
わんこの坊っちゃん
昨日は夜ご飯までの待ち時間で柵を壊した坊っちゃん。
20時から柵を直し始めたけどうまくいかず、結局、柵を直すよりも柵を止める棚と銀ラックを動かしてなんとか使えるようにした。
1時間半かかって汗だく。
本当に疲れた。
坊っちゃんは私が柵と格闘する横でスヤーと寝てた。
よろしいなぁ。
21時半に私は去った。
23時過ぎに起きて柵前に座る坊っちゃん。
不安そうだったので、すぐに行ってあげたかったが、愛猫が横で寝ていたのでカメラで見てた。
少ししたら諦めたのかベッドで寝た。
23時半に様子見にいくと、ぱっちりと目は開いており、反応も早かったので起きてたのがわかる。
不安だったみたい。
話しかけて撫でたら、目がとろんとしてきて、グースカ寝た。
24時45分にも起きてすぐに寝てた。
なんか眠りが浅いな。
2時半にも起きて、今度はトイレに行っていた。
慌てて起きて坊っちゃんの部屋に行くと、ペットシート1枚みんなオシッコになるぐらい大量尿をしてた。
こりゃすごいわ。
寝る前にしときなさいよ。
そのあとウンチして食糞パターンが多いので、ウンチをするかと待ったけど、ベッドで寝てしない。
それでも私が去ったあとにウンチをすることが多々あるので、カメラをつけておくことに。
私が部屋から去ると、後追いして柵の前に座る。
夜中は柵前で座らずにすぐに寝るのに、後追いしてきて柵前で座るなんて珍しい。
カメラを見てたらトイレに行く。
2時45分、ウンチ💩した。
すぐに部屋に戻る。
カメラを見ていてよかったー。
ウンチを食べかけたので「ノー
」というと、迷いながら入口にきた。
これで朝から4回目のウンチだ。
2時だから次の日と思ったら前日のウンチは3回で、今日のウンチ1回目ということになるんだけど。
また頻回便。
お腹の調子がおかしくなった。
出かけるときに箱に新聞やフードをつめて渡して、気を紛らわせている間に家を出るよう、問題行動の先生に言われてから、ずっとそうしてきたけど、今回のは箱の破片を食べたせいでお腹の調子が悪くなってる。
紙製品ならまずお腹は詰まらないから大丈夫と先生が言っていたから、最初は不安だったけど、最近は当たり前のように箱にフードや新聞を仕込んで渡していた。
これ、ダメかもしれない。
でも破壊グッズを渡さないと暴れたりトイレ脅しばかりしてお留守番できないし、どうしろというのか。
坊っちゃんのお腹の調子が戻るまでは外出できないなと思ったけど、今月末に婦人科の病院が閉院するので、明日か明後日には紹介状を取りに絶対に外出しないといけない。
こんなときにお留守番させるだなんて、怖くてできないよ。
どうしよう。
でも破壊グッズを渡さずに留守番させるのは絶対に無理。
トイレ脅しばかりして、おしっこだけでなく、無理矢理ウンチを絞り出して食糞すると思う。
イヤすぎる。
頻回便、困ったなぁ。
今朝は5時過ぎに起きて柵の前にいた。
夜中にウンチして、大量のおしっこをしたから、きっとお散歩までトイレはしないだろうと思った。
これが良くなかったんだろうな。
すぐに挨拶しにいって、安心させてあげたらよかった。
愛猫のお世話をして、お散歩の準備をしてから5時40分に坊っちゃんの部屋へ。
それまで坊っちゃんはずーっと大人しく柵の前で伏せて寝てた。
マナーベルトもしてなかったのに、粗相もなし。
「良く耐えたねぇ」って話しかけながらお散歩に行くためにハーネスをつけようとしたら、スクっと立った坊っちゃん。
『また出かける直前にお水？』と思ったら、じょじょじょじょじょーーーー
はいっ？
見たら、私が見てるのに、坊っちゃんが目の前でトイレ前のジョイントマットにオシッコをした。
えっなにこれ。
なんで？
坊っちゃん、悪いことをしたという感じは全くなし。
「へへーん
やったったー」ってむしろ得意げな顔をして、部屋の入口のとこまでトコトコと歩き、おすわりして私を見る。
「ほら、オシッコしましたよ？ご褒美くださいよぉー」って調子に乗った顔してる。
プッチーン！！
腹が立ち、初めて坊っちゃんの頭をはたいてやった。
なんで？
なんでまたトイレでしないの？
絶対に確信犯。
わざとトイレでしなかったでしょ。
なんで粗相するの？
良く耐えたねぇって私ほめたのに。
めちゃくちゃ腹がたった。
夜中のウンチも、食糞も、留守番もできないし、だから私は働きにも行けず、この犬がいるせいで
と思ったら、もうムカついてムカついて手が出た。
親が勝手に犬を飼い、しつけも何もせず重度の分離不安にさせて、精神病にまでさせた犬を私に押し付け逃げてった。
この犬さえいなければ、私はもっと自由なのに
犬が死ぬまで私は家から離れられない。
こいつがいるせいで私はあと10年家から出られない。
病院にすら自由に行けない。
この犬さえいなければ私は自由なのに
もうイライラしてブチギレた。
特に今日は母親だった人間の誕生日。
母親だった人間が今も生きているのか、死んでるのか知らないけど、とても心をかき乱される日。
そんな日にわざわざ粗相しなくてもいいだろうが
何度か胸のところも叩いてやった。
抑えられなかった。
5時55分からお散歩に行った。
6時40分くらいに帰宅。
私が朝から怒り、坊っちゃんの頭と胸を叩いたこともあり、最初はしょんぼりして大人しく私のあとをついてシャカシャカ歩いていたけど、拾い食い、葉っぱ食べ、引っ張りがひどく、いつもと何ら変わりなし。
もう疲れた。
どうやっても坊っちゃんには伝わらない。
こんな荒々しい犬は初めて。
歴代の子たちはみんな大人しかったし、ここまでトイレのことで困らされたことは一度もない。
飼いたくて飼ってない犬に、なんでここまで悩まされないといけないのか。
そう思ったら余計に腹がたった。
愛犬が亡くなって、私は独り身だから責任持てないし、もう動物は飼わないつもりだったのに、クズ母が無理矢理飼ったこの犬。
そして子犬の時期だけ触り、成犬になって手がつけられなくなったら私に犬を押し付け逃げて、そのまま死ぬって？
ほんと毒親二人、なにしてくれてんの？
どうせならチワワとか小型犬がよかった。
フレブルの精神病の子を押し付けられ、なんでここまで私が悩まされないといけないの？
もう朝から腹立って腹立ってムカついてしかたなかった。
最近坊っちゃんはトイレの失敗が多く、マナーベルトを外してあげたいとこちらは思ってるのに、こんなことが続くと、夜中もつけないといけなくなる。
真夏の暑い日でもつけることになる。
なんで？
私が頭をペチンと叩いて怒りまくり、やばいと思ったのだろう。
態度をガラリと変えて、散歩もシャカシャカ歩く坊っちゃん。
ということは、最近の問題行動や散歩で歩かないというのは甘えだったのかなと思った。
2月から急に始まった私との生活に慣れてきて、少し甘えてみたら私が言うことを聞いたため、それでだんだんわがままとかが出てきたのだろう。
甘えることができるって、それはとても良いことだけど、トイレ関係でその甘えは困る。
私の関心をひきたい、かまってほしい、甘えたい、というときにトイレ関係で問題行動ばかり起こされては、いざというときにペットホテルに預けることもできない。
私に甘えることができるようになり、ワガママが言えるようになったのは良いことだけど、それはまた方向が違う。
もう叩くなどしたくない。
だからもうやめてよ。
今日は日が悪かった。
私のメンタルがボロボロだったし。
でも、いくらメンタルが悪かったらといって、考えるよりも前に坊っちゃんの頭をペチンと叩いてしまった自分にビックリした。
これはダメだ。
坊っちゃんも、私へ心を開きかけていたのに、また私を見る目が変わってしまったことだろう。
お互いに最悪な朝になった。
こんなことは二度とないように、私は耐えるのみ。
根気が本当にいる。
子犬から一緒に生活していないとこうなのか。
お散歩から帰宅して、ずーっと柵前とトイレ脅し。
何度も何度もトイレに乗り、こちらの様子を伺ってる。
もうそれもうんざりだよ。
無視して朝食をたべた。
食糞もしたけりゃしたら？
ウンチ食べたきゃ食べれば？
もう心底嫌になった。
7時半に朝ご飯を食べたあとも柵前とトイレ脅し。
そんなにトイレに乗りたければ、ずっとトイレに乗っのけば？
もう好きにして。
8時過ぎから諦めて寝てたけど、少しの音で起きてはまた寝てた。
12時半に起きたので様子見に部屋に行く。
もう今日は坊っちゃんとなるべく接点を持ちたくない。
あれだけ朝に頭はたかれて冷たくされたのに、私が部屋に行くといつもと変わらず伸びて転がり、怖がることなく喜ぶ。
この子はアホなのか、心が広いのか。
冷めた目で見てしまった。
部屋でジッと待つもオシッコをしない。
私が部屋にいるので喜び、ノリノリでY字骨を噛みまくるだけ。
20分部屋で待ってたら、12時50分にやっとオシッコをした。
朝の事があるから、いつもならマナーベルトを外してトイレシートでしてもらうけど、今日はもうマナーベルトを外さずそのままさせた。
見てたらちゃんとトイレでしゃがむ。
なんで朝はトイレでできなかったのだろうか。
朝、起きてすぐに私が挨拶にいかず、愛猫のことをして、着替えてから部屋に行ったから拗ねていたのだろうか。
なんでトイレでオシッコできるのに、朝はわざとトイレと違うところでしたのだろう。
なんでかなぁと考えてるとき、気づいた。
あぁ、私は親と全く同じことをしている。最低だ……と。
【2月から坊っちゃんと同居してもうそろそろ5ヶ月。
信頼関係もできてきたし、私は鬼畜な親とは違って、毎日2回お散歩も行ってるし、シャンプーもしてる。
歯磨きも耳掃除もして、私は親とは違って坊っちゃんのことをちゃんとお世話してる。
坊っちゃんもお散歩に行けるようになり、シャンプーもしてもらって、名前も呼んでもらい、おもちゃももらえて、親と暮らしていたときとは比べ物にならないぐらい幸せなはずだ。
坊っちゃんのことはわかってきたし、お互いに相手のことがわかってきて、問題行動も改善したし、吠えて暴れることもなくなり、食糞もお散歩でうんちすることが多くなり頻度は減った。
親といたときよりもかなり生活は改善できてて、坊っちゃんも快適で楽しいはず。】
そう思っていたから、今朝、目の前で粗相されことに私は腹が立ったのだろう。
でもそれは私の一方的な考えであって、私の気持ちの押しつけなんだろう。
【坊っちゃんの問題行動は改善した】という勝手な私の思い込み。
坊っちゃんの気持ちや考えなどわからないのに、そういうふうに勝手に思い込んだのは私。
自分の思い込みが正しいと思っていたから、粗相はもう治ったと思っていたのに、目の前でされて腹が立ってしまったのだろう。
坊っちゃんにしたら、まだ私とは信頼関係が築けておらず、まだ顔色を伺っているのかもしれない。
問題行動が改善したと思っているのも私の一方的な考えであり、私の思い込み。
坊っちゃんにしたらたまたまだったのかも。
私が私の一方的な思い込みを押しつけ、【坊っちゃんはもう問題行動をしない、改善したんだ】と勝手に思いこみ、坊っちゃんがその私の勝手な考えから外れた行動をしたら怒るというのは、私がずっと母親だった人にされてきた脅しや虐待そのものじゃないか。
自分の思い込みだけで相手を理解したつもりになり、自分の考えは正しいと信じ込み、自分の考えを押し付け、相手を一切尊重せず、支配し尽くして潰す。
私が43年間されて苦しんできたことを、私は気づかないうちに坊っちゃんにしていた。
問題行動のことも改善したと思ったのは私の勝手な思い込み。勝手な思い込みでキレたら、私は親だった鬼畜と同じということ。
それではダメだ。
私の勝手な思い込み、一方的な考えで坊っちゃんを支配して、坊っちゃんはこうなんだと決めつけることは、私がずっと苦しんできた虐待と同じだ。
お昼に様子見に行き、オシッコ待ちのときに気づいた。
私は坊っちゃんに合わせていない。
私が坊っちゃんに合わさせようとしている。
これではうまくいくわけがない。
なんら改善しておらず、直ってないかもしれないのに、それを「なんでなの？直ってたじゃない」と怒るのは親だった鬼畜と同じだ。
私の勝手な思い込み。
私の気持ちの押し付け。
坊っちゃんには坊っちゃんのペースがあるのに。
私は自分がされて苦しんできた虐待を坊っちゃんにもしていたのか。
やめなきゃ。
お散歩に行けて楽しいだろう、喜んでいるだろうというのも私の勝手な思い込みであり押しつけ。
その証拠に最近坊っちゃんはお散歩で止まってばかり。
お散歩に行けて楽しいだろうと私は思っているけど、坊っちゃんにはストレスなのかもしれない。シャンプーしてもらって気持ち良いだろうとか、おもちゃをもらえて嬉しいだろうとか、一緒に車で色んなところに行けてワクワクするだろうというのも私の完全なる思い込み。
それで「なんで喜ばないの？なんで？」と思うことは親だった鬼畜と同じだ。
私が一番その押しつけと支配に苦しんできたのに。
ダメだ、ちゃんとしなきゃ。
私がそんなことを考えてショックを受けている間に、Y字骨を噛むことに疲れた坊っちゃんは13時15分から秘密基地で寝た。
13時20分に部屋から去ると、慌てて後追いして柵前。
トイレ脅しも、もうそろそろやめたら？もうよいでしょう？と思うのも私の押しつけであり思い込み。
坊っちゃんはただただ一人にされたことが不安で、他に方法が思いつかないから、私の関心を引きたくてずっとそうしているかもしれないのに。
そろそろ慣れるでしょーって思うのは私の勝手な思い込み。
吠えることはダメなこと
と私が教えたから、吠えて私を呼ぶことができなくなり、トイレ脅ししか残ってないのだろう。
もうそろそろ慣れたら良いのにって思うのは私の考え。
坊っちゃんは一生不安なままかもしれないのに。
慣れることはないかもしれないのに。だから重度の分離不安で抗不安薬まで飲んでるのに。
私、自分が苦しんできたことを坊っちゃんにしてる。
愛猫にもしてる。
亡くなった愛犬にもしてた。
私、クズ毒親と同じことしてる。
最低だわ、落ち込んだ。
15時40分に起きた坊っちゃん。
柵前。
15時45分にトイレ、めちゃ長いおしっこ。
もちろんマナーベルトしたまましてもらった。
今のところ朝のおしっこだけトイレ外でして、他はトイレでしゃがんでる。
15時55分にウンチ💩した。
2切れだけ。
まだ紙類が出てる。
今回、ほんとに大量に箱を食べたんだな。
17時半頃起きてまたトイレ脅し。
18時15分からお散歩、19時帰宅。
私のこと
今日は母親だった人の誕生日だった。
そのせいで数日前からメンタルがガタガタだった私。
物心ついてから母親の誕生日にプレゼントをしなかったことは一度もなかった。
いつも母親の気を引きたくて、無理してきた。
母は間質性肺炎の末期で、来年は生きていないから、今日が母だった人の最後のお誕生日。
私からの最後のプレゼントは【何もしない】こと。
それを望んだのは母であり、親二人。
私を捨てて逃げたのは母であり、親二人。
親二人が他人になることを望むのだから、奴隷の私はそれに従うしか選択肢はない。
本当に家族を再構築したくて色々したけど、みんな拒絶された。
親に500万円以上使って馬鹿みたい。
母はまだ生きているのか、もう死んだのか。
知りたくないから戸籍もとらない
バイバイ私のママ。
最後まで一度も愛してくれなかったね。
ママはいつもいつも自分のことだけだった。
ママはずっとお姫様。
いつもいつも自分が主役。
子供の私なんか一度も見えてなかったね。
これで終わり。
お墓も別のところに入るって父親だった人が言っていた。
好きにしたら良い。
骨になってもさようなら。私は自分のことなんてどうでもよくて、ママのためだけに生きてきた。
それは母親からの常軌を逸した支配による洗脳だったのだけど、本当にママのためだけに生きてきたんだよ。
世界で一番愛してた。
そして、私は母親からの洗脳がまだ解けていないかは、親に捨てられた今もまだ、私は世界で一番ママのことを愛してる。
バイバイ、ママ。
最後まで拒絶されるとは思わなかった。
毎日毎日死にたくなるほどつらいよ。
死にたくて狂いそう。
さようなら、私のママ。
写真もみんな消したから、ママのこと忘れるね。
バイバイ。