昨日、わんこの坊っちゃんにご飯を食べさせたあと、なかなか寝てくれず、夜ごはんのあとでもトイレ脅しをされて一気にメンタル落ちた。
もうほんとギリギリのところまで私はきてたらしい、一気におかしくなった。
最近親だった二人のことを考えることが多く、そのせいでメンタルが悪い自覚はあったけど、ここまでとは。
今月の26日が母親だった人の誕生日だからだろうか。
母親だった人間が死んでも、誰も私に知らせてくれる人はいない。
父親だった者は「ヘタレだからよう連絡せんな」と言って、私に知らせてくることも、私に接触してくることもないだろう。
「ヘタレだから」という理由で娘に母親の死を知らせない父親って狂ってるとしか思えない。
きっともう母親だった人は死んでると思う。
死ぬまでの日々を一緒に過ごすことも、死に目に会うことも、骨を拾うことも、お骨を市の共同墓地ではなくお墓に入れてほしいことも、私は土下座までして必死で理由を述べて頼みまくったが、全て全て拒絶された。
父親だった人にも、母親だった人にも。
私は家族ではないから。
捨てられたのに、常に頭から離れない。
父の日でメンタルがおかしくなったあとは、母親だった者の誕生日でおかしくなる。
これが私が死ぬまで続くかと思うと苦しくてたまらない。
父、母という漢字すら見るのがつらい。
苦しい。
昨日はもう自殺してしまいそうなところまで一気に心がおかしくなってしまい、本当に危なかった。
本当に危なかった。
今生きてるのが不思議なぐらい。
黙って何もせずに椅子に座っていられたことが奇跡だった。
少しでも動くと昨日は本当に危ない時間があり、相当おかしくなってしまった。
それほど私は深く心に傷を負っているのだろう。
私がおかしいからか、愛猫も怖がってバルコニーにばかり出ていく。
愛猫の血尿がまたぶり返したのもメンタル悪化の原因の一つに思う。
つらい。
20時55分にバルコニーに出ていき、外から私をジーッと見てた。
「アイツ、またヤバいモードや。近寄らんとこ
」
21時10分に室内に戻り、ごはんを食べて21時15分にトイレ。
濃いめのジャスミンティーぐらいの色。
血尿がまた悪化した。
愛猫、ずっとバルコニーと部屋の往復。
私はおかしくなっていたので、とてもじゃないけど眠たくならないし、愛猫が一緒に寝たがっているのがわかっていたけど寝る気にもなれない。
私が布団に寝ないし、ご飯も気に入らないから愛猫はバルコニーにばかり出ていく。
そして開けっ放しだから蛾とか虫がめちゃくちゃ入ってきてた。
でもそんなのもどうでもよい。
死にたい。
愛猫がずっと鳴いて訴えて来るけど、話しかけることもできない。
「うん」「ごめん」とか返事するのが精一杯。
寝たくない。
愛猫、いくら呼んでも私が布団で寝ないので、諦めて22時5分から一人で布団で寝てた。
「もうえぇ。ひとりで寝るわ」
22時20分に贅沢缶2さじ、ちゅーるあえを用意した。
とにかくしんどい。
急にまた限界がきた。
倒れ込むように布団に寝転んでみたら、布団の足元の方で寝てた愛猫がすぐに起きて横に来てくれた。
優しい。
この子は16年間ずっとこうやって寄り添ってくれて優しい。
16年間ずっと優しい。
愛猫にくっつくとあたたかくてホッとした。
22時35分に去っていったけど
眠たくなかったし、寝たくなかったのに、いつの間にか寝てたらしい。
愛猫が24時前からスリスリしに来て私のことを起こす。
「ご飯ちょうだい」って。
まだあるはずなのに。
しんどくて起きられない。
何度か布団に来て、布団を横断するようにゲジゲジと歩いて、何度も私を踏んづけていった
しっかりしろって？
しんどい。
1時45分に起きて、三つ星とろみ2さじ、コンボおやつを追加。
少し食べたのか、1時55分に布団に来てまた一緒に寝た
今朝は5時半前に起きた。
5時半に三つ星とろみ3さじ。
22時から5時でオシッコ2回、両方薄めベージュ尿、血尿🩸のまま。
片方は少し濃い目のジャスミンティー色。
愛猫、昨日と同じようにまた私が起きかけのタイミングで布団に来て一緒に寝たがったが、私が起きたのでタワー前段ボールソファーで潰れて寝てた。
「布団で寝たかったなぁー」
6時10分からお散歩、7時10分に帰宅。
愛猫、まだタワー前段ボールソファーで寝てた。
「あぁ、帰ったん？おかえり。」
用意したご飯は食べてない手つかずのまま。
お散歩に出る前から起きずにずーっと寝てたらしい。
私が帰宅したあとやっと起きて、ご飯を食べてからトイレ。
ベージュがかった濃い黄色尿。
これも血尿なんだろうな。
私が洗濯と亀おばさん二匹の世話をしてる間にご飯を完食し、7時50分にはキャットタワーの一番上にいた。
8時15分に銀のスプーン2さじ、ミネット。
私、頭がほんとにおかしくなってるんだろうね。
全くお腹は空いてなかったけど無理して朝ごはんを食べたのだけど、髪の毛が気になって仕方がない。
今回のセリフヘアカットは失敗してて、うなじのところが内側がちと長い。
それが朝食たべてて見えてないのに気になって抑えられない。
朝食のお皿を片付けもせずに、8時半くらいから衝動的にキッチンハサミでセルフヘアカット。
自分の部屋にヘアカット用のハサミすら取りに行く元気なし。
ただ切っただけでうまくいかず。
もう何してもあかんなー。
アイロンしたらバレないから良しとして諦め。
愛猫、私がセルフヘアカットしてるときに降りようか悩んでゴソゴソしてた。
9時頃降りるか悩み、結局降りずにキャットタワーのBOXにひきこもってしまった。
あーあー。
私のメンタルの悪さが愛猫にも伝染してるなぁ。
10時45分に坊っちゃんの部屋で歯ブラシをしてるとき、愛猫がBOXから出てきた。
少しごはんを食べたあとにうろついていたので、10時50分から愛猫も歯ブラシとブラッシングと耳掃除した。
そしたらブチギレ
ニャーニャー鳴いて怒ってた。
ごめん。
ブラッシングは横っ腹をしたいのにさせてもらえず、また背中だけ。
背中の毛だけ夏毛になり、横っ腹やお腹はまだボサボサ。
尻尾は毛を拭うだけでも痛がり嫌がる。
ストレス性の攣縮のせいか、加齢による関節痛のせいか。
昔からあまりブラッシングは好きでなかったのだけど、ファーミネーターが痛いのだろう、特に嫌がるようになった。
でもあれ、たくさん取れるのよね。
毛をちぎってるのかもしれないけど。
ブラッシングと歯ブラシと耳掃除で血尿がまた悪化したかなとビクビクしたけど、またこれだけの毛を飲み込んでたらと思うと、怒られてもブラッシングしてよかったと思う。
11時過ぎトイレ、濃い黄色尿て少しベージュぎみ。
血尿は少し改善してるかな。
ごはんを食べてから押し入れへ。
なかなか出てきてくれず、投薬を何時にしようか悩む。
14時前に押し入れから出てきたので様子見してたら、ごはんを食べてからも吐く気配なし。
空腹の嘔吐はなさそう、ウロウロしてた。
この頃から天気が一気に悪くなり、洗濯物が風で煽られものすごいことになっていたので、取り込みながらコソッと投薬準備。
風が急に強くなり、大判タオルが天井まで着きそうなほどバッサバッサなってた。
それを不思議そうに愛猫がバルコニー前で見てたので、私がバルコニーに出て部屋の中を見る形で14時10分に投薬した。
ちゅーるスティックの中身で心臓のお薬、止血剤、抗生物質を飲ませた。
投薬してすぐにちゅーる1/3本舐めてもらい、なんとかいけた
14時20分に銀のスプーン2さじ。
投薬したあとすぐにひきこもらずに、テレビ前で「私、段ボール箱です」ってバレバレの擬態してたけど、14時半からキャットタワーの一番上に逃げた。
15時40分頃降りてきてウロウロ。
15時45分にトイレ、かなり濃い黄色尿。
警戒してるから目つき悪く私をじろりと見ながらウロウロ。
ご飯食べてるからまだマシかな。
16時過ぎから私は坊っちゃんの部屋へ様子見。
17時すぎにリビング戻ると押し入れで寝てた。
天気が悪いと攣縮がひどくなり、関節も痛そう。
寒いのかまた猫用こたつに入りかけてた。
梅雨が開けたら猫用こたつは片付けようかな。
17時20分に銀のスプーン3さじ。
すぐ出てきて食べてタワー前段ボールソファーで潰れて寝てた。
17時50分バルコニー。
大雨でも関係なく出たがる。
17時55分トイレ、ベージュがかった濃い黄色尿。
またタワー前段ボールソファー。
ご飯よく食べれてる。
溜まってた毛玉が出たあとだから？
18時35分からは布団で寝た。
わんこの坊っちゃんつれてお散歩のかわりにドライブに行こうかと思うけど、前、20時過ぎに買い物に行ったらそれだけで不安になって血尿になったので、行くの躊躇する。
19時10分に起きてバルコニー前。
19時20分から私は坊っちゃんの部屋。
その間に愛猫は押し入れで寝たらしい。
わんこの坊っちゃん
昨日は20時に夜ごはんを食べたあと、目をキラキラにしてY字骨を噛み始め、なかなか寝てくれずイライラした。
こんなにY字骨を噛みまくるほど元気があるなら、お散歩でちゃんと歩いてよ
最近、坊っちゃんがお散歩のときに止まってばかりで、ちゃんと歩いてくれないのもストレスになってた。
なんで元気があるなら歩いてくれないの？
全く寝ずに噛み続ける。
噛んだらお腹が動いて、夜中にウンチして、それをまた食糞されるだろう。
また寝られないじゃないか。
そう思ったらイライラが抑えきれなくなり、「早く寝てよ」って骨を取り上げて坊っちゃんに冷たく言ってしまった。
ボールも持ってきて遊ぼうとするので、イラッとした。
私が部屋にいるから寝ないのかと思い、寝ない坊っちゃんを置いてリビングに戻ると、トイレでない場所でしゃがんだ。
トイレ脅し。
心底嫌になった。
この犬はなんなの？
なぜこの犬を私が飼わないといけないの？
母親だった人間が飼った犬なのに、なぜ私がその犬を押し付けられてその犬の世話で苦しまないといけないの？
もう我慢できず、イライラがブワッと出た。
イライラを抑えきれなくなったけど、「早く寝なよ」「やめてよ」「もうそういうトイレで脅すのやめたら？」とかきつい言葉を坊っちゃんにいうだけで手はあげなかったから、そこは耐えたなと自分でも思う。
耐えた。
この子に罪はないのはわかってるから。
手は上げられない。
20時45分にやっと寝た。
娯楽グッズを取り上げられ、私が部屋の外に出て柵前にいたので、寝るしかなくなったから渋々といった感じ。
坊っちゃん、急に私が強い調子でなにか言ってきたから、なんでこうなったのか理解できなかっただろうな。
悪いことをしてるつもりはなかっただろうし、現に悪いことをしてないものね。
なんかよくわからないけど、私がキレてるみたいだし、ここはもう大人しくしとくか…って感じで居心地悪そうに小さく丸まって寝てた。
そんな小さくなって寝てる姿を見たら、また坊っちゃんに辛く当たった自分が嫌になり、自己嫌悪で死にたくなった。
坊っちゃんは何も悪くないのに、坊っちゃんが問題行動をするたびに坊っちゃんの後ろにいつも親だった人間が薄く見えてイライラしてくる。
生後半年でうちにきてからしつけもせず、散歩にも連れて行かず、名前も呼んでやらず、ひと部屋に親とともに閉じこめて異常な生活を坊っちゃんにさせたあの鬼畜たち。
あいつらのせいで坊っちゃんはこうなってしまったわけで、坊っちゃんは何も悪くない。
まだその鬼畜に捨てられ、心に深い傷を負い、精神病になって抗不安薬を服用するほど傷ついた坊っちゃんは被害者であり、守ってあげないといけない存在なのに、私は坊っちゃんの後ろに親だった人間を見てイライラしてしまう。
つらい思いをしたのは坊っちゃんなのに。
坊っちゃんは悪くないのに、坊っちゃんにキレてしまう。
死にたい。
私はなんてひどい人間なのか。
この子に罪はないのに。
坊っちゃん、24時頃に起きてすぐまた寝てた。
夜中にウンチすることもなく、朝もずっと寝てた。
5時50分に起こしに行くも、寝たまま起きない。
坊っちゃんのまだ眠たそうな顔を見ると、昨晩も「早く寝ろ」とか、辛く当たってかわいそうなことをしてしまったなと自己嫌悪で死にたくなった。
ごめん。
ごめん。
私なんかと生きることになったからつらい思いさせて本当にごめん。
「えっ、もう朝？」
6時10分からお散歩、7時10分に帰宅。
今日はかなり歩いた。
お散歩の途中で止まるのも、まだマシな方だったと思う。
初めて東の方に行ったし、海沿い公園で見てた同じ虎柄のミックス犬にもあって挨拶もしたし、電柱とかの匂いも満足するまで嗅がせたし、昨晩の罪滅ぼししてるなと自分でも思った。
こんなことで昨日したことは帳消しにはならないのに。
今日も拾い食いや生えてる草を食べるのはあり、マズルつかみを何度かした。
ウンチはお散歩の最後の方にバテバテになりながらもしてくれたからホッとした。
サザエの中の肝のところみたいな部分がウンチにあり、大腸の炎症かと不安になった。
お水をよく飲むせいだろうか。
様子見する。
うんちが出にくいみたい、ご飯を増やすべきだろうか。
朝イチに家のトイレでしてくれなくなった。
兄さん今日はお散歩、満足いただけましたかね。
「オレ、疲れたわ」
7時10分に帰宅して、7時半の坊っちゃんのごはんまで洗濯できるだろうと思って洗濯機をまわした。
午後からお天気が悪くなるというから、早く干したかった。
洗濯を干しにバルコニーに出たら、亀おばさん二匹の水が気になる。
『流石にもう変えるかぁー』と変え始め、洗濯も干して室内に戻ると7時50分。
あー
坊っちゃんのごはんーーー
そういや私、マイクロミニトマトに液肥もやり、行灯仕立てに誘引までしたわ。
7時10分から20分間でできるわけないのに、全く頭が働いてない。
慌てて7時50分にごはんを食べさせた。
ごめんね。
食べたあと割とすぐに寝た。
よく歩くとやはり疲れてすぐに寝てくれる。
そのあと、衝動的にセルフヘアカットをし始めた私。
チョキチョキしてる間に坊っちゃんも起きて柵前にいた。
それからはトイレ脅しばかり。
もうそれうんざり。
ほんとメンタルやられるからやめてほしい。
10時前に掃除機して、取り上げてたY字骨をあげたけど、私が部屋にいないのでY字骨なんか見向きもせずにトイレ脅しばかり。
私を部屋に呼ぼうと必死で何度も何度もトイレに乗ってしゃがむ。
ベッドで寝たりするけどすぐ起きる。
トイレ脅しもウンチしそうな乗り方をするからビクビクしてしまう。
トイレを8の字に歩く時はウンチ。
今日のトイレ脅しはずっと8の字だったから怖かった。
ほんと食糞嫌だから。
10時45分、スヤーとベッドで寝てたので、最近サボってた歯ブラシをしにいった。
寝たままの方が前はやりやすかったのに、今日は坊っちゃんに激しく抵抗されてあまりできず。
毎日してないと嫌がるようになるので、また歯ブラシができなくなってしまった。
反省、続けるのって大事よな。
13時前に部屋に行き、坊っちゃんに「しんどい」と言って抱きついて二人で寝た。
昨日冷たくされても嫌がらずに横にいることを許してくれる坊っちゃん。
愛猫や坊っちゃん、動物たちのほうが心が広い。
14時前に愛猫の投薬が気になり部屋から去ったが、後追いしたものの坊っちゃんすぐにベッドで寝てた。
天気予報通り、14時25分から雨。
夕方のお散歩にいけない。
もう梅雨に入ってるのかと思ってたら、昨日から梅雨に入ったとか。
知らなかった。
お散歩できないのなら、気分転換にドライブに行こうかと思うけど、土日はなるべく外に出たくない。
家族連れがどうしても目に入るから。
私は家族がいないから、幸せそうな人達を見るのがつらい。
別れた元夫の言う通りだ。
「お前を必要とする人間はこの世に誰一人としていない。」
親だった人達にも必要とされないんだもの、必要としてもらえないのに愛してもらえるはずもない。
しんじゃいたい。
16時過ぎに部屋に行くと安定して寝てる。
小雨ならお散歩に行こうかと思ったら17時前からバケツひっくり返したような大雨。
これはドライブに行くのも躊躇するわ。
17時過ぎにオシッコ大量1回して、私が部屋にいるのでY字骨噛み噛み。
17時10分に部屋を出るとトイレ脅しスタート。
17時15分にウンチ1切れ💩
まだ出るんだろうけどやめてしまった。
まだ温存しようとしたのか、音を気にするあまり気張りきれなかったか。
これは夜中危ないな。
1切れでも家のトイレでできてよかった。
少しスッキリしたのか、ウンチしたあとベッドで寝た。
17時半頃から起きて柵前。
そろそろお散歩って思って落ち着かない。
困った。
18時過ぎからベッドで寝たけどすぐ起きる。
朝の長めお散歩で疲れてくれたのは良かったけど、疲れて今日はよく寝てたから、夜がちゃんと寝られるだろうかと心配。
今日はほんと珍しくよく寝てたから。
19時20分からうなぎのうーちゃんで遊ぶ。
でもいまいち。
うーちゃんのヒレを破壊して綿が出てきたからちと怖いし、ボール遊びもいまいち。
なかなか発散できず
結局19時半からY字骨を噛み始めた。
19時50分から急に吐き気が来たらしく、エグエグと何回も胃液が戻るのを耐えてた。
空腹のせいかY字骨の破片を飲んだせいか。
不安がって私が部屋にいるのに廊下をみて誰かを待っている。
父親だった者をこの子は待っているのだろうか。
私と2月から暮らし始めるまではほとんど父親だった人間がご飯だけあげてた。
散歩もつれていってくれず、シャンプーも2年間で2回しかしてもらえなくても、名前を呼んでもらえなくても、坊っちゃんはあのクズを飼い主だと思い、いまも待っているのだろうか。
私がこの子に心底なついてもらい、坊っちゃんの心の支えとなれる日は来るのだろうか。
また坊っちゃんのうしろに親だった人間がうっすら見えて、つらくなった。
20時にご飯。
ウンチが出にくそうなので、夜ご飯から58gに増やして様子見。
坊っちゃんはお腹が弱く、どうも5gフードを増やしただけで、お腹の調子が悪くなるみたい。
1gずつ増やして、60gで様子見しようと思う。
食べたら吐くかなぁと見てたけど、食べたあとお水をがぶ飲み。
お水ものまずに不安定になってトイレ脅しをしていたらしい。
食べたあともずっと柵前で誰かを待つ坊っちゃん。
もうあんなクズのことは忘れなよ。
坊っちゃんも私もあの人達に捨てられたの。
忘れよう？
食べたあと、お水をがぶ飲みしてから少なめオシッコした。
不安げにヨイショするかのように、私の足の裏や腕などを舐めてくる。
そんな媚売らなくて良い。
私が親達に43年間してたように、ビクビクと顔色なんて伺わなくてよい。
食べたあとも吐き気があり、エグエグしながら舐めてくる坊っちゃん。
しんどいときにそんなことしなくて良い。
ナデナデしてたら、20時10分からベッドで横になれた。
何度もせりあがっていた胃液も少し落ち着いたみたい。
横になりながらジーッと私のことを見てくる。
不安なんだろうな。
この子はお散歩がないとダメな子なんだなぁ。
自分のうしろ足をずっと舐めたり、神経質な面がいつもより強く出てる。
育ちのせいで、かなり神経質。
もっとおおらかな子なのかと思ってた。
こんな運動が必要な子に、よくもまぁ私の親だった人間たちは、2年間も部屋から出さずにシャンプーもしてやらずにご飯だけ食べさせて、名前も呼ばず、しゃべりかけてもやらず、「ちゃんと世話してる」って言えたもんだな。
どこが「世話してる」や、ご飯も45gで足りてなかったし。
いつか坊っちゃんに認めてもらえるようになるためにも、坊っちゃんのうしろに親だった人達を見ず、坊っちゃんだけをみて、ちゃんと信頼関係を築く努力をしよう。
同居しはじめてまだ5ヶ月弱。
子犬ではなく2歳からの同居だもの、難しくて当たり前だよな。
親だった人間が虐待して育てたせいで、問題行動は山ほどあるし、分離不安もひどい。
頑張らなきゃ。
私が愛してあげなきゃ誰が坊っちゃんを愛するというのか。
私だけでも坊っちゃんを愛して、死ぬまで大事にかわいがってあげなきゃ。
ごめんね坊っちゃん。
坊っちゃんだけを見るようにがんばるね。
私のこと
今日もなんとか生きて1日が終わった。
耐えた。
死にたいほどしんどいという割に、亀おばさん2匹の水換えして、トマトに液肥もやり、行灯仕立てに誘引して、イモリの水換えもして、イモリにごはんもあげて、家の中にいる亀にもごはんをあげて、掃除機もかけて、洗濯もして、ご飯もちゃんと作って3食たべた。
それだけでよくやったじゃないか。
あの精神状態のなか、色々頑張って無理して動いた自分を許してやっても良いのではなかろうか。
しんどい。
雨の日は嫌いだ。
心が持っていかれる。