4回目。

スイカを食べてる🍉

もう2週間も前に買ったものだ。

3回目の抗がん剤治療後。

病院のご飯は美味しくないからと、入院する時は沢山の食べるものや飲むものを持っていく。

味気ない病院食を乗り切るために、塩っぱいものが欲しいとおかずを用意したり、間食のお菓子、パン、コーヒー、味噌汁、小さいカップラ、などなど。

こんなん持ってっても、、、と私は懸念する。吐き気するんでしょ？食べれないんでしょ？

などと。

三度の入院しながらの抗がん剤治療を経て、4回目は自宅での治療となった。

うちの仕事柄の事と、周りがやはり高齢な方もいて夜中に寝ていられない程の声がしてストレスが溜まる…というのが理由である。

具合悪いのかな？

といつも思う。

けど、退院する時には、毎度のことにラーメンが食べたいと言う。それもニンニクたっぷり。

まじで？と思ってしまう。

自宅で治して、ゲロゲロする姿を見たくない。というか弱っていってしまう旦那をどうやってあれこれすればいいのだろうか…という不安が一番。

今回で4回目。

自宅で治療している。

明日に自分で針を抜くのかな。

スイカ食べてる。

その後、煙草吸ってる。

これが癌患者の本当の姿。

私は昨日から、

何も言葉を発していない。

それは何故なのか、

とにかく旦那が煩いからである。

オマージュ。

深夜、過呼吸状態の娘から電話が入った。

深夜のホテルで、友達と一緒に私にわざわざの電話。酔っ払ってる。すぐとわかる。

泣いて泣いて過呼吸なので、友達が母親である私に電話したのだろう。

全く面識のない子。

よく電話してこようと思ったよね。

娘の事を思っての事。

本当にありがとう。

泣きながら１時間以上も、今の悔しい思いと私への申し訳なさ、未来の夢などを延々と語っていた。

うんうんと聞きながら、必要な時はこちらの言葉も入れ、

娘がどんなに辛い心根でいるか、私がわからなかったと思うであろうか？

若いって、

その事しか見てない人らって、

とにかく私に非難を集中させる。

本当にそうなのか？

本当にどうなのか？

言葉を伝えたいなら、

思いを伝えたいなら、

何かが辛くて何かに訴えたいなら、

本質を見てから言え。

これが、何年か前の自分の書いたことへのオマージュかな。

16

シリーズを一挙見することにしている。

毎週待ちきれないからだ。

今回、意を決してシリーズ16を観倒した。

終わった後はいつもの次のシリーズが待ちきれない感じと、このドラマを去って行った人らへの寂しさと、

ドラマなんだけど、人ってやっぱりどうなるのかわからないよなぁという複雑な気持ちが入り混じる。

大嫌いだった荒くれ者のカレフが外科部長になるまでに成長し、様々な人のあれこれを克服しやっと愛し愛される女性と結婚でき、これから喧嘩しながらどんな生活を送っていくのか期待していたのだが、イジーと暮らす決断をするとは。

寂しいよ、カレフ。グレイの相方ぶり、最高だったのに。

テディとオーウェンの子供が生まれてやっとこさこれでオーウェンも幸せになれると思ったのに、テディにはびっくりさせられる。

9.11で亡くした彼女との仲、それも三角関係だったという事、次に出会ったオーウェンよりも愛していたという事、そして何よりオーウェンとの子供がいるのにまだコラシックに執着してしまう事。

アメリアがオーウェンとリンクとどっちの子か迷い検査に躊躇するのにも参った。

もしオーウェンの子だったらテディはどうするつもりだったんだろ。テディにとってはその不安がコラシックに走らせたのかもしれないけど、そこは早まり過ぎたなぁと。ま、ドラマだから。

オーウェン、立ち直れるのかな。

働き過ぎてるから休めと言われてるのに頭がおかしくなってまったようなアンドリュー。彼の殺気立った態度に皆が批判するが、疲れて神経を尖らせながらもアンドリューの行動や考えは的を得ていた。アンドリューのお陰でリチャードもアルツハイマーでないことがわかり、私もとても安堵したが、問題はキャサリン。

キャサリン、ホントはとっくに心の中でリチャードに詫びてるのにリチャードにはそれが届かない。リチャード、よっぽどの屈辱と寂しさを感じてたんだね。

今回も驚いた事の一つに、

手術室にいつもいる眼鏡をかけたおばあさんの存在。助手？というかどういう立ち位置なのかはよくわからないけど、最初から出てる人だよなあと感心した。

又、思い出したら書こうっと。