私のメンタルがグジャグジャでいま最悪。
それも今日で終わり。
終わりにする。
昨晩、愛猫は20時過ぎから私の部屋。
20時40分に贅沢缶2さじ、チャオプレミアム。
20時45分から布団一緒に。
私、腹痛で死んでた。
愛猫は21時過ぎに去った。
愛猫のごはんのために24時起き。
24時5分に贅沢缶2さじ、ちゅーる和え。
せっかく起きて用意したのに、気に入らないのか、鼻が効かずわからないのか、全く食べずにソファーのヒーターで寝たので、また空腹の嘔吐になるだろうと思い、ソファーにご飯を持っていき、すすめたら食べた。
贅沢缶を少しと、ちゅーるあえを数粒つまむだけだったけど。
大丈夫かな、吐かないかなぁ。
そのあと押し入れへ
夜中の1時すぎに起きて少し食べてウロウロしてた。
私の枕元に来てずっと喉を鳴らす。
ゴロゴロとうるさい、寝られず。
というか、24時に愛猫のご飯を用意したときから目が冴えちゃって寝られず。
1時45分に愛猫が布団に乗ってきたので、撫でたらガブリと噛まれた。
なんで？
またまたご飯の取り換えで3時15分起き。
3時20分にモンプチパウチ2さじ、ミャウミャウおやつ。
用意してすぐ寝た。
今朝は5時50分起き。
愛猫の姿なし。
21時から5時でオシッコ3回してた。
薄め黄色尿。
探したら、愛猫は私の部屋の爪とぎにいた。
6時25分から坊っちゃんのお散歩、7時10分に帰宅。
愛猫はちょうどトイレに入っており、ウンチ💩中だった。
オシッコもしてた、薄め黄色尿。
今日はお散歩の間にご飯を食べてた。
ヨシヨシ
今朝は荒ぶり、おにぎり型爪とぎでバリバリやってた。
お散歩中におもちゃを運んでたので、7時15分から7時25分まで久しぶりに遊んだ。
愛猫は遊ばないとダメな子だもんねぇー。
坊っちゃんがと暮らし始めて、坊っちゃんの問題行動で私の余裕がなくなり、愛猫と遊ぶ時間も減ってた。
ごめんね。
7時半の坊っちゃんご飯中に押し入れのエイリアンハウスにひきこもり
遊んだのにダメか。
9時半三ツ星2さじ、チャオプレミアム。
10時すぎ出てきてご飯を食べずに私の部屋へ。
また爪とぎにいた。
ご飯を持って行くもたべない。
何度も手に乗せて勧めて、10時10分頃三ツ星2/3食べた。
10時20分にリビングに戻り、トイレ。
黄色尿だった、色が濃いなぁ。
10時25分からソファーで一緒に。
ヒーターで寝て、途中からブランケットで寝てた。
12時すぎに起きて食べて、そのあと私の部屋？
その頃から私が親に爆発してたから、よくわからん。
12時50分に三つ星4さじ、焼きクランキー。
13時5分にリビングに戻り、食べてトイレ、ライトイエロー尿。
13時25分からまたエイリアンハウス
14時15分から私は親の賃貸に行き、坊っちゃんのお散歩をして15時50分に帰宅。
愛猫はソファー横段ボールソファーにいた。
また食べてないので、三つ星パウチを手で勧めて2/3は食べさせた。
食べたあとコーヒー牛乳ハウスに逃げ込まれた。
投薬できないじゃない。
ちゅーるスティックの中身で抗生物質、止血剤、心臓のお薬を包み、愛猫の出待ち。
17時25分に出てきたので、編み物をし続けて様子見。
愛猫が投薬段ボールに座ったので、強制投薬した。
すぐにモンプチテリーヌをあげたら吐かずにいけた。
食べてからはずっとウロウロ。
17時50分にトイレ、濃い黄色尿。
たぶん血尿だろうな。
発狂してでかい声で叫び続けた私のせいだろうね。
親にキレて止められなかった。
19時半、リビングに戻り食べる。
19時40分、お風呂に入ってきたかと思ったら、風呂場で嘔吐🤮
食べたご飯みんなと毛が少しでてた。
坊っちゃんの食糞と愛猫の嘔吐と、親の暴言と完全なる縁切りでダブルパンチならぬトリプルパンチ？
クアドラプルパンチ？
死にたい。
20時20分にモンプチテリーヌ2さじ、チャオプレミアム。
食べてから押し入れ。
わんこの坊っちゃん
昨日は夜ご飯を食べたあと、15分ほどで寝てくれた。
急激な腹痛が来たので助かった。
昨日はストレスだろうか、本当に久しぶりにのたうち回った。
あー痛かった。
24時過ぎに起きてまた寝てた。
24時15分に様子見。
目を開けてこちらを見てたけど後追いとかはナシ。
眠たそう。
3時40分に起きて1度えずき、またすぐ寝てた。
今朝は5時50分起き。
5時55分に大量のオシッコをしたあと、ご褒美の鮭トバの皮が喉につまり、またえずく。
6時すぎウンチ💩4切れ、少し少なめ？
マナーベルトして放置。
6時25分からお散歩、7時10分に帰宅。
くねくねと色んなところを歩いた。
拾い食いは少なめ、かなり前よりマシになった。
坊っちゃん頑張ってる、えらいやん。
7時半ご飯。
数粒ずつお皿に入れて食べてもらった。
食後、寝転がり、お腹を撫でろと手でカリカリして甘えてくる。
30分近く撫でたりチュッチュしたり。
親と暮らしてたときよりも、体の色んなところ触らせてくれるようになった。
ヨシヨシ、私の接し方間違えてないぞ
坊っちゃん、柵前にいたが8時には寝た。
9時、うめき声が聞こえたので様子見に行くと、真横になって気持ち良さげに寝てた。
うめき声ではなくいびきだったらしい、よかった。
11時に起きてトイレ脅し開始。
わざとらしく何度もブルブルする。
12時過ぎから私が親との電話で叫び、狂っていたので、坊っちゃんも柵前で起きてた。
寝られなかったよね、ごめんね。
私がいつも親のことでブチギレて狂って叫ぶときは、必ず土日のような気がする。
周りのお宅にも絶対聞こえてる。
恥ずかしいね、でも止められない、ひどすぎるから。
14時15分、坊っちゃんもつれて親の賃貸へ。
坊っちゃんは車で待たせて、私だけ賃貸に行き、ブチギレておかしくなっていたので、亡くなった愛犬に会いに行って心を静めようと海沿い公園に行った。
雨だから外は歩けない。
車を止めて、車の掃除をしながら坊っちゃんに話を聞いてもらった。
坊っちゃんがいたからそのまま自殺せず生きて帰れた。
あのときわんこの坊っちゃんが助手席にいなかったら、あのまま私は反対車線のトラックにでも突っ込んでたと思う。
帰宅して16時にちょい食べさせた。
朝晩のごはんから15粒ずつ取り分け計30粒。
手から一粒ずつ食べさせた。
食べたあとすぐに寝た。
いびきがリビングまで聞こえるほど爆睡
18時前に起きて柵前。
どうしても腹が立ち、耐えられず、父親に最後の電話をしている間、18時10分頃にウンチ💩したらしい。
全て食糞された。
短い電話だったから、まだ食べてるとこだったけど、名前を呼んでも止まらず、完食されてしまった。
メンタルやられてるときだから本当にショック。
でも、夕方にウンチをするとわかってて、目を離した私が完全に悪い。
本当に食糞は全く治らない。
ちょい食べさせて、2時間後のめちゃくちゃ空腹じゃない状態でも食べるのかと落ち込んだ。
これでは働きにいけない。
食糞直して欲しい。
食糞してからはずっと柵の前。
嫌になる。
20時15分にごはん。
お皿にフードを全部入れて食べさせた。
精神的にもう笑顔を作るとか、話しかけるとか無理。
食べさせたあと、すぐに部屋から去った。
うんこ食べた口で舐められたくない。
気持ち悪いと思ってしまった。
親のこと
これで最後
もう狂いそうなほど腹が立つ。
あらゆる親がした私へのひどい仕打ちのことを、【親の身勝手です】という言葉だけで全て済ます父親。
私が母親の死に目に会わせてもらえないのも親の身勝手。
親二人が出ていき、賃貸で最後を迎えるのも親の身勝手。
親二人が異常な飼い方をして、精神病にさせた犬を私に押し付けて逃げて、私は自由に外出もできなくなり、病院にも行けず、働きにもいけないことも親の身勝手。
全部、【親の身勝手】なんだそうだ。
身勝手だから何なのかと聞いても、無視。
死ねばええのに
どうしてそうなったのか、もはや覚えてない。
多分父の言葉にキレたからだと思う。
【親を捨てたらええやないか】と父に言われた。
はぁ？今ごろ言うか？
それならもっと早く、私が子供のときに私を自由にさせてくれたら良かったじゃないか。
常軌を逸した過干渉と支配で私の人格まで壊し、私を別人に仕立て上げ、母の奴隷にして43年間ずっと利用してきたくせに、今ごろ親を捨てろと？
捨てたくても、逃げたくても、どこまでも私を覆い尽くし、縛り、私の新しい家庭まで壊したくせに。
何を今頃？
キレた。
生きてきた中で一番キレた。
14時15分、親の賃貸にあらゆる刃物を持ち、親を殺しに行った。
玄関を開けた父親の顔を殴り、ドアをこじ開け無理やり中に入り、壁に父親を押し飛ばした。
ノコギリを首にあて、母の介護ベッドの部屋まで連れて行き、その床で父親に馬乗りになって父親を踏み潰し、喉仏を膝で押しつぶしたら呻いてた。
胸の真ん中に両膝で全体重かけ飛び乗り、頭を殴り、メガネを飛ばしてボコボコにしてやった。
何の反応もせず、理解してない母。
途中でアホらしくなり、刃物を床に投げつけ、終わりにした。
母のことは一度も見なかった。
もう何が起きたのか理解できておらず、ただ寝る肉と化した母。
同じ部屋で殺人が起きててもわからず寝るのか。
究極の逃げ。
死んで逃げるなんて、最後まで卑怯な人。
こんな逃げることしかできない弱い人に私は人生を潰されたのかと情けなくなった。
今日は親を殺した日。
これで終わりにする。
ラインもメッセージもすべて消した。
連絡先も全て。
亡くなった愛犬のところに寄り、車で待たせていた坊っちゃんに話しかけながら、車の中を掃除して気持ちを落ち着かせてから帰った。
頭がおかしくなって、そのまま自殺しそうだった。
苦しい。
もっと親を捨てるときは泣くかと思ったら、一滴も涙は出なかった。
なんの感情も沸かなかった。
【無】なにも思わなかった。
何も感情が揺れない自分に驚いた。
もう私は心の中ではとっくの昔に親を捨てていたのかもしれないな。
母に愛犬を殺されたときから。いや、私の結婚するときの親の本性を見たときから。
私が出て行けと言ったから出ていったんだと今日もまた私のせいにした父親。
私が出て行けと言ったからマンションを出ていったのなら、なぜ、私が「帰ってきて」と言っても帰ってこなかったのか。
矛盾だらけ。
出ていくことが自分たちにとって都合が良く、自分たちが選んだだけのくせに、なぜ出ていったことも私のせいにされなければいけない？
どこまで逃げる気？
自分の選択したことからも逃げるのか。
父親だった人に言われた、私はこの世に存在しないんだそうな。
だからもう私の名前をもった人間はいないし、相続もしないって。
そうですか。
私を43年間支配し続けた絶対的権力者だった親は、虐待した娘に真正面から向き合うことも、真摯に向き合うこと事も、謝罪することすらできない、ただ逃げるだけの情けないゴミだった。
まだ頭が変に興奮してておかしい。
人を殺すときはこんな気持ちなのか。
もう関わらない。
マンションの鍵も奪い取ってきた。
これでいつ親が来るかとヒヤヒヤしなくて済む。
そんな事はありえないのだけど。
今日で親は捨てる。
今日は私が親を殺した日。
とりあえず一人になって初めにしたことは、食糞防止サプリの購入。
何としてでも坊っちゃんの食糞をやめさせて、働きに行かねば。
生活できない。
頑張ろう。