親とのことでもう私は耐えられない。
苦しくて死にたくなる。
愛猫にも私の心の不調は伝染しており、愛猫のメンタルも落ちに落ちてる。
すぐに押し入れのエイリアンハウスにひきこもる。
ストレスがすごくかかってるだろうから、血尿のぶり返しがありそう。
ストレスのせいか、私がずっと親の食事を料理しているため、お世話が行き届かないせいか、嘔吐も1日で朝と夜にしたりあまりよろしくない。
嘔吐があるということは膀胱炎か？
昨晩は24時に三つ星グルメ2さじ、aimおやつ半分。
24時50分から布団で一緒に寝た。
甘えに来たりすることはするのだけど、うーん、怪しい。
警戒してる。
夜中の1時半に愛猫が鳴いて起きた。
お水を換えてトイレチェック。
おしっこもしてない。
食べ広げてたご飯を寄せておわり。
なんでオシッコもしてないのなの鳴いて起こしたんだろう、寂しかったのだろうか。
今朝は猫砂の音で6時起き。
ご飯は3皿とも空っぽ。
ごめん、昨日は親との口論でなかなか寝れず、朝の4時位に寝たもんで起きられなかったや。
6時5分に焼きミックスちゅーる和えの中身4個で抗生物質と止血剤を投薬。
きっともう血尿になるはず。
家の空気が前と同じ。
異常な家になってきた。
夜中の2時から6時でおしっこ2回。
両方薄い黄色尿。
6時10分に贅沢缶2さじ。
昨日嘔吐があったので水分補給させたい。
カリカリはロイカナ9粒。
小分けにして冷凍していたものを解凍したので、匂いとか変わって嫌がるかなぁと思ったけど、食べてくれた。
食べたあとは押し入れのエイリアンハウスに引きこもり。
7時15分に出てきて、私の布団の周りをぐるぐる歩く。
寝たいのかなぁと思い、起きてたんだけどもう一度寝転んだら、愛猫も布団に乗ってきて甘える。
時々軽く噛まれながら撫でろって
8時半までアゴを上に向けてリラックスして寝てた。
愛猫が起きたので私も起きた。
これでやっと朝ごはん食べれるー着替えられるー。
お腹すいたー。
親には6時半に朝ごはんを渡しており、ほうれん草を炒めたりして味見をちょっとしたもんだから、余計にお腹空いてた。
そんなときに限って愛猫はスヤーと寝るんだよなぁ。
可愛いから起こしたくないし。
8時40分に贅沢缶2さじ、8時50分にやっと朝ごはんを食べ始めたら愛猫がトイレ。
掃除しろってさ
はーい。
黄色尿。
なんか色が濃くなってきましたな。
匂いもちときつい、朝、お薬飲ませといてよかった。
愛猫メンタル悪し。
9時からまた押し入れのエイリアンハウスにひきこもり。
10時すぎに出てきて、10時10分にロイカナ8粒、aimおやつ少し。
10時15分からソファーで一緒に。
11時に起きて去った。
11時40分にライトイエロー尿とウンチ💩
人差し指1本半、細め。
硬さよし
11時45分にロイカナユリナリー2さじ。
このあとはもう記憶があんまりない。
すごくショックなことがあった。
私、またキレた。
14時すぎに騒ぎを嫌って隠れてた愛猫がテーブルの下から出てきた。
怖がらせてごめん。
aimおやつの残りをあげた。
14時5分にライトイエロー尿。
14時20分から投薬。
私が叫んで暴れたので、きっと血尿になる。
でも止められなかった。
止血剤も飲ますことにした。
心臓のお薬と止血剤を焼きミックスちゅーる和えの中身5個ぐらい使って。
なんとかいけたけど、そろそろ飽きてるみたい。
14時半贅沢缶2さじ。
食べたあと猫用こたつ。
16時すぎに出てきて床暖。
疲れたから私はシャワーに入った。
17時半頃？ライトイエロー尿。
17時45分にロイカナユリナリー2さじ、ロイカナ7粒。
食べたあと、また、押し入れのエイリアンハウスにひきこもり。
ワンコの坊っちゃんめちゃ吠える。
18時半出てきてごはんを食べ、私の足元に来て顔を見たあと、押し入れへ。
19時半に出てきて床暖。
ごはんの催促。
19時50分に贅沢缶2さじ、ロイカナ7粒。
20時トイレ、ライトイエロー尿だけど匂いきつめ。
そのあとシャカシャカブンブンで遊んだ。
けっこうノリノリだったけど走ったりはしなかった。
20時10分からソファーで一緒に。
ブランケットモフモフ。
そのまま寝た。
17母の介助日記
4日前からやっぱり親のことが我慢できなくなり、メンタルが滅茶苦茶悪化してる私。
両親には「お前は家族じゃない」と拒絶され、家族の再構築も断られ、愛犬を母に殺され、私の人生すべての分岐点では邪魔され、母には支配され、両親は私を精神的に追い詰め、自殺を強要され、リストカット、首吊り、飛び降り、薬物、絶食からの餓死までさせられた。
家族ではないのだからと私と愛猫を置いて行き先も教えず家を出ていった両親。
出ていって2ヶ月後だかに難病の間質性肺炎の母が気胸を起こし、肺が破裂。
母はこれによ余命3か月になったみたい。
緊急入院してから2週間後に父からの手紙が来て、その事実をやっと知らされた私。
父一人で介助や介護は無理だから家に戻ってきてほしいといくら頼んでも、私を頑なに拒否し続け、「ヘルパーさん頼んでパパが一人でお母さんの世話をする。死んでも知らせないし、お母さんが退院した日からはもう関わらない」と言った父。
そこまで親に私は拒絶されるのかと、本当に傷つき、泣きに泣いた。
私の何が悪かったの？
親に尽くして尽くして尽くして、結婚生活も破綻するほど親を優先して生きてきて、母の言う通りに母と共に父や父方の祖父母の悪口を言い、母の望む娘になろうと人格まで変え、母のため母だけのために生きて、母を父のかわりに守り続け、父のかわりに母の愚痴を43年間ずっとずっとずっとずっと聞いてきたのに、捨てられた。
父は私が怖いんだそうな。
あぁそう。
父は一人で母の介護をして、母の退院日前日からは私とはもうあわないし、母が死んだことも知らせないし、父も一人で野垂れ死ぬし、墓も市の共同のところに入って私とは同じお墓には入らない、死ぬまでもう関わらないとまで言っていたくせに、母が「家に帰りたかった」と私とのラインで言い始め、コロッと状況が変わってしまった。
母の望み通り家に戻れるよう、退院2日前に急遽ケアマネジャーさんたちに動いてもらい、母は家に帰ってきた。
父も。
28日に退院。
まさかあれほど私を拒絶していた親が帰ってくるなど思いもしなかったため、おせち料理も頼んでおらず、慌ててなんとかギリギリで頼み、なんとかお正月を迎えることができた。
お正月なんだからと、私一人毎日毎日母の言うものを買いに行かされたり、朝から3食きちんとバランスよく料理して、父と母とでは好むメニューがちがうから、ずっと朝から料理して、なんとか耐えて、耐えて耐えて頑張っていたけど、親は出されたご飯を食べるだけ。
「やっぱり家はええなー」とか、「やっぱり家族はええなー」とかいう。
はぁ？
あんたたち二人は私のことを家族ではないとハッキリと言ったじゃないか。
それがなに？
肺が破裂したら家族になるの？
コロッと変わるわけ？
ご飯を作ってもらわないといかないから、その時だけは家族ってこと？
あれほど私に対してひどい言葉や酷い行動でもって傷つけてきた親にキレることなく、笑顔の仮面を顔に貼り付けニコニコして、おどけてピエロになり、ずっとずっと無理してたけど、母のスイカの再送などがスイッチとなり、耐えられなくなった。
私は子供の時から病気になっても、手術したときも、親が私の好きなものを持ってきてくれることも買ってくれることもなかったのに、私はなぜ母の好物ばかり料理して、すいかも取り寄せてるの？
なぜ？
親は私が好きな食べ物も知らず、私の喜ぶものもわからないという。
なぜ？
娘が好きな食べ物を知らない親っているのだろうか。
幼稚園前から親二人に虐待されてきた私。
本当にむなしいね。
親と私の関係は異常。
常に私が犠牲になって当たり前。
私だけが親に尽くすのが当たり前。
いつもいつも私からの一方通行。
なぜ？
昨日の夜も爆発したけど親からは何もなし。
下を向いて座ってるだけ。
私はこんな親のために人生を潰してまでも尽くしてきたのか。
私は世界一の阿呆だったんだな。
情けなくて涙出る。
今日も朝からイライラ。
親はご飯をボーッと待ってるだけ。
朝ごはんは6時半に提供。
母は「ほうれん草とエリンギのバター炒め、きゃらぶき、レバー、たくわん、納豆、いちご」
父「ほうれん草とエリンギのバター炒め、トースト、ビアソー、いちご、りんご、キウイ」
親の食事を提供してから私は愛猫にさそわれまた布団。
その後も親とは接点を持たないようにした。
心がしんどい。
お昼ごはんは親は「明石焼きとお出汁」 
私はたこ焼きの生地をフライパンで焼いた「ネオたこ焼き、鯛飯。」
私はリビングで食べた。
食後、夜ご飯の仕込みをしようとしても鍋の蓋がない。
おかしいな。
お正月の台所下の水漏れ工事のときに、シンクの下の引き出しの中身をみんな出すよう業者さんに言われ、下の段に入っていた鍋、蓋、蒸し器、落し蓋、ボウル、ザルを母の部屋に持っていった。
そろそろ元に戻さなきゃなぁと、親と接触したくないけど、母の部屋に鍋の蓋を取りに行ったら、鍋とかボウルとか、みんなない。
シンクの幅いっぱいに引き出しの上までパンパンに入ってた鍋とか蒸し器とかがない。
どこにもない。
なんで？
母の嫁入り道具の鍋は100年もつ良いものらしく、宇宙船と同じ素材でできてて、おじいちゃんが買ってくれたんだと子供の時から何度も自慢されてきた。
母は祖父にきちんと嫁入り道具をそろえてもらったのに、私が結婚したときに親は私には鍋一つ買ってくれなかった。
母が使ってたフライパン、薬局のポイントでもらった鍋、軽くてコンロに置いておけないほど薄い安物の雪平鍋だけ。
娘には嫁入り道具をきちんと揃えてくれなかったのに、自分は祖父にとても良い鍋を買ってもらったんだと何度も聞かされ、あまりよく思っていなかった母の嫁入りの鍋。
セット商品らしく、とにかく鍋が何個も何個もあり、場所を取るので、この際捨てようということになった。
でも大きな鍋はおでんとかに必要だから、それ以外の小さめの母の嫁入りの鍋は5個ほど捨てようという話になっていたのに、今日見たら、母の部屋に持って行ってた、圧力鍋の蓋、蒸し器、落し蓋、ボウルのセット、ザルのセット、ガラスのボウルのセット、ケーキの型、みんなない。
えっ、なんで？
父に聞いたら「みんな捨てた」と言われた。
私がこれは置いておいてくれといって、父も返事したのに、その置いておくものまで父はすべて捨てていた。
なんで？
母の鍋だけを捨てるって話になってたのに、なんでボウルやザルまで捨ててんの？
父は蓋もみんな捨ててしまっており、家には蓋がひとつもなくなってしまった。
台所のシンク下の鍋もみんな、蓋もみんな、大学のときから大事に使ってきたザルもボウルもみんな捨てられた。
圧力鍋の蓋も何もかも蒸し器もすべて。
キレて腹立って、気づいたら父の肩を蹴りまくってた。
私の思い入れのあるものをまた勝手に捨てやがって。
ボウルとザル、水漏れの修理の日に使ったものが1個ずつ残っただけ。
結婚時に親にお金を使わせたら申し訳ないと、関西のデパートみんな周り、ネットのお店もみんな比べて、一番安いところで買ったものたち。
苦しかった結婚生活も血反吐吐く思いしながらそれらを使って料理して耐えた。
いわば私の戦友。
それらすべてを勝手に捨てられた。
なぜ私の大事にしているものばかり親は奪っていくのだろうか。
子供の時からずっと。
先代犬の写真もほかのペットたちの写真も愛猫の子供のときの写真も全部父に消された。
私の中学前から大学院卒業までの写真もみんな捨てられた。
愛犬も母に殺された、愛猫の寿命も親に短くされた。
私の進路も阻まれ、私の持ち物も全て母に奪われ使われる。
全て全て私の大事にしているものは親に奪われる。
いつも通り、「ごめーん」と口先だけの謝罪の言葉を父が言いに来て、ドア前でガタガタとうるさい。
腹立って、ドア開けて紅茶を頭からかけてやった。
父の大事にしてるものを出せといったが出さない。
父の大事なものを壊して捨ててやりたい。
私が父にされたように。
家も出ていけばよい。私の心、私の人生、私の体、すべて壊された。
なぜ？親の大事にしてるものすべて捨ててやりたい、私が親にされたのと同じように。
母の嫁入りの無茶苦茶数がある鍋はもういらないから捨てようということになっていたけど、それも大きめの煮込み料理に使える大きめのものは残しときたかったし、ほかのボウルもザルも蓋もあらゆるものすべてシンクの長さの引き出しに入ってた調理器具みんな捨ててるとは思いもしなかった。
おじいちゃんの鍋だけ捨てるって言ったのに。
あの苦しかった結婚生活のときに使ってたボウルとザルと、圧力鍋の蓋と蒸し器を捨てられたのはショックだった。
私の頑張った過去もザルたちと同じように捨てられたみたい。
なんで？
鍋を捨てるって言ってるのになんでザルまで捨てたの？
本当にショックだった。
どうしても必要だからと圧力鍋のガラス蓋をネットで買おうとしたら、結構なお値段。
また無駄金。
もう何もかもつらくなった。
子供の時から鉛筆一つ親には買ってもらえなかった。
ノートも。
住んでもない賃貸物件の家賃や家電などの無駄金があれば、私が欲しかったもの、必要だったものみんなみんな買えた。
もうキレた。
嗚咽漏らして鳴いた。
親に悪いからと一番安いところで買った圧力鍋のパーツたち。
クソデブ元夫にモラハラ、DV、されながらも、親に孫の顔を見せなきゃいけないからと、耐えて耐えて、性的な暴力にもなんとか耐えて、元夫に尽くし続け、その私の行いや態度やひと月の食費などをみて、1年に1回元夫に評価され、子供を作るかどうかが決まる。
ひと月の食費が二人で1万円を越している回数が多ければ、私は母親に向いていないと罵倒され、子供は一年作らないと元夫に決められ、結局子供を私は産めなかった。
卵巣も悪かったし。
手術してひと月後には体外受精。
1回だけ体外受精をしたあとすぐに離婚調停を起こされ、元夫は行方をくらませた。
手術から確か4ヶ月しか経ってなかったはず。
親に対してもビクビクと顔色を伺って生きてきて、結婚してからも元夫の顔色を伺ってビクビクと生きてきた。
その辛かった日々の料理の友をみんな捨てられた。
許可なく。
つらくてつらくて、泣いた。
私が頑張った証を勝手に捨てられ、私のあの頑張った日々も捨てられたような気になった。
なんで？
元夫と親は人種が同じ。
都合が悪くなったら逃げるだけ。
元夫も結婚前からの借金を私に隠すために、しょーもないことで私に難癖をつけて、子供を作らないのはお前が母親に向いてないからだと私のせいにして逃げた。
親も私と愛猫のためだと言って、すべてを私になすりつけて、私のせいにして逃げた。
この3年ぐらいでどれほどひどい言葉を言われただろうか。
親は私には愛情はないんだそうな。
家族でもないし、死んでも良いって言われた。
現に見捨てられて、私が2週間で30キロ近く痩せて動けなくなっても、おにぎりひとつ差し入れしてくれることもなかった。
それなのに、私は親のために料理をしないといけないの？
私を捨てた親のために？
親は私の好物を知らないのに、私は親の好物がわかるから、それを作る。
そしてそのことが当たり前だと言って、平気で家族だ家族だと言って食べる親。
反吐が出る。
お昼に爆発して暴れても、夜ご飯を作らせる親。
「ナメタガレイの煮付け、親鳥ともやしの炒めもの、揚げ出し豆腐」
あれほど私が苦しいと訴えてもスルー。
父は山盛りご飯2膳も食べる。
母もお米ばかり食べるので、買っても買ってもお米がすぐなくなる。
買いに行くのは私。
食べるのは親二人だけ。
私は朝ごはんも昼ごはんも食べられずに買い物に行ったりするけど、親はその間ぼーっと待ってるだけ。
私のことを家族ではないと言って拒絶したのに、今は家族って？
家族なら、その家族が大事にしてたもの、その家族が残しておいてくれと言ったものはきちんと置いとけよ。
私の話を聞いてないからこうなるんだ。
今日はかなりどす黒い気持ちに支配されて、父の肩とか骨折するまで蹴り倒してやりたい衝動を抑えるのが大変だった。
残っていた数個のボウルで殴ってボコボコにしてやればよかった。
「ごめんねー」って？
ごめんねといえば、何でもなかったことになる？
ふざけるな。
今日ほど親の死を願った日はない。
もう限界。
はよ死ねばええのに。
