昨晩はわんこの坊っちゃんにごはんを食べさせて、寝かしつけてから20時半前にリビングに戻ると、愛猫はバルコニー前で「出たい出たい外出たい
」と無言の要求。
鳴かずにひたすら網戸の真ん前に張り付く。
そこまでするならと、網戸を開けたらさっさと外に出て、外から私のことをジーッと見てた。
ナニソレ。
私を観察するためデスカ？
なんなわけよ、もー
20時半わがまま猫2さじ、ミネット用意。
そしたらすぐに室内に戻り、食べてた。
なんなわけよ、もー
食べたあとウロウロしてたので、こっちにおいで
と呼ぶけど近くに来ない。
警戒されてるから血尿っぽいなぁ。
何度か呼んだら、20時45分からソファーのブランケットで寝た。
ブランケットに乗ってもモフモフしないところがメンタルの悪さを物語ってる。
21時5分過ぎに起きて去った。
21時15分にまたバルコニー。
21時半前に部屋にもどり、ごはんを食べてからトイレ。
薄いベージュ尿に見える。
それからもソファーに来ては私にスリーと匂いつけしてすぐに去り、バルコニーにばかり何度も出ていき家出ばかりする。(ちっさな家出やな
)
これはご飯の催促？
ほしいご飯がもらえるまではバルコニーに出るというやつか？
22時15分にわがまま猫4さじ、ミャウミャウおやつを用意。
ご飯の催促かと思って用意したけど食べなかった。
22時25分に私が布団に寝たら、愛猫も慌てて飛んできて一緒に寝た。
一緒に寝ようよのお誘いか？
昨日も私は鼻水ダラダラ、目が痒くてかきすぎて真っ赤。
顔も痒くて気づいたらかきむしっており、内出血しちゃってた。
右の鼻筋と目頭の間の縦の線が死ぬほど痒い。
この鼻の不調と皮膚と目の痒みは猫アレルギーではなかろうか。
調べたことないけど、私、やや猫アレルギーのけがある。
愛猫を触ったあとは目が痒くなって粘膜が腫れるし、くしゃみが止まらなくなる。
今は抜け毛の時期。
ちょっと触るだけで顔にも愛猫の毛がついて、これがまたなかなか取れない。
すぐに顔を洗えば良いのだけど、化粧してたら洗うのを我慢しちゃって、気づいたら掻きむしってるというアホなやつ。
愛猫を触るだけで鼻水が止まらなくなるし、顔にスリスリとかされると毛がついて痒くてたまらない。
でも調べない。
猫アレルギーは根性で耐えるから
でも痒いー。
もう昨日は目と皮膚が痒くて痒くて気が狂いそうだった。
寝てても痒い
かゆいけど愛猫がかわいいからくっついちゃう
「かゆがるくせに、なんで寄ってくるん？」
私がクシュンクシュンとくしゃみしながらピチしにいくので、愛猫とっても迷惑そう
愛猫といっしょに寝てるときも、なるべく触らないようにしてたけどナデナデしちゃうよね。
涙をダーダー流して鼻水タラタラ垂らしながら寝た。
そんな状態のまま愛猫の横で寝転んでたら、23時15分に起きてごはん食べに行ってた。
布団に残る毛。
これがまた駄目なんだろうなぁ。
夜中の2時半に起きたら、愛猫はタワー前段ボールソファーにいた。
チャオ柔らか仕立て2さじ、焼きクランキーを用意。
23時から2時の間にウンチ💩してた。
気づかなかったわゴメン。
合わせて人差し指2本弱してた。
ウンチを掃除する間に愛猫はご飯を食べて、2時40分からまた布団で一緒に寝た。
鼻がしんどいからか、顔がかゆいからか、メンタルが悪いからか、暑いからか、最近ぐっすり寝られない。
1時間続けて寝ることができない。
5時過ぎ、愛猫がご飯を食べたあと、枕元にきて爪とぎでバリバリしてた。
その音で坊っちゃんが起きた。
やめてくれー、寝れなくても寝転ぶだけで楽なのに。
あーしんど
またちゃんと寝れなかった。
5時20分にチャオ柔らか仕立て3さじ。
22時から5時の間にオシッコの大量なやつを1回だけしてた、黄色尿。
うーん、ライトイエロー尿になかなかならないなぁ。
5時40分から坊っちゃんのお散歩。
6時10分に帰宅。
愛猫は私の部屋の犬型スツールにいた。
用意したご飯を食べてない。
お散歩中にオシッコは1回してた、黄色尿。
少ししてリビングに戻り、ご飯を少しだけ食べてウロウロしてまた食べて、7時前には私の部屋のソファー下？リビングに姿なし。
せっかく寄ってきてくれてたのに、朝から耳掃除と足の爪切りしたから怒ったのだろうか。
7時半に坊っちゃんに朝ご飯を食べさせ、そのまま部屋でトイレ待ちをしたけどダメだった。
諦めて9時半にリビング戻ると、愛猫は私が坊っちゃんの部屋にいる間にご飯を食べて、オシッコ1回してた。
黄色尿のままで薄くならない。
私の隙を見て、私の部屋から出てきて食べたりトイレしてたんだなぁ。
全くわからなかった。
音がしないからわからない。
こういう警戒してる時は猫砂もかきかきしないから
ねぇ。
賢いよね。
9時35分にニュートロ2さじ。
10時50分に坊っちゃんの部屋に様子見に行くときにチラッと私の部屋を見たら、愛猫がソファーで寝てた。
私が動いたからか、避けるようにリビングへ。
昨日は午前中も姿を見せてくれて、警戒心が薄れて来てると思ったんだけどなぁ、今日はだめみたい。
坊っちゃんの部屋にいたらあの嫌な音が聞こえた。
ウゲッウゲッ
『あぁ、やりよった』
10時55分、空腹の嘔吐🤮
唾液と水を吐いてた。
ご飯はパウチ系が2種類、カリカリもあるから、そこに用意されてるごはんを食べたら吐かないのに、なんで吐くほどお腹がすくまで食べないんだろう。
アホちゃうかな
ほんと空腹の嘔吐をされるたびに愛猫を冷めた目で見てしまう。
この子、アホちゃうか
私がいると投薬される恐怖心からストレスで吐くので、少し時間を置いてから掃除した。
また空腹の嘔吐があったので、今日はもう11時25分とかなり早い時間に投薬をした。
投薬したらまた吐くかもしれないし、投薬されると思ったらまた逃げるし、投薬されると思ったらまた長時間ひきこもるし。
そうなる前に投薬しちゃうと思って、やっちゃった。
いつも通りちゅーるスティックの中身で心臓のお薬、止血剤、抗生物質。
夜に飲ませないといけない心臓のお薬なのに、昼前に飲ませたのが気になるけど、投薬がストレスになってる今は仕方がない。
だって投薬があると思って吐くほどお腹がすいても食べずにひきこもり続けて、トイレもいかずに外に出てこないんだから。
それなら投薬をサッサとして、普通に生活してもらうほうが大事。
せっかく血尿がよくなってたのになぁ。
これでまた血尿が悪化するだろうね
投薬後すぐにモンプチ缶を2さじあげたら食べた。
チャオ柔らか仕立てがいけなかったのかな。
飽きたんだろう。
チャオの柔らか仕立てを選んでなければ、ちゃんとごはんも食べて、空腹の嘔吐をしなかったかもしれない。
私のチョイスミス。
だけど同じご飯ばかりでは飽きて食べなくなるし、難しい。
好きなご飯も毎日あげてたら急にピタリと食べなくなるし。
11時40分からキャットタワーのBOXにひきこもり
これがわかんない。
もう嫌な投薬が終わってるのに、投薬を気にして隠れるってやつ。
今の今、嫌なことされたじゃん。
終わったよ？
12時45分にモンプチ缶3さじ。
カリカリを食べてくれたら空腹の嘔吐がもう少しマシなのに、今はもう殆どたべない。
焼きクランキーだけ。
でもそれ、おやつだからねぇ。
12時50分にBOXから出てきてご飯を食べてからトイレ。
黄色尿だった、この色でも血尿なのかなぁ。
13時15分から布団で寝てたけど、やっぱり私のことが気になるのか、13時半過ぎからキャットタワーの一番上に逃げてった。
また空腹の嘔吐をしたらいけないので、14時すぎから私は坊っちゃんの部屋へ。
私がいないと投薬されることはないから、食べたりトイレしたりするだろうと思ったけど、なかなかタワーから降りてこず。
16時半にやっと降りてきて、16時35分にトイレ黄色尿。
ちょっと吐く回数が多いから、次回の獣医さんは愛猫もつれてかなきゃだわ。
補液してもらわないと。
そしたらまた通院ストレスで血尿が悪化するのよな。
あーあー。
16時50分にリビングに戻ると愛猫は船型爪とぎにいた。
16時55分にモンプチ缶2さじ用意。
17時5分から私は坊っちゃんのお散歩。
18時帰宅、愛猫はご飯食べて押し入れで寝てた。
「ただいま」って声かけしたからか、18時15分に出てきてくれた。
ねぇさん優しい
空腹でもご飯食べないちょっとアポ子ちゃんだけどー
心がしんどくて、お散歩のあと私はシャワー。
19時過ぎに出てきたら愛猫はソファー横段ボールソファーで寝てた。
19時20分にニュートロ2さじ、焼きクランキー本鰹だし。
ちょうどその頃から雨が降ってきたので小窓を開けてあげられず。
ごめんね。
わんこの坊っちゃん
昨晩は夜ご飯を食べたあとすぐに寝たのに、22時頃に起きた。
部屋に様子見に行くと、お水も飲まずにすぐに寝た。
坊っちゃん、暑いのかベッドから頭を乗り出して、頭が下がったまま寝てた。
2時半、様子見にいくと、窓を開けてるから風が通るのか耳が冷たかった。
寒そうに丸まってるけど、窓をしめたら暑がるので、開けたままにしといた。
今朝は5時10分起き。
すぐにオシッコをした、大量。
そのままウンチするかと待ったけど、する気配なし。
昨日渡した新しいプラスチックY字骨を噛み始めたから、『家のトイレでウンチはしないのかなぁ』と思い、愛猫のことをするためにリビングに戻った。
愛猫のトイレ掃除をしながらカメラを見てたら、私が部屋から去ったあと、2回もオシッコした。
少なめを2回、それぞれ別のトイレにして、それもトイレギリギリだったりシート2枚に渡ってしたり。
朝の数分でトイレシート合計4枚にオシッコをされてしまった。
マナーベルトしときゃよかったなぁ。
ギリギリトイレ内にしてくれたからまだマシだけど、マナーベルトをしていないと、まだ私を部屋に呼ぼうと頻回尿をするんだと思ったら、つらくなった。
マナーベルトしてるから最近は粗相がないだけで、マナーベルトを外したら全く以前と変わらない状態なんだなと思ったらガックリきた。
抗不安薬を飲んでも、メンタルは何も癒えてないってことか。
私と暮らして安心できていないってこと。
ショックだった。
昨日の夕方から私はまたメンタルが悪くなっており、今日は起きた時からダメな感じ。
それに加えて坊っちゃんのトイレ脅しのあまりの多さにイライラしてしまった。
もういい加減諦めたら？
掃除しに私が部屋に行くと、坊っちゃんはトイレ脅しがうまくいって部屋に来てくれたと思うのだろうか。
喜び、うれしそうにY字骨を噛む。
昨日、Y字骨取り上げといたらよかった。
私が部屋から出ると慌てて骨を放り投げて、トイレ脅しであらゆる場所にオシッコしようとする。
あーイライラする、このトイレに乗って、私が部屋に来るかと廊下の音を伺ってるところを見るのが嫌い。
試されてるみたいでイラッとする。
5時40分からお散歩、6時10分に帰宅。
結局お散歩でもウンチせず。
行きに生えてる草を食べたので、すこしきつめにマズル掴みをしたんだけど、それでテンションが下がってウンチができなかったのだろうか。
拾い食いもまたひどくなってるし、食糞も私がウンチを取りに行かない限りは確実に食べるし、尿の撒き散らかしも全く直っておらず、いまは起きてる間はずっとトイレ脅しばかり。
疲れた。
坊っちゃん見てたら親だった人たちが思い出され、苦しくなる。
あいつらがちゃんと育てていたら、坊っちゃんはこんな問題行動をしなかったのに。
坊っちゃんを通して親だったクソどもを怨んでしまう。
坊っちゃんに当たりちらしかけ、すぐにまたハッとして反省する馬鹿な私。
坊っちゃんに罪はないのに。
ゴメン。
7時半に朝ご飯を食べたあと、またY字骨を噛んで床に投げ落としたりうるさい。
そして待つけどウンチをしない。
8時過ぎまで噛みまくり、オシッコをしてまた噛み始めた。
ウンチしたら部屋から去ろうと思うのに、してくれない。
これはもうウンチはしないな。
9時半、そ～っと部屋から去った。
10時50分に起きたので、部屋に行きマナーベルト交換。
そのあとは寝たり起きたり柵前やトイレ脅しの繰り返し。
今日はウンチのことがあるからカメラをずっと見ており、それがまたしんどい。
心がしんどい。
坊っちゃんのことを信じたいのに、信じれない。
だって絶対にウンチしたら食べるもん。
12時半過ぎからは寝てた。
14時頃部屋に行くと、私にべったりくっついてきて寝る。
うんちしない。
困ったなぁ。
結局夕方までしてくれなかった。
17時5分からお散歩。
18時帰宅。
なかなかウンチしてくれず困った。
そこまできてるから肛門は広がってるのにしない。
なんの我慢大会や
我慢して我慢して、途中でやっと街路樹の影で車の音にビビりながらしてたけど、朝のウンチをしてないのに少なめ。
そして柔らかめ。
うーん、お腹の調子が悪いのか？
またトイレのサイクルが狂っちゃった。
ほんとは今日婦人科にお薬をもらいに行きたかったのだけど、食糞が怖くて行けなかった。
明日も朝イチのウンチをしてくれなかったら病院に行けないな。
あと1週間分しかお薬ないのに困ったね。
私が部屋にいるから。
一人になると噛まない。
暇つぶしグッズがない坊っちゃん。
ぬいぐるみは破壊して綿とパーツを食べちゃうし、木も破片を食べて危なかった。
牛皮のガムは丸飲みしたら怖いし、お腹を壊すから時々見てるときしかあげられない。
親だったクズがすべてのおもちゃを隠して育てたため、ボール遊びもオモチャで遊ぶことも忘れてしまい、一人では全くしなくなった。
なんか坊っちゃんが一人でも楽しく時間潰しができるお気に入りのおもちゃを見つけないと。
ないのよねぇ、困ったなぁ。
子犬のときにおもちゃを与えて遊ぶってこういうことでも大事なんだなと思った。
亡くなった愛犬はスヌーピーのぬいぐるみをチュパチュパ吸うのが精神安定剤だったもんなぁ。
あれを吸うと心が安定してスヤーと寝れてた。
亡くなったときにももちろん棺に入れて持たせたもんね。
クタクタちゃんと一緒に。
困ったなぁ。
どんなに夢中で噛んでても、私が部屋から出ていくと、パッとはなして見向きもしないもんね。
坊っちゃん、ほんと私の親だったクソどもに2年間でどれだけ深く心に傷をつけられたんだろう。
私も坊っちゃんと同じ。
親だったクソどもに43年間ずっとずっとボロボロにされて、心身ともに一生癒えない傷を負わされたもんね。
未だに怯えてるもん、親だった人間に。
一生消えない、この気持ちとこの傷は。
雨が降りそうだからと早めにお散歩にいくと、夜ご飯までの待ち時間が長くて大変。
坊っちゃんなんとか頑張って耐えてる。
20時、待ちに待ったごはん。
食べてすぐにお水がぶ飲み。
そのあとオシッコもせずにベッドで寝た。
またY字骨を噛みかけたので、コソッと隠した。
噛み始めたら長いし
私のこと
昨日からまたメンタルがだんだん落ちてる。
原因はわかってる。
昨日は父の日だったから。
チラシを見ても、父の日父の日。
あぁそうか、私にはもう父という人はいないんだ。
父親と言う人に捨てられたから。
それに気づいてから、また心がしんどくなり、昨日は夕方からものすごいスピードでメンタルが悪くなった。
今朝もメンタルはよろしくない。
睡眠もとれなくなってる。
こういうときは食べたいものを食べるに限る。
あぁそうだ、私はもう自由なんだった。
朝からお菓子を食べようが、朝から何を飲もうが、母親だった人にまるで犯罪者かのように人間ではないというレベルまで強く否定されることもないんだ。
別にそこまで食べたくなかったけど、朝から冷凍の唐揚げをあげて食べてみた。
怒る人はいない。
あぁ、私は何をしても良いんだ。
なんで唐揚げを食べたか。
私の母親だった人間は、唐揚げを好きだという人のことを生きてる価値はないというレベルで否定していたから。
その母親だった人間が嫌がるもの、否定するものを食べて、自由を味わってみたかった。
あぁ、自由だ。
孤独は自由だ。
ポテトチップスを食べてもなじられることはないし、クッキーを食べても「焼き菓子が好きだなんて、あんたは女のくせに酒飲みなんやな」と母親だった人間の凝り固まった考えで生きることまで否定されることもない。
クッキー1枚食べることも許されなかった。
母親だったものが良しとするもの以外を選んだり、食べたり、持ったり、買ったりしたら、途端にヘドロかのように汚物かのように気持ち悪がられ、顔を歪ませ、全身で拒絶されることもない。
その朝イチに食べた唐揚げのせいで胸焼けしてるけど、その胸焼けさえも、自由だ。
孤独は自由。
だからがんばれ私。
