1歳半検診の結果

こんにちは！

病院で1歳半検診を受けて、その結果を聞きに行ってきました

やはり、全体的な発達の遅れがあって、今は1歳ぐらいの発達とのこと。

言語に関すると8ヶ月相当ですが・・・

ただ、まだ確定の診断名は付きませんでした。

表情が豊かで、『ママ』や『家族』をキチンと認識しているからとのこと

やはりコミュニケーション面の不足があるので、『自閉傾向』と言われました。

これからについては、保育園や療育を受けて行きましょうとのこと。

これからの対応次第でかなり変わってくるかもって言われました

が！！

どう対応したら良いものか・・・。

関わり方が分からない

新たな療育施設の紹介状を書いてもらい、早速来週に予約入れました！！

保育園の一時保育も、毎週月曜にお願いして。

他に何か出来ることはないのかなぁと不安ばかり。

療育手帳をお願いするに辺り、特別扶養手当が貰えるかもだから、お医者さんに診断書を書いてもらってくださいと言われていたので、それも依頼しました

ですが！！

今日になって、貰えないかもとのこと。

原因は旦那と婚姻関係にあるので

別居ではあっても、旦那がいるので、戸籍とか所得とか調べないといけないそう。

旦那に書類を依頼するのは出来ないし

とすると、診断書代金4500円はムダに

記念で取っておくしかないようデス・・・。

2度目の一時保育！

こんにちは！

昨日は2度目の一時保育をお願いしました。

2時間だけですけど

最初の1時間は泣きっぱなしだったようですが、それからは遊んでたらしく。

私がお迎えに行ったときは、お外でお友達と砂遊びしてました

息子の後ろで私が話をしてても、遊びに夢中で気が付かない

保育士さんに抱っこされても平気で、保育士さんの胸元にペンを入れて喜んでる（笑）

そんな様子に、思わず涙しちゃいましたよ

もちろん嬉しくて

しばらく経って、私に気付いたら抱きついて来ましたが、スゴくご機嫌

再来週の一時保育が成功したら、二時間半に延ばしてみようと思います

息子が遊んでる間、園長と立ち話しました。

で、まだ言葉が出なくてグレーだと伝えてみました。

正直、診断出るまで言わないほうが良いのか悩みましたが、手が掛かる子なので心配だったんです。

そしたら、2歳半までゆっくり見守りましょうと。

2歳半過ぎて全く言葉が出なくて、他に気になる所もあったら、その時はお医者さんに見てもらうといいと思います。

園でも対応します。

そう言ってもらえました。

離乳食が遅れてる事も伝えましたが、それも小さい子に出してる離乳食を食べることもできるし、食べる練習もこちらでしますよ、と。

ここの園で良かった！！

そう思いました（笑）

ヘタな児童発達支援より信頼できそう

ここの園は、来年度の3歳児クラスはもう定員いっぱい。

早めに予約しておいて良かった

再来週も楽しく一時保育できますように

『産む』覚悟が無かったと気付いた自分

こんにちは！

源ちゃんが今年3月に歩き始めて以降、『成長した！』と思えることがありません。

むしろ、後退して落ち込むことが多々

新生児のころから『育てにくい』と思うことがあったけど、でも、成長を感じると『報われた』『嬉しい』という気持ちが出て頑張れました。

でも、今は何も無い・・・。

どうしたらいいのか分からない・・・。

どこが一点でも、安心出来るところがあればいいのに。

食べること・飲むこと・移動すること・お風呂に入ること等、全て難しい

あんなに欲しかった子供。

不妊治療して、辛い思いをしても欲しかった子供。

それなのに可愛いと思えない事が多々あります

自問自答して、『どんな子でも愛せる』という覚悟が無かったんだと気付きました。

正確には『発達障害の子が産まれる』とは考えてなかったんだと。

今更だし、それこそ子供が可愛そうだと言われると思いますが。

私は反復流産経験者です。

妊活中、外へ出て妊婦さんや子供を見る度に辛く切なかった。

終いには、子供を見るたびに『正常卵だ・・・』と考えてましたので

そして、『私も子供が欲しい』と思っていました。

ただ、いつも目にする子達は、定型発達や新生児など。

そういえば『育てにくい子』『発達障害』の子を見かけた・関わった記憶がありません。

なので、無意識に『普通の子が産まれる』と考えていたのだと。

あの時、少しでも発達障害の子達と出会っていたら・・・。

もう少し考えが違っていたのではないか。

可能性をふまえて、先を考えられていたのでは無いか・・・。

そう思うと、自分の自覚の無さと不甲斐なさを感じずにいられません。

私は母になるべき人では無かった。

とはいえ、今更です。

源ちゃんが可愛そうだと思います。

私がちゃんと母としてしっかりしないといけないのだと思います。

そういう気持ちと、『可愛くない』と思ってしまう事と、繰り返し。

ホント､ダメダメな私。

ココには、その時のありのままの気持ちを書いて行こうと思うので、また負の感情を書くと思います。

ただ、そういう葛藤を書くことで、私自身後々何かに気付けたらと思っています。

ですので、『また言ってるよ〜』的な気持ちで読んでいただけたらと思います。