先日、41歳になりました。
夫にねだって、お気に入りのフレンチ
うめ〜
そして、こういう投稿やってみたかった！
ほーれ！
料理きたら食べる前にパシャパシャやってる人見て、ああはなりたくない！とか思ってた〜！
でも
やってみたかった！
誕生月って、どうもモヤモヤ、ザワザワします。
誕生月は、何か特別な月になるべきだと思っているんですね。
家族は無条件に私を祝福するべき！
私はみんなから祝福されるべき！
べき！べき！
と、自分の外にばかり求めて。
思い通りにいかないと悲しくて。
そのうち、それが怒りに変わり、勝手に不機嫌になります。
ここ数年、そんな感じが酷すぎます。
いい大人なんだから！
もっと大人にならなきゃ！
むしろ生まれたことに感謝するべき！
と言い聞かせても、うまく感情をコントロールできません。
なので、今年は自分から夫にしてほしいことをオーダーしました。
「私の誕生日はあそこのお店に行きたい。」
このセリフを言うだけなのに、
ものすんごい緊張しました。
あっさり了承する夫。
これだけで少し満足した気がします。
いつもより、ザワザワが少なく誕生日を迎えることができたな〜とは思います。
でも、モヤモヤが晴れません。
満たされない感じが残りました。
これはなんなんだろう。
あは〜ん。
満足していないインナーチャイルドがいるね〜
想像していた以上に、構って欲しい感情がたっぷりとあるね。
そして何より自分で自分を満たすことが足りてないんだね。
それがどういうことなのか、やっと分かるようになってきました。
この気づきが自分から自分へのプレゼントなのかもしれない。
つまりは
思ったことを口に出す
やりたくないことはしない
カラダをケアをする
欲しいものは買う
食べたいものを食べる
行きたいところに行く
会いたい人に会う
きっと、こういうことなんだね。
ちゃんと私は祝福されていたんだね。
すぐに気づかなくてごめんね私。
これらのことをやると、もれなく罪悪感が付いてきたけど手放していこう。
やりたいことをやっていこう。
その延長にある誕生日は、
特別なものでなくていい。
ふつうの日常であってほしい。
もう少しで今年も終わり。
最後に自分を讃えて終わろう。
価値観をちょびっと捨てた
インチャセラピスト受講し始めた
カラダをケアするようになった
しんどい職場でよくやってる
しんどいときは炊事洗濯家事掃除はやらなくなった
私 エライ！
私 すごい！
私 愛してる！
私 ありがとう！
そして、ブログを始めることができた！
自分を丸裸にするブログのミッションは、とりあえず片方の靴下だけ脱げたかな。
もっとじゃんじゃん脱げたら、開眼するの早まるんじゃないかとか思うけど、自分のペースも大切に。
こんな片隅のブログを気に留めて読んでくださった方、ありがとうございます。
新たな年が、みなさまと共に喜びや幸せで満ちることを願っています。