チェリオのホワイトチョコうまいよー
エスポワールの生チョコとマーブルチョコ いくつかのケーキ
自分への おかんへのご褒美＾＾ありがとな
いつもいろいろありがとう 話聞いてくれて
遠慮せず ずばずば汚い言葉を 毒を吐けるのは家族だけ
外ではいい子でいるから サンドバックんなってなと言ったら
わかったよ＾＾と言った頼もしい顔
母上様 いつもありがとうございます と土下座すると
こちらこそありがとうございます と土下座されるｗ
人見知りの集まり 笑える＾＾
やよい会、フリースペース関係の人たちはほとんどみんなこんなんばっかしや
唄歌って褒められた うれしいなまじで 唄うことはええなあ
女の子らの唄う声はかわいいのう 癒される すでにおっちゃんであるｗ
もっと聴きたかったな
もっと話聴きたかったな
ほとんど知らない知り合いの人たち
いつもと同じように本音を放ってみる 空気なんかわからねえや
1年前くらいからの知り合った人たちとは 本音を放っていって
数ヶ月 一年くらい経ってやっといろんな話を聴けるようになっていけそうな気がしてきた
心にくる話を
またたまに会う機会があったら いろんな話を聴けるようになってったらいいな
帰るとき なんかみんな帰れなくて 寂しいような 名残惜しいような
もっと話したいような でも何話したらいいかわからないような
話したいことはいっぱいあるんだけど どんな人かわからないし
さびしいような 人苦手なような
謝ってきたあなたの素直さを見習いたいよ
もっと話を聞きたかった心の豊かな男の旅立ち 大変だろうけど元気でな
またいつか
なんか忘れ物ないかな 携帯も財布もあるし 忘れ物などない
でもカバンを見る 忘れたものないかな
もっと話したかったことないかな 寂しいな
友達になりてーなーと 俺は楽しい人間じゃないからな と言い訳
緊張して あがってたな 仕方ない
情けない 失敗したな あれも失敗 これも失敗 失敗を次への糧にしよう
人との交流は難しいなあ
不思議な感覚 もどかしい
友達に 寂しいんだよって叫びたい 寂しいんだよ
でも 人に それなら遊んでやろうっていわれても 結構ですという
たださびしいんだよっていいたい 聴いてもらいたい
おめえにも おめえにも おめえともまた話したい
あなたとも あなたとも きみとも きみとも話したい
また話がしたい 話を聴きたい人たちいっぱい 数え切れん
これはしんでられん いきなくては
考える会に来てくれたある人
自信にあふれる人 いつもと違う話ができた
いつもと違う話が聞けた
わかってるだろうけど
甘えてるなまけてるの認識ではどうしようもない
話をただしっかり聴くことのすごさ
見守ること 待つことの大切さ
それでは遅いという気持ちは痛いほど身にしみるほどわかる
叱咤激励も 必要な時もある ほんの少したまに
俺は自分が 甘えたなまけもののどうしようもないくそだと想い続けてきた
なんでかわからないけど 虚無と無気力に支配されてしまっていた うつ
この世界に生まれてきたのが なにかの間違いじゃないのか・・
執着も欲も あまりなく どう生きたらいいのかわからない
疲れるしめんどくさいし 動きたくても動けない
生きたいとも想わない想えない
でも生きてるしかないから 焦燥感と絶望に苦しめられる
この世界に生まれてきたのが なにかの間違いなんじゃないのか
そうとしか想えない
そんな自分を認める 自分て人間は変わらない
変わったとか 回復とかじゃない
こんな自分を認めてくれる人 否定しないで
こんな自分が生きてることを認めてくれる人がいたから
自分で自分を認めていけるようになっていったのかな
人とくらべてもどうしようもない 自分なりになんとかやっていく
なぜ 前は動けなくて 今は動ける？
同じようにあきらめてるのに なぜあきらめてない？
マイナス思考のままで
なぜ落ち込むことでも ばねにできる？ 生きる意欲？
なんでおれうごいてんの？
今までの うつから抜け出せなかった 閉じこもった10年以上は何だったの？
後悔してもどうしようもないからあまり考えない
けど疑問だ なんでおれはずっと動けなくて？ 動けるようになった？
原因 きっかけ 理由 そんなもんいくらでもわかるけど それだけではない
心とは一体何なんだ？
説教や責めることなど 意味はない 効果ない 逆効果
意味のないことをするのは馬鹿 だから責めない 否定しない
甘えてるなまけてる状態でも
心を否定しないように 心がける 努力することはできる
とても難しいが
その人の意思に沿うように 心を尊重するように
それは俺の想う自分の立場
人それぞれ 立場は違う いろんな立場の人から いろんな影響を受ける
いろんな人がいるから おもしろい
人生 どう生きていくのか どう生きていったらいいのか
こんな厳しい 大変な世の中で どう生きていけばいいのか
それが問題 簡単なもんじゃない
誰も教えてくれない 教えられない 答えなどない
自分で見つけるしか
自分で立っていくしかない
人をたすけることなんてできない
まわりにできることはほんの少し
気休めでも ほんの少しでもいいんだ
信頼できる人 見守ってくれる人
そんな存在に支えられる 救われる
なんかすごい人だ 気長にがんばってほしい
話を聞かせてほしい 虐待 登校拒否ひきもり 心の問題を
言いたい事は言う 気を使ってるつもりだが 言う
想ったとおり 好きなように生きる
人に気を使われてることもわかるしな
いっぱいの人たちに 少しずつ気を使ってもらって
その少しずつの優しさが・・ ほんとありがたいんだ
不思議な感覚の日だった
話を聴きたい人たちが少しずつ増えていく
もうじっとしてられん 動かねば 動きたい
眠ろう 休んでから考えようｗ
わかってるんだよ 俺は寂しいんだｗ
聴きたい人の 聴きたい話を
聴きたかった話を 心にくる話を聴くことが
楽しいような おもしろいような
自分のできることをしよう
うれしい そんな感覚
また おもいっきり 全身全霊を 少しずつ目指してけるかな
後悔しないように動く
これでいいのかわからない
どうなっていくのかわからない
ただ 後悔しないために
想ったとおり好きなように生きていけるようになっていけたらいいな