昨日、なーんか、愛猫のおしっこの匂いがきついなぁと思ってた。
私のメンタルがよろしくないので、愛猫も不安定。
昨日も何度も親に爆発し、愛猫はそのたびに怖がり、椅子の下に隠れてた。
でも限界なんよ、ほんとにもう。
緊急事態と思うのか、昨日はご飯の催促も激しかった。
20時5分にロイカナ5粒。
20時10分からソファーで一緒に。
またお昼のときと同じでブランケットに乗るも落ち着かず、左に右にウロウロ。
20時15分からモフモフして、やっとブランケットで寝た。
21時に私がお風呂に入ってたら起きてきた。
愛猫が起きるまで待ってからお風呂に入ればよかったな。
リビングに一人で寝てて寂しくなったんだと思う。
かわいそうなことをしてしまった。
22時20分にねこまんま2さじ、ロイカナ7粒。
まだごはんをほしがり、おもちゃをチョイチョイしてアピールしてくる。
おもちゃで少し走ったりした。
23時キャットタワーのBOXの上に乗る。
23時5分にすぐ降りてきて、ジトッと私を見てごはんの催促。
そのあと押し入れへ。
24時出てきた。
24時半、なーんか尿量増やしたほうが良いだろうなと思い、だしカップ2さじ、ロイカナ10粒。
食べてブランケットモフモフ。
そのままソファーで寝てた。
私も同じくらいに寝た。
何回か目が覚めたときも、愛猫はまだブランケットで寝てた。
4時過ぎ、愛猫が起きる気配で目が覚めた。
まだソファーで寝てたのか。
24時から4時までにおしっこしてない。
おかしい。
4時5分にだしカップ2さじ、ロイカナ9粒。
4時10分にトイレ。
見たら赤みがかったピンクっぽいベージュ尿。
あぁぁぁぁぁぁ…………
血尿🩸
ぶり返し
昨晩私があまりにもなにもしないベッドで過ごしてばかりの母にキレたからだろうか。
要介護2は間違いで、要介護3なのではないかとか、お水も自分で飲めず、24時間あらゆることを介護しないといけないのなら、施設行ったほうが母は幸せなんじゃないのとか、色々と親と口論してメンタルが不安定になったから？
昨日、愛猫のおしっこ、匂いがきつくて怪しかったもんなぁ。
ライトイエロー尿ではなく、黄色尿だったしなぁ。
今朝もまだ投薬しなくて良いと思ってたから、おしっこする前に食べさせてしまった。
というか、夜中におしっこしてない段階で怪しいよな。
明日の朝にお薬を飲ませたので間に合うかなぁと思ってたけど甘かったな。
4時15分にポールウインナーで抗生物質と止血剤を飲ませた。
なんとか行けた。
4時半にまたトイレ。
またオシッコ。
20分で2回もおしっこするって貯めすぎだろう。
膀胱炎で痛みがあるのかもしれない。
2回目なのに、4時過ぎのおしっこと同じくらいの量をした。
2回目もピンクがかった濃いめベージュ尿🩸
4時より悪くなってる。
血尿濃くなってきた。
掃除してまた寝たら、愛猫も布団に来た。
4時50分から一緒に布団で寝た。
ちょうど母がトイレに来たので、愛猫の血尿がひどくなったことを言ったけど、無視。
腹立つねぇ、自分のことだけですか。
二度寝してたら猫砂の音と愛猫が鳴いたので起きた。
6時35分にウンチ💩
人差し指1本弱。
ご飯が少なめだったみたいで、きちんときれいなうんち。
やっぱ食べ過ぎたら軟便になる。
今朝は6時45分起きの予定だったけど、愛猫が起こしてくれたからアラームなるより前に起きた。
7時前にトイレ。
また血尿🩸
悪化してる。
スイカの汁の色まで濃くなった。
7時半焼きクランキー半袋。
そのあと床暖ぬくぬく。
だるそう。
そのあと私がまた親にキレて、愛猫は怖がり椅子の下。
8時20分からソファーで一緒に。
9時半に起きた。
9時40分に血尿🩸
また濃くなった。
完璧赤い尿になった。
11時だしカップ4さじ、ロイカナ8粒。
11時半から布団で寝てた。
12時20分に起きた。
12時35分に血尿🩸
また悪化し、より赤みが濃くなった。
スーパーの安物寿司のマグロの色。
12時50分からソファーのブランケットで寝た。
14時45分に起きたので投薬することにした。
今日からまた朝晩の投薬。
やだなぁ。
14時50分にちゅるびーで心臓のお薬と止血剤。
ちゅるびーは少し間を開けていたので、すんなり食べてもらえた。
15時10分にニュートロのビーフ2さじ。
15時20分にロイカナ9粒。
15時半血尿🩸
ビンチョウマグロの色。
ピンクっぽい濃いベージュ。
まだまだ出血してる。
そのあと床暖。
16時20分からソファーで一緒に。
17時10分に起きてごはんを食べた。
食欲はあるみたい。
17時15分にトイレ。
まだ少し赤みはあるものの、出血は止まりつつあるみたい。
濃いベージュ尿🩸になった。
薄茶色というか。
そのあと床暖。
18時すぎからごはんの催促でウロウロ。
18時35分にニュートロ2さじ、ロイカナ6粒、ミャウミャウ半袋
食べて鳴く、不安定。
19時からキャットタワーの露天風呂
31 母の介助日記
昨日、お風呂に入ってるときにふと思った。
母は酸素吸入してて、常に鼻に管がある状態。
左肺がほぼ機能してないので、残った右肺の間質性肺炎がすすんでいないところだけでかろうじて生きてる。
だから少しでも動いたら酸素濃度が下がってしんどいのはわかる。
でも、何もしない。
病院では肺気胸のためドレーンが入っていたせいか、トイレのレバーも流すなといわれていたらしいので、退院して家に帰ってきたのになにもしない。
ベッドの横にある机にある水すら一人で飲まない。
これで要介護2。
おかしくない？
確かに労作時呼吸困難はあるけど、禁止されていることはなにひとつない。
しんどくなったら安静にして呼吸が整ったらまた続きをやりましょうというだけ。
それなのに、ベッドからほぼ降りない。
ずっと寝てる。
これで要介護2？
寝たきりの要介護4とまではいかなくても、要介護3では？
できないのではなく、やらないだけなのだろうけど、本人ができないと言い張るので、これからも自分でできることも母はしないのだろう。
歯磨きもベッドの上でしてる。
寝たきりじゃないし、足もまだ動くのに。
なぜ？
こんなに何もできず、ベッドで歯ブラシもしてるのに要介護2？
そんなにしんどくて何もできなくて常に24時間父か私が横にいて介助しないといけないって、もっと重たい階級じゃないの？
寝たきりの要介護4じゃないといけないのでは？
おしめしてないから要介護2なの？
水も一人で飲めないのに？
わかってる。
母は自分でできるのに、しないだけ。
だから要介護2は相当。
でも、母は退院してから1ヶ月、なんでずっと、私か父にされて当たり前ってなにもしないのだろうか。
おかしくないか？
なんでいつもいつも母だけお姫様扱いされて当たり前なの？
私が手術しても、そんなこと親二人がしたか？
しなかったよね？
手術前の痛みにのたうち回る私に対して、母はずっと寄り添うことなく、冷めた目で見てバカにしていた。
「あんたは人より痛みに弱くてメンタルが弱いんやな。そんなんで痛がってたら子供なんて産めないよ。痛み止め飲むなんて精神的に弱いやつがすることや。ほんまメンタル弱いなあんたは。」
卵巣嚢腫のチョコレート嚢胞のかなり重度のひどい状態で、いままでに何度も卵巣嚢腫が破裂していたことがわかった私。
先生もドン引きするぐらい、破裂した形跡があり、左右の卵巣と子宮がひとかたまりになっていた私。
「今まで何度も耐えられないほどお腹が痛かったでしょ？肝臓の裏まで飛んでたもん、何回も破裂してたね。生理のたびに腹膜炎起こしてるから、ほんと痛かったでしょう？よく耐えてたね。」と先生に言われた。
お腹の中はぐじゃぐじゃ。
腹腔鏡下手術なのに、癒着部分が広すぎて、開腹手術以上に出血。
先生が休みの日にまで心配して様子見に来るぐらい私はやばかった。
でもそんなときも親は私に寄り添ってくれることはなかった。
それなのになぜ、母はお水すら勧めないと飲まず、脱水もまわりの人間のせいになるわけ？
痴呆でもないのに。
なんで自分でできることも何一つしないのだろうと思ったら、腹が立ち、みたらし団子、雪の宿、イカの姿揚げ、チーズケーキをガツガツ食べた。なんであんただけ特別扱いなん？
私がおかしいと指摘したら、途端に自分で歩いてトイレに行き、ついでだからとトイレにある水道で歯ブラシをして水をこぼしたり、ペットボトルに水を入れたりする。
なぜトイレでするの？
2時間もトイレに籠もられて、私もトイレに行きたかったけどまた我慢した。
母が退院してからずっと私はトイレを我慢してる。
母がトイレから出ないとトイレに入れないから、トイレに行くために眠たいのに起きて待ってるとかっておかしくない？
父もメンタルやられて下痢ばっかしてるから、臭くて父のあとは1時間以上入りたくない。
そうしたら結局トイレに行かずに寝ることになる。
親二人のせいで今日も行きたいときにトイレに行けず、また便秘。
1週間以上トイレを我慢してる。
寝るギリギリまで口論した。
介護認定しなおしてもらって、要介護3にして、施設入ったら？
24時間世話しないといけないのに要介護2っておかしいよね。
4時過ぎの愛猫のお世話をしてるとき、ちょうど母がトイレに来たから愛猫の血尿のことを言ったけど、無視された。
自分のことだけ。
ほんと腹立つ。
ジャイアンよりジャイアンだよな。
母の朝ごはんの雑炊を作るために二度寝も1時間寝られなかった。
わざわざアラームかけて親のご飯のために起きる毎日。
朝ごはんは親二人ですること
とケアマネさん交えた話し合いで決めたのにね。
父のトーストを焼かなくなっただけ。
母が脱水で体調悪化してから、朝ごはんはお粥か雑炊が当たり前になり、朝からお粥か雑炊を炊く私。
なぜ？
余計に私の負担が増えただけ。
今朝も6時45分にわざわざアラームかけてた。
母の雑炊つくるため。
愛猫が鳴いたからアラーム前に起きたけどね。
今朝はニラ卵雑炊にした。
毎日毎日違うお粥か雑炊を作ってる。
毎日卵粥も飽きるだろうから。
でもそんなことにも感謝してもらえない。
私が毎日ちがうお粥や雑炊を作るのも当たり前なんだそうな。
雑炊、レバー、牛乳を持っていったら、親はまだ寝てた。
腹立つねぇ。
あんたのためにわざわざこちとらアラームかけて雑炊炊いてんのに、寝てるんだ。
で、せっかくの熱々のを食べないってさ。
母が回復するまで話し合いは待ってくれって父に言われて待ってるけど、いつまでたっても何も言ってこない。
母は回復したのにいつまで待たすわけ？
私がおかしくなり、愛猫も私のメンタルが伝染してストレスから血尿ぶりかえして悪化してるのに、まだ？
いい加減にしたら？
もう結末どうするのか決めてよ。
親にいい加減に結末を決めてくれと言ってから、リビングに戻って、朝ごはんを食べようとしたら、ドア前に親二人が来た。
さぁ食べよう
としてる7時半にきて、「話しにきた」って言われた。
アホか。
相手のこと考えないわけ？
娘がいまから朝ごはん食べるってわからんか？
そんなに娘に迫られてすぐ答えられるのなら、なぜすぐ答えを今までくれなかったの？
なぜ対応しなかったの？
私のことバカにしてんの？
「家を出ていく」しか答えないくせに。
賃貸物件を借りたままで、出ていく先を用意した状態で「ここにいたい」って言われて信じられると思う？
「もう出ていかない」と言ってから何回家を出ていった？
嘘やろ？
また8時前から爆発した。
バカにすんな。
いつもいつも、「親二人は出ていくよーいいのー？出ていってほしくないなら親二人に尽くせよー。気に入らないとパパとママは出ていくよー？どうするのー？」って親からの脅しをうけながら生活してきたけど、もういいわ。
ニコニコ嘘の笑顔の仮面をつけて生活するほどしがみつく関係でもないわ。
こちらから願い下げよ。
ふざけんな、バカにすんのも休み休みにしろ、ボケ
「あんたの側にいたいねんー」しか言わない母。
それ、私を利用するためだろ？
側にいたいから何するの？
何もしないくせに。
謝罪ひとつしなかったくせに。
側にいたいから何？
で、母の願望を優先して、私の気持ちは無視して、娘は耐えて親につくせって？
私を飼い殺しにするって？
なめんなよ。
キレた父がケアマネさんに電話したけど、今日はお休みだった。
月曜日に連絡することになったけど、それまで耐えられるかな。
【娘は家族の再生を願っているんだけど、親二人が家族の問題をどう解決したらよいのか方法がわからないので、再構築できないし、娘を捨てて親だけ家を出て行くことにします。】
こう言ってほしい。
きっと私に出て行けと言われたから出ていくというんでしょうね。
最後までクズはクズだった。
朝ごはん ニラ卵雑炊、レバー、牛乳
昼ごはん とろろ、なめこ、あおさ、月見、豚バラのおうどん
夜ごはん おでん、野沢菜漬け
ご飯を持っていってもありがとうすら言わない。
ほんと早く出ていってほしい。