不妊治療をして
たくさんたくさん
泣きました。
いっぱいいっぱい悩みました。
病院に通いだしてからは
ありがたいことに
約１年半で
授かることができましたが
結婚してからは
３年が経っていました。
周りから
そろそろ子どもほしいんじゃない？
なんてしょっちゅう言われて
笑ってごまかしてたけれど
もともと
旦那とは５年付き合って
結婚しているので
すぐにでもほしかったんです。
だから
毎月
なんでダメなんだろう？
何が悪いんだろう？
どんどん不安が
大きくなっていきました。
いつの間にか
妊活が苦痛になって
旦那ともぎくしゃくして
ケンカしちゃったり
何もかもが
嫌になりました。
治療始めても
仕事と病院の両立は
やっぱり大変で
ストレスばかりが
貯まっていきました。
今まで
どんな大変なことでも
頑張ってきたつもりだったのに
この治療だけは
ダメかもしれない。。
と何度思ったか分かりません。
不妊治療は
ゴールが見えません。
タイミングとったって
AIHしたって
IVFしたって
必ずなんて保証は
どこにもない。
先に進めば進むほど
選択肢はなくなっていく。
それは
終わりを意味すると
わたしは思っていて
ただただ怖かったんです。
IVFにステップアップするか
決めなきゃいけないとき
もうこれしかないんだと
涙が止まりませんでした。
これがダメなら
諦めるしかない。
世の中に
同じように
IVFで頑張ってる人だって
たくさんいるのに
今思えば失礼すぎて
申し訳ないのですが・・・
でもわたしは
年齢的にまだ20代で
特に原因も見つからなかったので
逆にダメだったら
続けても意味ないのでは
と思っていたんです。
もちろん今は
治療のおかげで
妊娠することができて
ステップアップして
よかったと思っていますが、
１年前の今頃を思い出すと
つらかっただけの
空っぽだった自分が
浮かびます。
わたしは
周りに同じような人は
いなかったので
誰にも話すこともできませんでした。
みんな結婚して
すぐに赤ちゃんができて
幸せそうな子ばかりで
「次だね！頑張ってね♥」
そう言われる度に
心で泣いてました。
きっと
これからも
治療のことは
誰にも話さないと思います。
だけど
もしいつか
同じように悩んでいる子がいたら
自分の治療のこと話してみようかな
とも思います。
治療なんて
できればしなくてすむ方が
もちろん幸せだと思いますが
わたしたち夫婦にとって
当たり前じゃないことを
小さな幸せを
たくさんたくさん
見つけることができ
感謝することができた
そんな時間でもありました。
だから
この小さな小さな命を
何があっても
全力で守っていかなきゃと
強く思うんです。
今日１日を
何事もなく
普通に過ごせることに
感謝して。