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ダメな自分を許さないこと
ダメな自分を許すこと
どっちも同じエネルギーを使うなら、
後者に使いたい。
怒りを感じる相手がいたら
怒り続けることとではなく、
その中に自分を見る訓練をしたい。
なんてかっこいいこと書きました。
それで、
職場に気に入らない人がいます。
嫌で嫌で仕方ありません。
あの人がやることに腹が立ちます。
しゃしゃり出るんじゃねーよ！
それアタシのポジションだっつーの！
アタシの生徒だよー！
邪魔すんなよー！
その授業のやり方なんなんだよ！
あんたが授業した後は汚ねえんだよ！
新学習指導要領べんきょーしろ！
その口調も表情もいやー！
そんな指示の出し方ねーだろー！
あー止まらない。
悪口しか出てこない。
ここにどうやって自分を見つければいいんだい。
ていうか、まるっと全部
自分なのか。
そうか。
そうなのか。
ああ、つらい。
インチャ癒し頑張ってきたし
自分を大事にすることできてきたし
前より自分を責めなくなってきたし
だいぶ前進している気がしてたけど
まだ許せない自分がいるみたいです。
優秀でなければ、
必要とされなければ、
私の居場所はないという思い込みが、べちゃーっと脳みそにくっついてるみたいです。
私は誰かに必要とされたくて
教師になったんだなぁ。
私はすごいんだ！
って思われたくて
教師になったんだなぁ。
今だから分かります。
絵を描くことが好きだと思っていたけど、人から褒めてもらえるものが絵くらいだったから頑張ってただけ。
母も絵を描くのが好きだったから、そんな母に褒められたくてここまで来ただけ。
ぶっちゃけ
絵描くの嫌です。
うまく描かなくちゃ意識が強すぎて
楽しくありません。
描けない生徒がいると私も苦しくて、何故か自分を責めます。
だから、もっと上手く授業できるようになりたくて、研修をたくさん受けたり、教材研究をしたり、入念に授業の段取りを考えたり、できることは何でもやりました。
でも、苦しさはなくなりません。
完璧な自分にしかOKを出せなかったので、嫌いなあの人が私の目の前に現れました。
きっと
あの人の「嫌い」を
くちゃくちゃ
味がなくなるまで噛んで
ペッて吐き出したら
すっきりする気がする！
ちくしょーっ
くちゃくちゃしてやるー！