私の手元で
旦那から預かった離婚届が燻っている
いつ出したものか…
出してしまえば自由になるのだろう
Lさんとも
もう少し自由に会えるんだろう
でもそれは自分勝手な欲望
気持ちが生まれたばかりの頃は
こんなカタチになると思ってなかったし
こんなキモチになるとも思ってなかった
勢いでここまで来た
旦那への気持ちがなくなり
身近な男性への好意が生まれ
気持が伝わって
相手の気持ちが
少しでもこっちを向いてくれていることが嬉しくて
相手は本気ではないのに
自分は本気で思い続けて
最終的に自爆
いろんな人と
いろんなことがあったけど
この２年で
あたしは壊れて
夫婦関係を壊してしまった
我慢し続けたら
こんなことにはならなかったのかな？
いつかはこうなっていたのかな？
コロナにならなければ
こんなことにはなってなかったという確信が
どこかにあるんだけれどね
この届を出したら
戸籍上も
子供と離れ離れ
今はまだただの別居だけど
そう考えたら
この届があたしの手元にあるのなら
まだ出さなくてもいいかなと
ここまで来てもなお
自分勝手な思いにふける
約束のない日は
節約したくて
自炊する
美味しくできた
美味しいものを
一人で食べながら思う
今日は
旧友の心無い一言に
楽しいはずの時間が
消えていった
こんな感じ
いつまで続くのかな
ずっと続くの…
強くなるとは…？
最近はまた
泣くことが増えた
会えない間に
寂しかったこと
不安だったこと
辛かったこと
腹立たしかったこと
諦めかけてしまいそうだったこと…
今のあたしは弱いから
色々な思いに気持ちが揺れる
でも
会えた瞬間に
嬉しい気持ちで胸が一杯になって
忘れてしまう
会いたかったよ、すごく
大好きだよ、こんなに
色んな思いに揺れたことは
全部どうでもよくなって
元気でいてくれてありがとう
変わらずにいてくれてありがとう
あなたのおかげであたしは幸せ
あなたのためなら…
そんな気持ちで溢れる
年甲斐もなく
こんなふうに恋するあたしの相手をしてくれる
応えてくれる
間違っているだろうあたしを
『それでもいいんだよ』って
包み込んでくれる
現実は甘くはない
楽しんでばかりはいられない
やるべきことが多すぎてしんどい
細々…しんどい
でもちゃんとやる
ちゃんとやるから
また会いたいよ
次はいつ会える…？
