いじけ腐って

自分の時間を楽しんで

寂しさを紛らわそうと決めたのに

昨夜のやり取りで

いじけてふて腐れてしまった

決意が脆すぎる…

文字だと

伝え方が下手というか

分かりません

言ってしまったことだし

彼もきっとあまり気にしない(ようにしている)し

あたしも気にしないようにして

明くる日を楽しもう

としていたら

『今日こっち方面来るって言ってたよね？

　会えるかもと思って』

覚えてたのかw

嬉しいな

あたしのことは

彼の頭の中の

特に重要ではない内容の引き出しにしまわれて埋もれて

あえて思い出そうとしなければ

引き出されることがない

会わなければと思ったのか

会いたいと思ったのか

どちらでもいい

あたしの存在が

ちゃんと彼の中にある

それを素直に嬉しく思う

直接気持ちを伝えるチャンスを

ちゃんとくれる

怒ってても笑ってても直接がいい

表情や口調ってホント大事

だから彼も直接がいいらしい

そばにいる

それだけで安心

また会える日までがんばろう

紛らわすために…

寂しさを紛らわすために

いろいろしてみようと思う

2ヶ月は長いけど

あたしも暇なわけじゃないし

方法はあたしの自由だし

彼のこと

会えないからって距離置きしようとするのは

自分勝手過ぎるよね

忙しい、という理由があるし

家庭もあるわけで

そりゃ家庭を優先するよね

あたしは

事によっては彼を優先するけど

それはあたしの自由だし

同じことを彼に求めるのは違うよね

彼のスタンスは

たぶんずっと変わっていなくて

ただ

もうコロナが猛威を奮っていた時の仕事の制限がなくなって

生活が元に戻っただけ

そう

それぞれの生活が元に戻りつつあるだけ

あの時と変わらないこともあるし

もう戻らないものもあるけど…

あの時変わったことで

あたしたちが出会えたとすれば

元の生活に戻っていく中で

会える頻度が減ってしまうことも

必然なんだろう

人の気持ちは変わる

そんなこと

自分が一番分かっている

あたしが会えないことに不安を感じてしまうのは

彼があたしを不安にさせているからじゃなくて

(むしろ不安にならないように努力してくれていると思う

ちょっと言葉はきついけど、隠し事はしないし）

あたしが勝手に不安になっているだけだから

それはあたしが彼を信じられていないからだし

疑わしい部分があるわけではない

ただ

会えない時間も

彼が平気そうなのがなんか嫌

でも

女々しい男性は好きじゃないし

平日は必ずLINEをくれる

ちゃんと気にしてくれてることを感じてる

じゃああたしも

彼を不安にさせてはダメだよね

会えない時間にしかできないことをしよう

『やりたくないけどやらなきゃならないこと』

はわりとたくさんあるし

彼中心の生活をしているから

周りを、自分を見失いがち💧

他の男性にもね

誘われて会ってみても

彼のこと考えちゃって

罪悪感で楽しめない

帰り道、虚しくなるし

一時しのぎに過ぎないよ

動き出した時間

彼に久しぶりに会えました

でも

なんだか嬉しくなかった

それは

嬉しそうじゃなかったから

忙しそうで

分かっているつもりなのに

何度も

「仕事中だからね」と言う

前もこんなふうに

つまらない思いをしたことがあったな

その時

気持ちをちゃんと伝えたら

「俺はそういう人間なの、ごめんね」

と言われたっけ

コロナによって止まっていた時間が動き出した

今月はもう会えない

来月は海外で電話もできない

そんな寂しさに耐えられる自信がない

でもそんなこと言えない

言わずに居なくなろうか…

必死に耐えようか…