ついつい先を考えてしまう

こんにちは！

先のコトを考えても不安しかないのだから・。

そう分かっていても考えてしまいます。

いろいろな不安があるなかの１つは、源ちゃんを施設に入れること。

将来なのか意外と近い先なのか。

育てにくい我が子。

いずれ『会話』が出来るようになるという保証はない。

言って分かる・話して分かるなんて希望は持てない。

シングルマザーになり、私の両親がいなくなったら、稼いで育てるという義務は私一人になる。

出来るだろうか・・・。

私が働きに行っている間、学校への登下校・お留守番を一人で出来るのか。

出来なければ私がいなければいけない。

そうすると働けない。

働かなければ生きていけない。

共倒れだ。

発達障害の子の中で、両親のどちらかに暴力を振るう子もいると聞いた。

旦那がいない私には、その暴力が向かってくるのも私だろう。

源ちゃんは男の子で、身体的には年相応に育つだろう。

高齢出産の私は、源ちゃんが20歳の頃は約60歳。

とても力で敵わないし、受け止めきれないだろう。

この子が一人で生活できるようにならなかったら・・・。

この子には兄弟もいなければ、頼れる人もいない。

私がいなくなれば、家の維持はもちろん、生きていくことができない。

それらを考えると、『施設に入る』という事が身近に感じる。

中には『無責任』と言う人もいるかもしれないけど。

そして、今もこの子が『可愛くない』と思うときがある。

カッとなって、手を叩いてしまうこともある。

顔を見たくないときもある。

それは素直に児童相談所に相談した。

そしたら『無理だと思ったら、休日でも夜でも電話ください。一時保護所が預かれるように手配するので。無理はしないでくださいね。』と言ってもらった。

これはいつ起きてもおかしくない事かもしれない。

もちろん、そうならないように頑張るけど。

頼らないようにするけど、そう言ってもらえて少し気持ちは楽になった。

昨年までは『英語を学ばせよう』『アメリカンスクール探そう』『ハワイにも一緒に行きたいな』そういうことを考えていたのに。

あの頃が幸せだったと思う。

もう、希望のある未来を考えることは出来ない。

『夢』ではなく『現実』『生活』しか考えることが出来ないなんて・・・。

私は一体、どんな悪いことをしたんだろうか。

せめて、ゆっくりと自由に寝返りをうって眠れる日がくるといいなぁ。