久しぶりにゆっくり泣いた
目が腫れてしまっても平気だから
旦那が休みで
子供に必要とされない連休
彼に連絡しても反応がない連休
お金も使いたくないからどこにも出かける予定のない連休
なんて寂しい連休…
今ならひょいと居なくなっても
誰にも気づかれないな…
そんなことを考えながら
窓の外を眺めてボロボロ
甘えられる人が居ないな
というか…
散々周りを助けてきたのに
誰かに助けを求めることを
自分自身が許せない
ひとしきり泣いて
我に返って
泣いてもどうしようもないことだと気づいた
寒くて
温かいものを食べたくなった
食料がなかったので
買いに行くことにした
作ったほうが安上がり
野菜がいっぱいのスープを作ろう
作っている間に
少し心が楽になった
できあがったスープでお腹が満たったら
また少し落ち着いた
こんな日々の繰り返し
いつかポジティブな自分に戻れるときが来るんだろうか…
それともいつか
完全に押し潰されてしまうときが来るんだろうか…
今朝
仕事を終えて外に出て
涼しい風を感じ
空を見上げるとうろこ雲
あたしは秋が大好きです
そして空も大好きです
この2つのコラボレーションは最高
また
心に潤いが足りなくなってきてしまったあたしには
素敵な景色でした
数日前までの上昇気流は
長くは続いてくれない…
秋空のよう
また台風も来るようですしね
いろいろ
物思いにふけります
ふけってみるのも
決して無駄な時間だとは思わないのですが
考えてもどうしようないことを考えては
落ち込んで
時間が過ぎる
誰かの考え方が救いのヒントになることはあっても
実際に動くのは自分で
誰かが助けてくれるわけではない
もっと頑張らなきゃ
もっと我慢しなきゃ
そうやって結局
自分で自分を認めてあげることもできない
それに
もう10月でしょ？
いよいよ物価が上がる
買いだめするお金もないので
また節約
どこを節約って
やっぱ食費ですかね
少しくらい食べなかったからって
死にゃあしないし
交際費を節約するために
友達の誘いを断ったくらいで切れる縁ならそれまでだし
彼のお誘いを2回に1回我慢して断ったら
また『面倒くさいなぁ〜…』って
連絡くれなくなるかな…
連絡くれなくなったとしたら
やっぱそこに愛はないんだということかな
子どもたちの教材費と給食費は払わないといけないし
習い事、続けさせたいし
市民税、バカ高いし
自己破産した例のサロンのローンはまだ引き落とされるし
あたしも自分が生きていかなきゃいけないし
冬のボーナス入るまでは油断できない
そんなことを考えてたら
また余裕がなくなりました
この生活は
自分への罰なんだな
