3日前に死にかけた母。
その母に言われたものや、訪問看護師さんに言われたものなどを買いに昨日はウロウロして本当に疲れた。
親は私が病気のとき、何が食べたいのかなど聞いてくれたことはないし、私が好きなものも知らないので、買ってきてくれたことも一度もない。
でも私は親にして当たり前。
ヘトヘトになるぐらい買い物で疲れきっても、私が料理して当たり前。
体もしんどかったけど、心ももうしんどくてたまらない。
ケアマネさんと訪問看護師さん交えた話し合いをしても、何ら変わらない。
しんどい。
愛猫も私のしんどさが伝染するのか、昨日は夜になってもウロウロしてた。
20時20分にキャットタワーの露天風呂に登ったものの、落ち着かず、そのまま押し入れにひきこもり。
21時半頃出てきてウロウロ。
ご飯が欲しかったのかもしれない。
でもウンチがやわらかめだからちょっとねぇ。
22時頃からソファーで一緒に。
23時頃起きた。
23時たまらんにゃー少な目2さじ、ロイカナ10粒。
すぐに完食。
仕方がないのでチャオパウチ少な目2さじ、ロイカナ12粒あげたら落ち着いたみたい。
23時15分にトイレ。
ライトイエロー尿。
私は気絶するように24時過ぎに寝た。
愛猫は猫用こたつ？
いつもなら布団に来るか、ソファーで寝るのに、昨日は愛猫もおかしかった。
寝てたら夜中の3時20分に愛猫が鳴いて起きた。
お風呂に行くからドア開けてって。
私、昨日は寝る少し前から便秘の軽い吐き気と腹痛があったので、『夜中に気分が悪くなって吐くかもなぁ』とドキドキしてたのだけど、吐かずに済んだ。
3時には気持ち悪さもマシになってた。
3時半チャオ2さじ、ロイカナ7粒。
24時から3時の間でオシッコ1回、ライトイエロー尿。
掃除してからまた寝た。
寝てたら4時40分に鳴いて起こされた。
トイレしたって、ライトイエロー尿。
掃除してからまた寝た。
6時半猫砂の音と愛猫が鳴いたので起きかけたのだけど、眠たくてすぐに起きれず。
今朝は7時起き。
6時半のトイレはライトイエロー尿だった。
7時過ぎ、チャオ柔らか仕立て2さじ。
食べたあと床暖ぬくぬく。
8時15分に歯磨きした。
今日はおとなしくさせてくれた。
8時半ソファーで一緒に。
9時半、母の酸素吸入で帝人から電話があり、ワンコの坊っちゃんが何度か吠えかけてうなりまくり、愛猫起きちゃった。
9時40分にチャオ柔らか仕立て2さじ。
9時45分にトイレ。
ワイドトイレになかなか入れず、オープントイレに移動。
トイレにしゃがんでからも長かった。
血尿？
膀胱炎で痛いの？
黄色尿で匂いが少しきつかった。
明日は抗生物質飲ましたほうが良いかもしれないな。
10時25分にブランケットモフモフしてから寝た。
なかなか寝ずに左に右にウロウロしてた。
私がワンコの坊っちゃんを触ったあとだったので、匂いでヤキモチやいたのかもしれない。
なかなか寝ず、膝に乗ったり、布団やヒーターに移動したり、寝るまでけっこうかかった。
12時に起きるまでは爆睡。
12時10分にロイカナ7粒食べてから畳んだ布団に寝てたけど、13時に帝人の看護婦さんがいらしたので、愛猫起きてしまった。
13時5分にねこまんま2さじ。
食べたあと床暖でべローン。
13時40分にトイレ。
黄色尿で匂いキツめ。
14時すぎから布団で寝てた。
私もしんどくなり、寒いし、床暖に寝転がり昼寝。
しんどい。
愛猫が16時に起きたので私も起きた。
16時5分にとびつくで投薬。
とびつくの中身はモロモロだから、なかなか心臓のお薬が包めなかったけど、空腹だったから、騙されて食べてくれた。
16時10分にねこまんま2さじ。
16時35分にトイレ。
薄めの黄色尿。
匂いが気になる、ちょっと強め。
そのあと私は料理。
愛猫は猫用こたつにいたのかな？
おとなしかった。
17時35分にミャウミャウおやつ1袋。
17時40分からソファーで一緒に。
またすぐ寝れず、右に左にウロウロウロウロ。
なかなか寝なかったけど、何回か私と場所を入れ替えたあと、ブランケットで寝た。
19時前起きて催促。
19時10分にねこまんま2、ロイカナ7粒。
19時20分トイレ。
ライトイエロー尿すくなめ。
イパキチンでねこまんま完食できずウロウロ。
19時55分に焼きクランキー半分。
夜ご飯のメイタカレイを愛犬にお供えしたら涙でた。
ぶーちゃん、カレイ大好きだったよね。
また食べさせてあげたかったな。
愛猫は食べずー。
ワンコの坊っちゃんにあげたら興奮して食べた。
おいしいよねぇ。
」
30 母の介助日記。
昨日夜ご飯を親の部屋に持っていったら、
「ずっと考えてたんやけど、あんたに謝らないといけないねん」と言う母。
でも話の中身は薄い。
謝罪もしたんだかしてないんだか、口先だけの謝罪。
結局、真の意味で私の言い分を理解して謝罪しているかといえば謝罪してない。
「やっぱり私が家を出たのが間違いだった。あんたは一本筋が通ってるから、あんたは正しいねん。あのときは私達親二人がおかしかった。」
いやいや、過去形にすんなよ、現在進行形でおかしいから。
娘を自殺するほどまでに追い込み、自殺させておきながら止めもしなかった親二人。
「自殺が成功するかもしれないし、失敗するかもしれないから自殺するのは止めない。どうせ自殺するというのも親への脅しやろ？」
って笑いながら父に言われた。
この親の発言や行動、おかしいと思う私がおかしいの？
家族の再構築を私が懇願し続けても、
「娘への愛情はないから家族の再構築は断る」と言った親二人。
あとになって、
「家族の再構築を断るといえば、家族が再構築できると思ってた」と言った父。
はぁ？
あなた頭狂ってません？
アホですか？
でも父は京大卒。
勉強だけはできるけど、人の気持ちがわからない。
たぶんアスペ。
大学の良いところを出てても、アホなんだなとほんとよくわかった。
学歴と賢さは別。
ほんとクズだと思う。
そしてそんな父に引きずられたと言って、責任を取りたくないから、父の言いなりになって、その時その時で良い方にフラフラと逃げ、人の影に隠れて人のせいにして私を捨てた母。
一番卑怯だと思う。
そして娘を捨てておきながら、母の間質性肺炎が家を出ていったあとに増悪し、肺気胸から肺が破裂し、余命3ヶ月とかで入院しても私には知らせなかった親二人。
どこにいるのかも教えてもらえず、家を出ていったあとずっと行方不明だった親二人。
私が獣医さんに聞いた煮小豆を、どこにいるのかわからないけど、とりあえず祖父母のマンションに届けたら、ころっと態度を変えて母が死にかそうだと手紙を書いてきた父。
郵便局をつかわず、自分で私のいるマンションに手紙を届けに来たくせに、私に会いにもこず、コソッと下の郵便受けに手紙を入れて私の反応を待っただけの父。
コソコソコソコソと卑怯なことばかり。
悩んだ末、母とやり取りし、退院後は家にかえってくることになったけど、今までのことはなかったかのように、謝罪もなく、当たり前のように私がいるマンションに帰ってきた親二人。
でもまだ賃貸物件は借りたまま。
服なども賃貸物件に置いたまま。
あのときは私達親二人がおかしかった。
そう？いまもなお、おかしいと私は思う。
心がしんどくなり、昨日も夜ご飯を親の部屋に持っていったあとは接触しないようにした。
気持ちが悪い。
夜中の3時すぎに愛猫のお世話で起きたら、母の異様に荒い息が聞こえた。
悩んだけど、『虫の息なのかな？死にそうなの？』と思い、様子見に行き、酸素を1リットルにあげた。
夜ご飯のあとからずっと泣いていたらしく、
「私はなんてひどいことを娘にしたんだろうかと考えていたら寝れないんだ」と言われて泣いてるとこを見せられた。
うーん、そんな姿を娘に見せるのってどうなんだろう。
加害者とはいえ、難病で余命少ない母が泣いて悪かったという、でも上辺だけの謝罪。
でも泣いてる母。
それを見て娘の私がどんな気持ちになるだろうかって母は想像できないのかな。
『余命少ない母を許してあげない自分はなんてひどい娘なんだろう』って私が自己嫌悪に陥るとか思わないのかな。
泣いてる姿を私に見せるということが、それがすでに母からの支配だと思う。
【こんなに病気が悪化して苦しい私が「娘に悪いことをしたと思ってる」って言ってるんだから、娘のあんたはもう本心を言わず、ひたすら我慢して、母である私のことを許して、もう責めるのはやめろよ】ってことでしょう？
いつもの母が使う手やんか。
いつも、きちんと謝らず、病気になったり、具合が悪くなって、その姿を見せて私を黙らせる母。
いつもの母の逃げ。
一番卑怯。
自分がしたことに責任とれよ。
本当に悪かったと思っているのなら、私が母にされて辛かったという、私が子供のときからずっと隠してきた本心を受け止めるべきなのに、またここでも母は自分を守り、弱った姿を私に見せて、私を黙らせる。
ほんとに悪かったと思うのなら、その姿は私には見せたらいけないはず。
そんな姿を見せられたら、私は本心をまた言えなくなるじゃない。
それなのに、弱った姿で上辺だけの謝罪の言葉を言い、泣いて反省してるふりをして、そんな情けない姿を見せて、私に「黙れ」と支配してくる母。
人は変わらない。
子どもの時からこうやって支配されてきた。
今朝も泣く母の姿を見て、私はまた瞬時に仮面をつけ、平気なフリをした。
それがもうしんどい。
また逃げる母。
それが私への支配となることを全く理解してないし、それを無意識にできるというのだからホント怖い。
私を支配し、黙らせる母。
変わらない。
心底ガッカリした。
父も寝たまま起きない。
腹立つから途中で起こしてやった。
あんた、「一人で介助できる」っていって、私とはもう金輪際関わらないと言ったんじゃないの？
それならその介助する相手の嫁が泣いてるんだから、相手してお茶ぐらい飲ませてやれよ。
起きても何もしない父。
座ってるだけ。
私の言葉を聞いて頷くだけ。
私に最後まで喋らせる。
親にそれはおかしいんですよ、支配なんですよと、説明することがもう情けなくて虚しくて、心がしんどくなるのに、言葉を受けて父が変わりに母に説明してくれることもない。
人は変わらない。
それでも私は仮面をつけて母に尽くす。
今日も演技する。
7時からコトコトとあおさと卵のお粥を炊いて持っていく。
200gのレトルトご飯で炊き、私が軽く1膳とったから、150gのお米はあったはず。
少し残しただけでほとんど食べてた母。
茎わかめと梅干しも。
「昨日は泣いたりどうかしてた」と言われた。
どうかしてない。
今まで母が幼いときから私にしてきたことを、私に指摘されて、いま、自殺もせずにのうのうと生きてるのがそもそもおかしい。
あんたは本当にひどいことをしてきたじゃないか。
愛犬も殺したし。
昨日みたいに「なんてひどいことをしたのか」と思い、泣いて反省するのが普通。
でもその姿を私に見せるというのがやっぱり異常だし、理解できてない証拠。
人は変わらない。
昨日介護認定されて要介護2だった母。
でも、なにもできないと水すら一人で飲まない。
そして脱水になって私と父を支配する。
私が父を罵倒して母の方に付くよう操作する。
恐ろしい人。
帝人の看護師さんがお昼過ぎにくるというので、お昼ごはんのライスペーパーお好み焼きも早めに用意して親に渡した。
でも私が用意するのは当たり前。
焼いただけの父を褒める母。
「珍しくお父さんが上手に焼いてくれたのよ。」
私がキャベツを切ったり用意しても、それを「用意してくれたのよ」とはならない。
私はして当たり前。
夜ご飯も私が作って当たり。
今日は「メイタカレイの煮付け、春菊の胡麻和え、ふろふき大根のゆず味噌、レバーと金柑卵の甘辛」
疲れているからか、同じような味のものばかり作ってしまった。
父が、私が用意して焼くだけになってるものを焼いただけですごいってなるのはなぜ？
父が惣菜をスーパーで買ってくるだけでもすごいとなるのはなぜ？
虚しい。
13時機械のチェックに帝人の看護師さんが来てたけど、しんどくて私は対応しなかった。
人は変わらない。
いつも心穏やかに。
笑って生きる。
大丈夫。
スタージュエリーガールのスマイルネックレス来た。
大丈夫。
笑って生きよう。